Al que le quepa el sayo que se lo ponga

A veces me cuestiono si es que soy tan dramática como me veo o en realidad hay situaciones y momentos que lo ameritan.

Estoy triste, una de las cosas que más me asusta en la vida es estar sola… y justamente en este momento me siento así. Siento que estoy caminando por una ruta y que cada vez va oscureciendo más, que llega la noche y los rostros que están a mi lado van desapareciendo. Que no hay nadie ni nada… Sé que suena terrible, pero más terrible es tener ese sentimiento adentro y no poder gritarlo.

¿Me creo omnipotente  porque nunca nadie me dio una mano o porque nunca deje que me la dieran? Tengo una frase pegada hace ya mucho tiempo: “Uno fabrica sus propias soledades” Que es lo que inconscientemente tengo que ver para que me esté fabricando esta soledad de mierda que me aprieta el pecho, que me angustia y me hace ver todo tan negro al final del camino. No quiero llorar, no me quiero poner en víctima, NO SOY UNA VICTIMA. Pero no saben lo sola que me siento.

Y cuando me siento así, tengo la necesidad de ver todo lo malo que me pasa (si, dije necesidad, porque no creo que quiera verlo porque me gusta autoflagelarme).

Ayer me paso algo muy particular, que siempre pensé que no me iba a pasar. Estaba en un boliche, bailando y una amiga me dijo algo muy cierto: “Ya no estoy para esto, yo tendría que estar con mi pareja, cuidando a mi hijo”. Ella no está en pareja, ni tiene hijos, pero el sentimiento me lo transmitió igual y me hizo mella. No pude dejar de pensar en eso el resto de la noche. Yo también quiero y deseo lo mismo, con toda mi alma y corazón, pero también siento que en alguna parte me miento, porque si lo quisiera tanto, lo tendría… Entonces ¿en qué cuerpo estoy? ¿Porque no hice a un lado la razón y quede embarazada? Hoy estoy sola, y por la necesidad de la que les hablaba, siento que voy a estarlo siempre. Que ya mi inminente tercera década se acerca, que nada puedo hacer para evitarlo y que por eso estoy fuera de catálogo. Ya se me paso el cuarto de hora gente, además de no ser hermosa, ni tener un cuerpo espectacular, ni ser femenina, ni nada que pueda hacerme tener una pareja.

Yo, la reina de la amistad, rodeada de gente, llena de amigos siempre, con gente que llama, que pregunta, que me necesita, que me quiere… Eso ya quedo en el pasado, el individualismo se ha hecho carne de mis amistades y siempre nos necesitamos… pero si es vía Facebook mejor, para no tener que moverse de casa.

Me siento en el fondo del tacho, una inútil, con responsabilidades que tengo que no pedí, que no quería y que no se si soy lo suficientemente capaz para afrontarlas, una pésima estudiante con poca fuerza de voluntad para estudiar, que ni siquiera tiene la decencia de ponerse media pila para poder promocionar su primer materia después de 5 años de no hacer un carajo.

Abandonada por tipos, por PSEUDO-AMIGOS (al que le quepa el sayo que se lo ponga…) engañada, dejada de lado, por insoportable, por dramática, por pesimista, en definitiva… por ser yo.

No se dan una idea de las ganas que tengo de un abrazo, de esos que te contienen, de esos que por más que sepas que tu mundo se derrumba te hacen sentir que todo va a estar bien, aunque después no lo este.

Después de 30 años de estar para los demás, de HACERME CARGO DE LA VIDA DEL RESTO y de NO hacerme cargo de la mía, no hay nadie que me dé su apoyo. Ninguna de esos cuerpos que abrace, ninguna de esas caras a las que les limpie las lágrimas, ninguna de esas manos que sostuve y agarre con fuerza, está en este momento para sostenerme, aunque sea un ratito…

Entonces no me digan omnipotente, soy lo que me enseñaron que tenía que ser, soy lo que en definitiva TUVE que ser al ver que nadie NUNCA estuvo para mí cuando realmente lo necesite. Entonces, paradójicamente, tuve que hacerme sola, tocando vidas, mejorándolas y dejando que vayan a vivir felices, mientras yo era feliz por ellos… la gran pregunta que nadie se hizo, NI SIQUIERA YO, es: ¿Y YO?... Y yo soy omnipotente… ¿no?

Saludos desde acá, el otro lado de la verdad.

Yo, la complicada.