Preguntando a la nada...

Y si me "descomplico"?

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada en vías de extinción.

El fin del "año loco"

Me pone feliz:

- Que la mañana este soleada

- Los besos de Morena para despertarme

- El olor al café recién preparado 

- El olor a shampoo

- El colectivo vacío

- Que el pantalón me quede "flojito"

- La gente que saluda

- La sonrisa de la gente conocida

- Las tartas de "Lo de Julio"

- Las anécdotas de mi compañera de trabajo

- Que la gente tenga cambio

- Los mensajes sorpresa

- Los mates en familia

- Los mails de mis amigas

- Que el baño del laburo este limpio

- Una gaseosa bien fría en los días de 34º

- La ducha después de un día agotador

- Los productos que hacen maravillas en mi pelo

- Un pucho después del café (super sana la flaca!)

- Caminar sin apuro

- Escuchar música a todo lo que da

- Cantar a los gritos en el trabajo (la gente piensa que estoy loca...)

- Irme a horario del laburo

- Dormir con el ventilador y que me de frío

- Que mi supervisor valore mis esfuerzos

- Que mis cejas estén bien depiladas

Y muchas cosas más...

Feliz 2012! Que sea un año de cambios, de "darse cuenta", de dejar de hacernos cargo de lo que no nos corresponde y empezar a responsabilizarnos de lo que si. Que todo tiene solución, menos la muerte, que nada es dramático. Poder darle justa medida a cada sentimiento, a cada sensación, sin exagerar, sin magnificar. Dejar de enfocarse en el resto para poder ver esa luz dentro que brilla, que siempre brilla, solo hay que verla.

Gracias a aquellos que me enseñaron queriendo y muchísimas gracias a aquellos que me enseñaron sin querer.

Gracias a los que pasaron y se quedaron.

Gracias a los que me prestaron el hombro.

Gracias a los que me entendieron en los momentos inentendibles.

Gracias a los que no preguntaron y solo acompañaron.

Gracias a los que me divirtieron y que juntos pudimos hacer del día a día un momento maravilloso.

Gracias por quererme así, como la loca, complicada, rayada y drama queen que soy.

Porque detrás de todo esto, y aunque a veces no lo parezca, tengo un corazón gigante y los tengo a todos acá adentro.

Yo sin ustedes seria lo mismo, ustedes sin mi, también... Pero que divertido es cuando nos juntamos!

El "año loco" llega a su fin... y realmente fue un año loco, con miles de experiencias, cambios y descubrimientos... Y LO QUE FALTA!!

Venga 2012, venga tranquilo que, ahora, estoy preparada!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

 

I'm a believer

When i'm really sad or happy, i start to write in english. I don't know why but is a liberation for me.

I'm really sad because for me this is a closure in my loving life. This was a last chance for me... and for him, off course. I feel like a silly girl, is a horrible sensation but, like always, is true.

This is a learning, i know that, but i'm tired and angry with me, because this is a circle and never ends.

Seems that men are looking at my face and see a stupid person and, also, they think can cheating me all the time.

I'm a believer, and always be, although i don't like it.

One more time, i'm tired to wait, i'm tired to looking for "The Person", i'm angry with me.

I don't want to cry but the tears fall violently into my face.

I'm silly... silly woman.

Regards from here, the other side to the screen.

I, the complicated.

Cuentos si, chamullos no!

Mañana es la noche de la verdad...
Pueden pasar muchas cosas pero como buena pesimista que soy, siempre espero lo peor. A saber:

• Que todo termine antes de empezar;
• Que me deje vencer;
• Que termine llorando en casa;
• Que termine furiosa en casa;
• Que termine furiosa y llorando en el laburo.

Ninguna de las 5 cosas es lo que quiero, pero inevitablemente, alguna de ellas va a pasar. Tal vez no en un 100%, tal vez sea una hermosa combinación de algunas. En realidad estoy mas para el no, que para el si. Estoy  mas para quedarme en casa, que para saber, para demostrarME que estoy aprendiendo.
No quiero llorar, no me quiero putear, no quiero sentirme una fracasada, no quiero ser otra vez una boluda. Y aun así, se profundamente que voy a hacer todo lo antes mencionado.
Como quisiera que mi vida fuera un cuento de hadas... por una sola vez, sentir el placer de vivir un hermoso cuento. (No que me chamullen, eso lo viví muchas veces...). Sentir ese bienestar, esa sensación de "vaso lleno", de estar completa.
Tal vez ese es mi error, seguir pensando que no estoy completa...
Hasta mañana, en algún lugar de mi corazón.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Conviviendo con el miedo y los PPP

Hoy estoy un poco mareada, confundida, hecha bollito…

Hay un par de frases que me andan rondando en la cabeza, que si las tengo a todas juntas en este momento debe ser que se conectan de alguna forma.

El desafío que del que les hablaba anteriormente, donde de cualquier forma gano, hoy me dejo de parecer interesante. Es acá, donde empiezo a pensar en que no voy a triunfar, si no que otra vez voy a caer en los mismos patrones patológicos pasados (para el común de la gente, los PPP). ¿Por qué empiezo a pensar eso? Porque entra el miedo en mi cuerpo, porque soy muy insegura, porque aparecen esas actitudes que desembocan en los PPP y que inevitablemente terminan confirmando lo “enfermita” que estoy.

Esto es algo muy mío, tratar de resolver “all in one” (como las impresoras… y si, también escaneo, ja!). Estoy tratando de resolver varios problemas en uno (o en realidad identificar las actitudes que me llevan a seguir con esos problemas para dejar de hacerlas y luego resolver el problema). Perdón por el desorden, pero tengo el defecto de “razonar con los dedos”, cada vez que escribo me pasa esto, que también es muy mío, ir cambiando sobre la marcha, razonando según lo pedido (sí, me costó mucho la consigna de “lean todo el examen y después contesten las preguntas”…  y me costó muchísimo!). Palabras como autoestima, seguridad, sentimientos, amor, están todas juntas en un bol que no quiero revolver porque se arma quilombo, además de no saber si el amor “se corta” si lo mezclas con la autoestima (siempre hablando en mi caso, con una buena dosis de autoestima, supongo que el amor toma punto nieve… y más!)

Todo sería más sencillo, y acá viene una de las frases que me mareo esta noche, si yo no pensara lo que siento… o si no sintiera lo que pienso… ¿Pienso lo que siento o siento lo que pienso? Arrancando alguna conclusión de relaciones pasadas puedo determinar que pienso demasiado lo que siento… en realidad que pienso demasiado (Mika diría que rumeo… para el caso es lo mismo).

Y por pensar, ya no quiero el desafío; por que aparecieron las actitudes desencadenantes, ya no me parece interesante; porque tengo miedo a quedar pegada, no siento que gane de cualquier forma. Tal vez porque todavía no estoy preparada para esta batalla, tal vez no me tenga que demostrar que puedo, no ahora, no en este momento, no con un reto de este tipo. Y todo se resume en una palabra: MIEDO. ¿Miedo a que? A los PPP, a mi defecto por exacerbar cada uno de los sentimientos que me pasan por el cuerpo, a no poder discernir los limites, a no querer ponerme límites. Si no jugas con fuego no te quemas… me queme tantas veces. Sabiendo que me iba a doler, siempre especule cuan cerca podía poner la mano del fuego antes de quemarme y, paradójicamente, nunca calcule bien. Esta vez, se perfectamente que estoy jugando con fuego y sé que si me quemo es, enteramente, culpa mía. Estoy tomando todos los recaudos, hice todos los cálculos, medí, saque cuentas, analice hipótesis, compare probabilidades, pero aun así, todos sabemos, que el comportamiento del fuego, más todas sus variables, siempre es incierto. Ese porcentaje de incertidumbre, que puede ser ínfimo, me provoca miedo.

Tal vez, también se internamente, que ese porcentaje no sea tan ínfimo, que mis cálculos son parciales, que mis mediciones son irrelevantes y que mis hipótesis y probabilidades siempre están libradas al azar. Y que, por sobre todas las cosas, el fuego al final sigue siendo fuego.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Examinando piedras

Llego la hora de la verdad.

En breve podre decir si he aprendido (en realidad falta, pero “la base esta”) o si todo lo que escuche solo entro por un oído y salió por el otro.

Esto lo hago solo por desafío personal (algo que me encanta!). Porque toda la situación en si es un gran desafío.

Se trata de demostrarME que estoy aprendiendo, que puedo empezar a poner en práctica todos los conocimientos que adquirí hasta acá. Pero si eso no sale bien, si vuelvo a las costumbres nocivas del pasado, poder enfrentar esa contrariedad y seguir caminando, sin necesidad alguna de etiquetarlo como fracaso, sin pensar que todo fue en vano, si no, pensando que me faltan cosas para poder encarar este tipo de situaciones a futuro.

En cualquier caso, salgo ganando, ese tiene, y va a ser, mi pensamiento. Aplicando lo aprendido o no, mirando la piedra con la que me tropecé, clasificándola, examinándola bien, para después no volver a cruzarme con ella, y aun siendo así, poder verla desde muy lejos para preparar la defensa, sorteándola con gracia y delicadeza.

No soy una mujer con mucha confianza en sí misma (no sé si se habrán dado cuenta…), con lo cual, es bueno para mi pensar que de cualquier forma salgo ganando, porque no estoy muy segura de sortear bien la primera parte, no estoy segura de poder recordar y aplicar lo aprendido, así que me estoy preparando mejor para poder no clasificar la situación como fracaso.

Ya se van a enterar, no desesperen.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Será que las cosas no vuelven al mismo lugar...

Para hoy, sólo esta canción, es lo que siento, es lo que vivo hoy, es lo que me pasa...
Les regalo la letra.

Algún lugar encontraré

Estoy cansado de buscar, algún lugar encontraré.

Estoy mal herido estuve sin saber que hacer,

en algún lugar te espero

Estoy cansado de esperar pero igual no tengo a donde ir.

Ayer la tormenta casi me rompe el corazón, 

pero igual te quiero.

En algún lugar te espero.

Un ángel me vino a buscar igual no lo quiero seguir.

Me dice la gente que deje de pensar así.

En algún lugar te espero, pero igual te espero.

Perdí noción del tiempo y el lugar

no se ni donde tengo la nariz.

Será que las cosas no vuelven al mismo lugar

pero igual te quiero, en algún lugar te espero.

Será que las cosas no vuelven al mismo lugar,

pero igual algún lugar encontraré.

Pero igual, igual no tengo a donde ir.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada

PD: Estoy cansada de esperar... pero igual no tengo a donde ir...

Un largo camino hacia... la Familia Ingalls

Sigo esperando que “él” me mire y se meta en mi piel. Saber que esa chispa existe, que la química, la piel, la electricidad al rozarlo no es un invento de Hollywood.

Pero como siempre, sigo idealizando a los tipos y a las historias de amor.

Hoy no estoy triste, pero si, sumamente pesimista (el día que me agarren bien, seguramente no estaré escribiendo el blog, si no descargando… mejor lo dejamos ahí…)

Sé que Mika me dijo que dejara la “vieja quejona” de lado, pero a veces se apodera de mí y no solo me vuelvo quejona si no también pesimista, muy… demasiado, que ni yo me aguanto.

Vayamos al fondo de la situación donde aparece una frase que per se es el mayor lamento de todos: “Voy a estar sola para siempre” (Siempre recuerden el titulo con honores que obtuve en la Universidad del Drama… y nunca lo olviden!)

La situación es la siguiente, tratando de ser lo menos dramática posible, estoy sola y no estoy hablando nada mas de hombres, sino de “gente”. Amigos, compañeros, conocidos, parientes, etc.

Me he dado cuenta, de un tiempo a esta parte, que he alejado o se han ido gran parte de la gente que me rodeaba. ¿Cuestiones de la vida? Puede ser. ¿Caminos diferentes? Tal vez. ¿Falta de tiempo? Capaz. Yo era como Roberto Carlos (no llegaba a un millón, pero andaba cerquita), pero después de un tiempo, se fueron haciendo cada vez menos… y menos… y menos. A mí me encanta tener amigos, pero también me di cuenta que antes me encantaba “ser amiga”. Tengo que hacer un mea culpa, reconozco que ahora hay cosas que no me banco que antes no me importaban o que, en realidad, no estaban, entonces, era muchísimo más fácil “ser amiga”.

Mis amigas son 5, que vienen todas de diferentes “pueblos”. La de la secundaria, la del ex laburo, la de la vida y la de sangre. Comparto un montón de cosas con ellas, vivieron parte de mi vida, si no toda, pero salvo con una, el resto está en otro “nivel” donde no puedo compartir cosas. Niños, pañales, colegio, materias, piojos, maridos, ex maridos, divorcios, cuentas para pagar, jardín de infantes, amamantamiento, cumpleaños con más niños, suegras, etc., etc., etc. Todo lo que yo no tengo (y en este momento pienso que no voy a tener… NUNCA!!) Y como si fuera poco, la única que comparte mi estado civil y no tiene primogénito (aun!), está pasando por ese momento de “primer enamoramiento”, donde no hay más lugar que para su cuchi-cuchi. No la juzgo, me quejo, sí, pero no la juzgo, porque yo también pase por ahí y se lo que es que te atrape esa red.

¿Entonces? Entonces que vienen las fiestas y las vacaciones, momentos en los que paso a ser una enfermita mental porque me siento más sola que nunca. Porque me lamento todo el tiempo, porque no encuentro mi lugar sola (básicamente porque no me gusta estarlo…) Necesito un “acompañante”, una compañera de aventuras. (No hablo de hombres porque todavía estoy en un debate interno para dilucidar si la amistad entre el hombre y la mujer existe, vengo con un no rotundo hace 20 años, pero hoy lo estoy dudando) En esta época me siento una desenhebrada, la única sola en un mundo de parejas sonrientes. FUCK!!!

Primero no me quiero sentir así, segundo no me gusta sentirme así, tercero no sé cómo salir de este lugar del traste en donde yo solita me ubique. Podría pensar que tengo suerte, eso según mis amigas: “Vos sí que tenes suerte, no te despierta ningún llanto, salís con quien queres, volves a la hora que queres, no tenes que dar explicaciones, nadie te pregunta nada, si queres no cocinas, podes pasar días sin depilarte (¿meses vale?), no tenes que preocuparte por el colegio, ni por los libros, ni por las materias que se llevan, ni por los piojos, ni por… que suerte que tenes vos” PORQUE NO SE VAN A LA RECALCADA ARGOLLA DEL HIPOPOTAMO! (perdón, tengo el enojo fácil). Cierto es que no tengo ganas de cambiar pañales y sí, quiero que me despierte alguien a la mitad de la noche con hambre… pero de sexo. No me quiero casar mañana, pero me encantaría, amaría, adoraría, ver un futuro acompañada y les juro que estuve leyendo el libro del destino pero hay páginas que faltan (devuelvan las hojas che!! No es divertido vivir en la incertidumbre!)

¡BASTA! Detesto la palabra soltera o single (para el turismo) o los bares de solas y solos o las miradas de compasión cuando vas a algún lado acompañada por una pareja amiga o planear las fiestas con mis viejos y pensar que después de las 12 me voy a tener que quedar mirando alguna película pedorra en la computadora (cuanto más lacrimógena mejor…) o vislumbrar unas hermosas vacaciones en este asfalto enfermizo con nada más que hacer que jugar al solitario spider o leer algún libro de microeconomía (TRAIGANME YA LA GALLETITA DE AGUA, PERO AFILADA!!!).

¿Cómo disfrutar de algo cuando no se quiere tener? ¿Cómo disfrutar de ser soltera si no lo quiero ser? (Además de no estar en edad para serlo) Porque ser soltera a los 23 es una bendición, pero ser soltera a mi edad…  

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Y para colmo vos me mandas un mensaje sin sentido… Na, poné los fideos que estamos todos!!

Así... ¡Fastidiosa!

Me enoja:

- Atender a 627 clientes en el día;

- Hacer el triple de laburo por la misma plata;

- Que la gente no tenga cambio;

- Que yo tampoco lo tenga, porque la empresa no me lo provee;

- Tener que explicar la situación anterior 627 veces;

- Que no me avisen los cambios de programación;

- Que piensen que no tengo una vida aparte del laburo;

- Que me sigan mintiendo y “boludeando” prometiendo cosas que sé que no van a pasar;

- Tener que hacer este laburo, cuando NO QUIERO hacerlo;

- Salir del trabajo cansada;

- Llegar a mi casa y darme cuenta que parece Kosovo;

- No tener un lugar donde guardar mis cosas;

- No tener MI LUGAR;

- Que toquen mis cosas y después no encontrarlas;

- Preguntar por mis cosas movidas del lugar y que nadie sepa nada;

- Que los “duendes” se lleven las cosas no encontradas;

- Saber que desperdicie la nota del primer parcial;

- Saber que tengo que dar el final por idiota;

- Saber que tengo que estudiar y no tener ganas;

- Y que, aun teniendo ganas, no tengo un espacio para hacerlo;

- Entender que si no doy el final ahora, voy a patear esta materia por los siglos de los siglos;

- Que dispongan de mi tiempo;

- Que piensen que no tengo nada que hacer y me asignen tareas para mí tiempo libre;

- No poder decidir qué hacer con mí tiempo libre;

- Sentirme culpable cuando decido disfrutar mi tiempo libre;

- Que todo lo bueno, le pase a otro;

- Que siempre tenga que esperar;

- Ser ansiosa;

- Apurar a los tipos;

- Estar sola;

- Que siempre la tenga que remar en brea;

- Que todo me cueste el triple… SIEMPRE;

- Que todas mis amigas, estén de novia o en pareja o casadas y/o con hijos;

- Que yo no;

- Tener que escuchar de las anteriores la frase “a vos también te va a tocar”;

- Saber que a mí “no me va a tocar”;

Y por sobre todo me enoja… estar ASI, enojada y fastidiosa!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Una oportunidad para tener "amor del bueno"

¿Cómo se aprovecha una oportunidad? Estoy en una disyuntiva…Hace un par de ¿semanas? que me vengo diciendo “estoy bien sola”. La pregunta ahora es ¿Cómo no tirarme a la pileta sin antes saber si por lo menos hay un centímetro de agua?

¿Tampoco les dije que soy ansiosa? Ah, no! Si no me van a prestar atención, no!

El otro día pensando en un montón de cosas me di cuenta de muchas verdades. (¿Qué quieren? Termine la cursada, estoy “al santo botón” diría mi madre).

Un día mi hombre binario (porque el apodo se lo puse yo, así que es mío… ok?) me dijo: “Me viste tres veces en tu vida… no sé qué es lo que pretendes…” Les comento que lo que yo pretendía era que me dijera que fuera la novia y empezáramos a buscar departamento juntos… sí, así de ansiosa soy. Recién ahora caigo en cuentas que tenía razón, pero en ese momento estaba tan… tan… idiotizada que no me percataba de nada. ¿Por qué idiotizada? Porque pensaba que él era mi último tren (debo decir que aún lo pienso, me siento fuera de catálogo…)

El tema es el siguiente, no me siento preparada para estar con alguien, por lo menos hasta que pueda resolver este “problemita” de ansiedad que me aqueja, además de todos los otros que vengo arrastrando hace 25 años de mi vida. Pero así como no me siento preparada, tampoco nada me satisface. Estoy en una etapa de insatisfacción profunda, en la que si bien no quiero estar con alguien, quiero amor, pero amor del bueno, no quiero mentiritas (en cualquier momento canto “no me digas mentiritas porque dueleeeeen”).Y preguntándome que sería amor del bueno para mí, no incluí el sexo, que en otras épocas era sumamente importante (léase otras épocas como meses atrás… y no muchos). No lo incluí como algo indispensable, tampoco piensen que voy a ser célibe.

En fin, el repositor externo es un tarado, yo lo sé, él lo sabe, todos lo saben, pero aun así me gusta, aunque se perfectamente que lo único que nos uniría sería una cama y es justamente lo que no quiero. Entonces, cuando me pasan estas cosas, que me niego a tener sexo porque si, lo empiezo a mirar como un “hermanito” (todo viene del colegio, 13 años en un colegio de curas, eso implica las enseñanzas de con quien podías y con quien no podías cometer pecado, tonces con un hermano seria incesto… en fin… la gente me entiende). Y cuando pasas a ser mi pariente, no hay vuelta atrás, sos como el novio/marido/pareja/ex de una amiga, sos una mina con forma de tipo (me acorde del papel secante… no importa, humor interno o mejor busquen a Malena Pichot diciendo eso, ahí me van a entender).

No era el punto, no tenía que hablar del repositor, pero salió.

La cuestión que venía a relatar era como controlar mi ansiedad y tomarme todo a la “no me importa” para ver qué onda y no hablar del nombre de nuestros hijos mañana. Porque ¿saben qué? la verdad es que tampoco me dan ganas de conocer a hombres, sabiendo que en la tercer salida no me van a llamar más (es ahí donde dejo de ser cool, simpática y divertida, para convertirme en la mina más fastidiosa y obsesiva que conocieron… es lo que más pude estirar hasta ahora, 3 salidas… voy re-bien, a este paso para los 80 me consigo uno estable).

¿Y todo esto porque? Porque me mando un mail un amigo de un compañero de trabajo, no lo conozco, lo vi por foto, parece correcto, me paso su celular… ahora que releí su mail, parece bastante correcto. No sé qué hacer, no le quiero quemar la cabeza a ninguno más y no quiero terminar el año enrollada… ¿So? Nothing  (cómo andamos con el doble idioma che!! Que topetitud!!) Esperare al miércoles para hablar con Mika, mi psico (igual ya se lo que me va a decir… pero, que le hace una mancha más al tigre ¿no?)

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Me la complique tanto que el post salió así… COMPLICADO!!

El club de las resentidas... en el recuerdo

Les juro que empecé a escribir otra cosa, pero en el medio del relato, recordé que había tratado el tema en cuestión en algún momento. Buceando en mi PC, por supuesto no encontré lo que buscaba, pero si encontré algo mucho más divertido.

Allá por el año 2006 también escribía (tengo etapas… o eras… o épocas… o locuras…) y lo que me sorprendió al leer fue que con algún que otro cambio, es básicamente lo mismo que hoy. Se los expongo solo para que se den cuenta que las quejas de una mujer  fueron, son y serán perdurables en el tiempo. Disfrútenlo!

El club de las resentidas

Aquí comienzo mi segunda gaceta con más ánimos que la primera.

En estas semanas hubo algo que me estuvo atormentado bastante, si de pensar se trata, el tiempo es lo que me sobra para ello. Estuve debatiendo en mi interior con una cuestión que me tiene un poco intranquila y que desarrollaré sin ánimos de llegar a ninguna conclusión.

Pregunta: ¿Por qué a algunas mujeres nos tocan tipos jodidos?

Me lo pregunté un millón de veces y se lo pregunté a amigas, compañeras de trabajo, parientes, conocidas, etc. y la mayoría contestaron lo mismo. Un gran y poderoso: No sé.

Bien, desarmando la cuestión que me atañe, estuve pensando porqué a algunas de las mujeres que conozco y a mí, en particular, nos tocan tipos jodidos. Y no es que me esté refiriendo a uno solo, sino a ya más de 4 tipos jodidos en nuestras vidas. Léase por tipo jodido, a uno con algún tipo de maña, paquete o relación estable y además, y como si fuera poco, con problemas de estabilidad emocional.

¿Por qué me puse a pensar en tamaña idiotez? Les paso a comentar. Como hace ya un tiempo que no hay ni un perro que me ladre, ni me muerda, ni siquiera que me olfatee, estuve observando las parejas que tenía alrededor. Y me di cuenta de algo, vieron cuando una dice: “… ah, sí porque el novio de fulanita es taaaan bueno, un santo…”. Yo no sé si la mina es una jodida o a él ya lo canonizaron, pero la cuestión es que a mí y a unas tantas mujeres nunca nos tocaron los tipos que tuvieran una estampita como tarjeta de presentación.

Buscamos mal? Tal vez. En lugares equivocados? Puede ser. Pero últimamente he pensado que llevamos un cartel estampado en la remera que dice: “si usted busca una boluda, aquí me tiene”. Está bien, soy un poco zonza, mastico vidrio algunas veces, pero hombres del universo, NO ME LO TRAGO!!!!

Exagerada?? Ojalá!!! No exagero ni una pizca.

Ya tengo un largo entrenamiento encima como para olerlos a 10 metros de distancia, pero hay gente que la pasa mal (las primeras veces yo también la pase mal). Hay mujeres que no saben cuándo se están enfrentando a un “jodido”. Es ese tipo que te miente, te engaña, te endulza y dice todo lo que querés escuchar, para que no te des cuenta que es un jodido. Es ese que te dinamita la cabeza para después decirte: “disculpame te equivocaste, yo no quiero nada serio”, y vos quedás dando vueltas como una calesita sin saber que rumbo tomar. Es aquel que te jura amor eterno y si no accedes a pasar (según él) la noche más romántica de tu vida, te ve por la calle y no te saluda. A ver si se enteran, que si bien  hay gente de nuestro género que deja bastante que desear, las que queremos estar bien, estamos más que mareadas con sus pedidos y conclusiones!!!!! Sí, estoy enojada. Al fin y al cabo voy a tener que darle la razón a una de esas mujeres que me dicen que tengo que pasarla bien y después tirarlos a la basura. Me niego!!!!

No quiero que tengan una estatua en la iglesia, pero tampoco que me vengan con casamiento el primer día que me conocen sólo para saber si mi bombacha es negra o de color (fue lo más suave que se me ocurrió!). Y eso es cuando no los conoces, si los conoces y vuelven con el caballo cansado al grito de: “me di cuenta que sos la mujer más maravillosa que conocí en mi vida”, es aún peor, porque a veces te das cuenta que hace 3 años que no están con una ser viviente del sexo femenino, pero a veces no y accedes. Y te vuelven a dejar en la parada del colectivo con 0.80 centavos en la mano, un besito fugaz y el típico “te llamo”. NO, NO  y más NO!!!!

Son ellos?? NO SE. Somos nosotras?? Tampoco lo sé.  Lo que sí sé es que, o me pongo a tejer como Penélope esperando el tren o me abro un cabarute con strippers y la paso bomba (total ellos no me van a cobrar y mis amigas agradecidas).

Con una amiga (la que también tiene la suerte de toparse con estos “enfermos”) pensamos que tal vez el destino nos está tratando de enseñar algo. Fucking destino, no quiero aprender de esta forma.

En fin, llegando al final, solo sé que el próximo tipo la va a pasar mal, lamentablemente estará tras el vidrio de examen, siendo interrogado e investigado, hasta que le salte la ficha… si al fin y al cabo, siempre me tocan jodidos.

Hay cosas que me superan, y lo que acaban de leer es una de ellas. Solo para aclararles un poco el panorama, luego de esta ¿gaceta? yo tuve un caballero que tenía como tarjeta de presentación una estampita… para el resto del universo, porque en la convivencia es algo muy diferente (todo es lindo cuando se mira detrás de un vidrio, ahora cuando entras a probarte el vestido te das cuenta que hay un montón de cosas que no habías visto…)

En el momento de escribir esto no la pasaba tan mal, evidentemente, y como no había aprendido nada, “el destino” me siguió tratando de enseñar pero de maneras mucho peores. Recién ahora, después de casi 6 años, puedo decir que estoy rastreando la punta del ovillo, pero fue un largo camino a casa… y lo que me queda todavía!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada… pero con trayectoria!!

Una mochila de verdades y prejuicios

¿Me pueden decir qué problema hay con decir la verdad? En mi experiencia, no es terrible, al contrario, es clarificante, es estimulante, valoras a la persona porque te enfrentó, pensando que posiblemente te duela… (Porque la verdad duele, pero no ofende ¿no?) Y aun así te “chanto” en la cara todo tal cual lo piensa y siente.

Yo sé que hay muchas cosas de mí que no conozco o que no me percato que tengo, pero hay una muy singular que me lo dice la mayoría de la gente con la que interactuó. Soy frontal, pero además soy bruta y eso hace una combinación que muy pocas personas se bancan. No tengo diplomacia (maldita diplomacia que nunca pude comprar porque no tenía fondos en la tarjeta… que lo pario!), por eso dicen que soy muy bestia dando malas noticias, no se llegar a ese lugar con delicadeza (otro regalo que me debe Papá Noel… la delicadeza…). Te digo las cosas como vienen, como me salen, no tengo filtro, no proceso y luego suelto, suelto y punto. A veces está bien, otras veces está muy bien, pero muchas otras veces está demasiado mal… y lo sé. Y eso hace que, como sé que está mal, se crea que digo las cosas con premeditación y alevosía para que te duela. Pocos fueron los momentos en que decidí hacer mal a alguien diciéndole alguna “verdad”. Esto es así, me cuesta entender que la gente no piensa ni siente ni actúa como yo, ergo, hago, digo y pienso como me gustaría que lo hicieran conmigo (acaso el refrán no vaticina “no hagas lo que no te gusta que te hagan”, bueno NO ME GUSTA QUE ME MIENTAN… no sé si quedo claro). Entonces, si mañana se enteran que mi pareja me está metiendo los cuernos me gustaría que me lo dijeran, aunque eso me hiciera derrumbar, porque prefiero llorar de una y no a cuenta gotas, dilucidando si me engaña o no.

Entiendo que haya gente que se sienta ¿cómoda? con la mentira, que no le importa o que hace que no le importa… albricias por ellos y su forma de vida… pero yo no soy así.

Solo pido que sean lo más sinceros que se pueda conmigo, sin guardarse nada, porque ¿saben qué? tengo muy claro las cosas que hago mal, yo soy mi peor juez, la más autocritica y exigente de todos, no me perdono ni una…

Me acabo de dar cuenta de algo… si soy así conmigo ¿Qué quedara para los demás? HO-RRI-BLE!! (Esto de escribir no me está haciendo bien… demasiados descubrimientos…)

No importa, sean sinceros porque la verdad… LOS HARA LIBRES!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Veo la sonrisa de Mika a través de la pantalla…

Al que le quepa el sayo que se lo ponga

A veces me cuestiono si es que soy tan dramática como me veo o en realidad hay situaciones y momentos que lo ameritan.

Estoy triste, una de las cosas que más me asusta en la vida es estar sola… y justamente en este momento me siento así. Siento que estoy caminando por una ruta y que cada vez va oscureciendo más, que llega la noche y los rostros que están a mi lado van desapareciendo. Que no hay nadie ni nada… Sé que suena terrible, pero más terrible es tener ese sentimiento adentro y no poder gritarlo.

¿Me creo omnipotente  porque nunca nadie me dio una mano o porque nunca deje que me la dieran? Tengo una frase pegada hace ya mucho tiempo: “Uno fabrica sus propias soledades” Que es lo que inconscientemente tengo que ver para que me esté fabricando esta soledad de mierda que me aprieta el pecho, que me angustia y me hace ver todo tan negro al final del camino. No quiero llorar, no me quiero poner en víctima, NO SOY UNA VICTIMA. Pero no saben lo sola que me siento.

Y cuando me siento así, tengo la necesidad de ver todo lo malo que me pasa (si, dije necesidad, porque no creo que quiera verlo porque me gusta autoflagelarme).

Ayer me paso algo muy particular, que siempre pensé que no me iba a pasar. Estaba en un boliche, bailando y una amiga me dijo algo muy cierto: “Ya no estoy para esto, yo tendría que estar con mi pareja, cuidando a mi hijo”. Ella no está en pareja, ni tiene hijos, pero el sentimiento me lo transmitió igual y me hizo mella. No pude dejar de pensar en eso el resto de la noche. Yo también quiero y deseo lo mismo, con toda mi alma y corazón, pero también siento que en alguna parte me miento, porque si lo quisiera tanto, lo tendría… Entonces ¿en qué cuerpo estoy? ¿Porque no hice a un lado la razón y quede embarazada? Hoy estoy sola, y por la necesidad de la que les hablaba, siento que voy a estarlo siempre. Que ya mi inminente tercera década se acerca, que nada puedo hacer para evitarlo y que por eso estoy fuera de catálogo. Ya se me paso el cuarto de hora gente, además de no ser hermosa, ni tener un cuerpo espectacular, ni ser femenina, ni nada que pueda hacerme tener una pareja.

Yo, la reina de la amistad, rodeada de gente, llena de amigos siempre, con gente que llama, que pregunta, que me necesita, que me quiere… Eso ya quedo en el pasado, el individualismo se ha hecho carne de mis amistades y siempre nos necesitamos… pero si es vía Facebook mejor, para no tener que moverse de casa.

Me siento en el fondo del tacho, una inútil, con responsabilidades que tengo que no pedí, que no quería y que no se si soy lo suficientemente capaz para afrontarlas, una pésima estudiante con poca fuerza de voluntad para estudiar, que ni siquiera tiene la decencia de ponerse media pila para poder promocionar su primer materia después de 5 años de no hacer un carajo.

Abandonada por tipos, por PSEUDO-AMIGOS (al que le quepa el sayo que se lo ponga…) engañada, dejada de lado, por insoportable, por dramática, por pesimista, en definitiva… por ser yo.

No se dan una idea de las ganas que tengo de un abrazo, de esos que te contienen, de esos que por más que sepas que tu mundo se derrumba te hacen sentir que todo va a estar bien, aunque después no lo este.

Después de 30 años de estar para los demás, de HACERME CARGO DE LA VIDA DEL RESTO y de NO hacerme cargo de la mía, no hay nadie que me dé su apoyo. Ninguna de esos cuerpos que abrace, ninguna de esas caras a las que les limpie las lágrimas, ninguna de esas manos que sostuve y agarre con fuerza, está en este momento para sostenerme, aunque sea un ratito…

Entonces no me digan omnipotente, soy lo que me enseñaron que tenía que ser, soy lo que en definitiva TUVE que ser al ver que nadie NUNCA estuvo para mí cuando realmente lo necesite. Entonces, paradójicamente, tuve que hacerme sola, tocando vidas, mejorándolas y dejando que vayan a vivir felices, mientras yo era feliz por ellos… la gran pregunta que nadie se hizo, NI SIQUIERA YO, es: ¿Y YO?... Y yo soy omnipotente… ¿no?

Saludos desde acá, el otro lado de la verdad.

Yo, la complicada.

Abriendo puertas con la responsabilidad adolorida

Muchas cosas, muchas situaciones, mucho barullo... Es evidente que no puedo tener una semana tranquila...
Sí, es cierto, me quejo de llena, si es tranquila, es aburrida, si no, también me quejo... no hay quien me entienda.
Tengo la cabeza que me explota, me duele la responsabilidad (cuanta imaginación!)
Paso a enumerar las cosas que me sucedieron en 4 días:
Me enteré, desafortunadamente, que un amigo esta enfermo.
Me pasé el domingo estudiando.
Rendí el segundo parcial de Historia, sabiendo menos de la mitad. Además de saber que si desapruebo este parcial, desperdicio la nota del primero y tengo que recuperar el segundo.
Mi compañera de trabajo se fue.
Yo me tengo que hacer cargo del local, con toda la responsabilidad que eso conlleva.
Me cambiaron el horario de laburo.
Tengo compañera nueva, de la que también me tengo que hacer cargo.
Fui a ver a Mika, mi psico (con todas las VERDADES que eso conlleva).

Todo eso en tan solo 4 días... y si llamás ya, te regalamos una licuadora para que te la pongas en la cabeza y pienses que trabajas en la NASA...
No se gente, siento que estoy abriendo una puerta que si bien es hora que abra, tengo miedo de entrar y que se me cierre de golpe, le pongan llave del otro lado y, además, me corten la luz y tenga que hacer todo "en lo oscuro".
Perdida... esa es la palabra... PERDIDA. Pero el tema no es que este perdida, si no que sé y soy consciente, que nadie, absolutamente nadie me esta buscando. Esta vez, me tengo que encontrar solita... una real cagada (perdón por la expresión).
Me voy a dormir, es tarde y me sigue doliendo la responsabilidad... ademas del cuerpo.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

El cuerpo grita lo que el alma calla

Me voy a tomar un ratito y salir de esta ansiedad por rendir, para escribir sobre algo que tengo rondando en la cabeza. (No les conté que rindo mañana… si si, convivo con la Sra. Ansiedad, sépanlo!)

El miércoles pasado Mika, mi psico, me tiro una frase al final, que si bien no tuve tiempo de analizarla (y creo que tampoco tuve ganas, es más fácil cuando se bloquea el pensamiento, porque haces como que no te toca, ni te pasa.)

El viernes tuve una noticia muy fea, bastante diría yo, sorpresiva, espantosa, un amigo mío está enfermo y según el diagnóstico de mañana, podrá confirmar si tiene ESA enfermedad espantosa o si solo fue una advertencia de la vida. Me shokeo, pero por la rapidez de la vida y la necesidad de pensar en mi futuro, seguí bloqueando pensamientos para poder concentrarme. Recién leí algo que posteo una amiga en el Facebook y ya, con tres cabos para atar, no puedo seguir bloqueando.

Por influencia de mi hermana, creo mucho en la psicosomatizacion, creo que en la enfermedad más allá de causas físicas, juega mucho en contra o a favor nuestra cabeza, nuestras acciones, nuestros fracasos, nuestros silencios. Estoy muy consciente que cuando me guardo las palabras enseguida aparece una faringitis o una laringitis y si es muy terrible la pelea que evite, acompaña la fiebre y el dolor de cabeza. Sé que muchos pensaran que no es así, que todo tiene una causa física y lógica, como que tome frio días antes o salí a la calle con el pelo mojado un día de invierno, puede ser, no descarto, al contrario creo que acompaña. Pero yo, una de las personas más lógicas y realistas en analizar causas y consecuencias y en cuanto a mi experiencia, les puedo asegurar que tiene mucha relación.

Además de los muchos problemas mentales que tengo (bueno, no son tantos, pero son de larga data y si hacemos cálculos… exacto, son muchos), también tengo problemas alimenticios. ¿Cuál es mi problema? Que me gusta comer y me gusta mucho comer. ¿Si lo disfruto? A veces, pero esas veces que disfruto comer, no como en cantidad. Necesito añadir lo que leí en Facebook para que entiendan un poco más adonde quiero llegar:

La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma. Muchas veces...

El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.

El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

El cáncer mata cuando te cansas de "vivir".

¿Y tus dolores callados? ¿Cómo hablan en tu cuerpo? La Enfermedad no es mala, te avisa que te estás equivocando de camino.

La frase del miércoles pasado, luego de hablar de un tema en particular fue:

¿No será que a vos tampoco ninguno te viene bien?

Empezamos a atar. Como dice Mika, yo hago cálculos. “El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta”. Soy una insatisfecha, aprendí a serlo desde chiquita y hoy, hablando en criollo, no hay tapón que me venga bien, entonces mi cuerpo engorda.

En este momento, en mi cabeza, están saliendo un montón de aristas, que no puedo ordenar, no quiero hacerlo ahora. Es tan confuso, como darse cuenta, una vez más, que es uno el que provoca todos sus problemas, sus soledades y sus fracasos. Demasiado…

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: ¿Porque te cansaste de vivir negro? ¿Qué es lo tan terrible que tenes guardado y no podés decir? Acá tenes un hombro, recostate y descansa un rato, que todo, absolutamente todo pasa…

Lo que ves es lo que compras

Debo ser yo… estoy completamente segura que soy yo, pero si es así, ¿porque no me lo decís?

A veces caigo en estas “cuentas” y la verdad no es nada agradable. No soy el pupo del mundo, para nada, no me lo creo y nunca me lo creí… pero cierto es, que muchas veces me siento el ultimo orejón del tarro.

Trato con todas mis fuerzas de entender y aceptar que la gente no es como yo, pero a veces pienso que la lógica y el sentido común avalan mis pensamientos y/o mis sentimientos.

Soy una mina que necesita de la gente, de MI gente, pero también sé que muchas veces soy implacable, súper terca y bastante fría a la hora de tomar decisiones, así como también sé que demasiadas veces he perdonado o he hecho como si nada paso solo por no perder a gente que quiero y que pensaba o pienso que son o eran parte de mi familia.

A muchas personas he dejado en el camino, muchas me han dejado, pero siempre con el sentimiento de que las cosas pasan por algo.

Sé que no es claro lo que estoy diciendo, pero estoy un poco hinchada las pelotas.

Lo termino acá, porque ya me enoje…

Perdón ustedes no tienen nada que ver, pero lo que siempre le digo a la gente que me está conociendo y que después comprueba: “Esto es lo que soy, lo que ves es lo que compras, no tengo dobleces ni dos caras, así soy yo”. Es lo que hay…

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada… bastante enojada.

Escalando el Everest

Es cierto que tengo que hablar de un tema que el miércoles me dejo con la cabeza dada vuelta, pero como fue por un ratito porque me volví a sumergir en las confusas y aburridas aguas del mar histórico argentino, prometo que “cuando pase el temblor” lo voy a desenmarañar…

Siendo la 0:51 del ya… ¿viernes? (que poco tiempo me queda, por favor!!), recién bañada, a pocos minutos de dormir (un rato), me siento total y plenamente orgullosa de mi. Para la gente que está acostumbrada a llevar ese sentimiento dentro de la cartera y pasearlo mostrándoselo a todo el mundo cual cachorro de Golden Retriever recién nacido, no será nada extraño. Para mí es como escalar el Everest en ojotas.

Muy pocas fueron las veces en que me sentí orgullosa de mi (si fueron más de tres es todo un logro…). ¿El motivo? Desde las 6 de la mañana que estoy estudiando… Bueno che!! Si no me dejan explicar es obvio que se van a reír de esa forma… No, tampoco fueron 18 horas ininterrumpidas…

Hace 5 años deje la carrera de Contador Público en la UBA, porque no quería estudiar más, quería joda, salidas, plata (del laburo por supuesto), en fin, quería disfrutar de mi vida sin tener que pensar que el lunes tenía que dar un parcial. Luego de 5 años donde estudia de todo, desde Barwoman hasta Analista de Sistemas a distancia (lo único que termine fue el curso de Barwoman… ahora entienden todo ¿no?), me di cuenta que estaba lista para volver a la facultad y enfrentar mis miedos o como digo yo ENFRENTARME. Con cambio de laburo de por medio, sentí que estaba empezando toda mi vida de cero, que esos 5 años habían sido un largo sueño, que había despertado de un letargo y que tenía que empezar a sembrar. Es cierto que nadie te quita lo bailado, lo disfrute, me reí, me emborrache, pasaron hombres, paso gente, pero, paradójicamente, pasó. Sentí que todo en mi vida había sido vacío, sin contenido, SIN MI, sin nada mío. Me sentía sentada en medio de los escombros de algo que nunca iba a ser como antes. Después de mucho lamentos, quejas, llantos y demases, me canse de quejarme y decidí ponerme en acción. Como le dije a Mika, mi psico, el otro día, tengo la necesidad de SER GRANDE (si, un poco tarde, pero soy un poquito lenta, ténganme paciencia che!).

Retomar la facultad para mí es todo un desafío, porque todavía recuerdo esa sensación del pecho cerrado, de las paredes cada vez más cerca de mí y de tener que salir de ese lugar corriendo en alguna dirección, aunque sea desconocida. Que todo resulte tan fácil, que todo este como antes, como si nunca hubiera dejado la facultad, me hizo sentir que ese ES mi destino. Antes para ponerme a estudiar era toda una tortura, no tenía fuerza de voluntad, no quería, me enojaba, no había forma (sobre todo Historia que la curse 4 veces… se dan cuenta de la magnitud de las cosas?) Que hoy me haya levantado a las 6, que haya terminado 2 textos, además de pasar toda la segunda parte del cuaderno, para mi es todo un logro. Además de que toda la semana fue así, que si bien, me deje estar un poco, me puse media pila y arranque, en otro momento de mi vida hubiera esperado al fin de semana para ver qué onda, como la podía pilotear, para ver como zafo. Ahora no.

Este orgullo es mío, no me lo saca nadie.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada... ORGULLOSA! (carajo mierda!)

Historia... aburrida!

Lo único que tengo en la cabeza ahora es "Historia económica y social argentina". Quemado el cerebro... QUE-MA-DO!!
Sabrán disculpar, pero ando corta de palabras, en la semana prometo comprarme un Larousse ilustrado.
Reflexión al aire: ¿Mi vida es así de aburrida?
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada (y estudiosa...)

Edward y Jack en el mismo living...

Me siento una adolescente de 17 años… Acabo de confirmar que el jueves se estrena Amanecer I, de la saga Crepúsculo.

Shhhhh, che!!!, shhhhhhh. Sí, me gusta, ¿y qué? Acaso no puedo dejar que Hollywood me siga quemando el cerebro?

Me gustan las historias de amor, me gustan ESAS historias amor (utópico por supuesto, pero de ultima por lo menos lo veo en una película). Y no me vengan con el cuento de que los vampiros son poco creíbles, que lo hombres lobo no eran tan prolijos y toda la sarasa esa. Me gusta creer en el príncipe azul y su bella princesa (vampiro, hombre lobo, ballena, dinosaurio, linyera o lo que “what ever” fucking sea!). Insisto que no está bien que crea en ESE tipo de amor, porque en la vida real nunca sucede y menos en estos tiempos. Pero en definitiva, está bueno tener esa fantasía ¿no? No sé porque, pero recordé sabias palabras de Pilar Sordo, “el pensamiento mágico”… El pensamiento mágico consiste en hacer competir a, por ejemplo, tu pareja con tu pareja ideal (que obviamente existe solo en nuestra mente). Si yo creo en ese amor utópico… LOADING… LOADING… mejor dicho RECALCULANDO (perdón…) Ninguna pareja que tenga va a ser Edward o Jack (si, también me gusta Titanic… LA HISTORIA DE AMOR! Pero che!) Pasado en limpio, hago competir a cada uno de los tipos que conozco con una fantasía que se parece a las historias de película… hermoso lo mío!

Con este gran descubrimiento me voy a dormir (lo voy a dejar acá, el miércoles lo hablo con Mika, mi psico).

¿Seremos todas así?

(Nota al lector: para que entiendan mejor el concepto de pensamiento mágico dejo el link de los videos de Pilar Sordo http://www.youtube.com/watch?v=yLmU34VEeJA&feature=related)

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Bastante desordenado el post…

De amor... y de fuego también

“Cuenta la leyenda que cuando uno se enamora pueden pasar dos cosas internamente, 

que lo aceptemos o que no. 

Y cuanto más cerca de la aceptación estemos, 

mejor nos vamos a sentir con la idea de estar enamorados…”

Un descubrimiento lo que acabo de decir, pero a veces las cosas más simples son las que más nos cuestan…

¿Por qué uno podría negar que esté enamorado? La primera razón que se me viene a la mente es por miedo (experiencia propia… sépanlo!). Miedo a no ser correspondido, miedo al dolor, miedo a sufrir. Es un poco más fácil cuando uno sabe que es correspondido, porque hay uno de esos “miedos” que se van. Ahora el miedo al dolor, al sufrimiento, es compartido, pero se hace más grande cuando tenemos conocimiento de las “consecuencias” de este amor correspondido.

Basta de filosofía barata!!! Si tenes novi@ o parej@, ¿Podes enamorarte de otra persona? Yo podría decir que si, y no voy a entrar en la “definición del amor” ni mucho menos, porque tampoco es a lo que quiero llegar (si quieren después me comentan y lo analizamos juntos… total, tiempo es lo que sobra…).

Tengo la mala costumbre de ponerme en el lugar del otro la mayoría de las veces (obviamente siempre me olvido de MI beneficio por el BIEN AJENO, pero ese es otro tema…). Yo, la complicada, ¿me podría enamorar de otra persona estando en pareja? Si ¿Podría ser infiel? No (lo he intentado, siempre me gana la culpa y termino todo antes de empezar…). ¿El resto del mundo podría ser infiel? Si, de hecho tengo muchos casos confirmados y algunos en investigación permanente, (por un momento les di miedo ¿no?).

Ergo, niego estar enamorada de ese hombre que está en una “situación complicada” para no sufrir posteriormente cuando se dé el final anunciado.

Hermosa conclusión, redondita, redondita.

Supongamos que yo sabía de la “situación complicada” (antes o durante, para el caso es casi lo mismo) y ELEGI quedarme ¿Estaría “creando” mi propio sufrimiento? A ver, yo sé que el fuego quema, sé que mi mano es sensible al calor, por lo tanto si pongo mi mano sobre el fuego me voy a quemar y eso implica que me duela, que me arda, que me salga una ampolla, que me quede una cicatriz, etc., etc. Y si yo sé todo esto, pero igualmente pongo la mano sobre el fuego, ¿Después puedo culpar al fuego por quemarme? ¿Puedo especular? Porque en realidad yo no sabía a cuantos grados se me iba a quemar la mano o cuán lejos tenía que estar del fuego para no sentir dolor, solo calor…

Si, podemos especular, podemos analizar, podemos pensar y re-pensar. Al final de la historia el fuego sigue igual, pero nuestra mano no…

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada

"No te digo ni que si ni que no... te digo PONELE"

Hoy Campa-Pichot en el Velma Café. 

Excelente!!! Malena Pichot se pasa y Ezequiel Campa un genio! Por favor como me reí!!

Altamente recomendable.

Por eso luego de tanta maravilla, no hay post. Me voy a hacer noni (sabrán disculparme... pero mañana retorno!)

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Mujer con complejidades

Hoy me van a tener que bancar, porque quiero dedicar este post. Sin mucho más que decir… Ahí va…

Si, a vos quiero hablarte, que hoy fuiste un pensamiento recurrente, que te paseaste por toda mi cabeza y diste vueltas y vueltas. Cada vez que me pasa esto siento que estás pensando “tan fuerte” en mí que nos conectamos telepáticamente. Y viste que cuando me pongo a recordar, tengo que abrir mi baúl, ese que tanto detestas… Nuestras conversaciones no tienen desperdicio nene,  nuestras palabras, nuestras anécdotas, tus contestaciones, mis “preguntontas”.

Sigo siendo igual de rubia que siempre, sigo preguntándome cosas de las que ya tengo respuestas, sigo enojada pero te extraño horrores. Muchas veces me pregunto dónde estarás, que caminos estarás recorriendo, cuantas caras habrás conocido, con cuantas voces habrás hablado, cuantas almas habrás tocado.

Lamentablemente te necesito, necesito esa mano agarrando fuerte la mía, guiándome, abriéndome los ojos. Mi alma gemela que sólo aparece para ayudarme en los peores momentos de mi vida y sabe, lo tiene marcado a fuego, que me tiene que dejar volar, aunque ni yo quiera. Sé que a pesar que yo te puse en ese pedestal, te encargaste solito de bajarte y convertirte en un mortal más y fue sorprendente descubrirte así, vulnerable, aunque solo fue por un ratito.

Miro tu foto y me agarra nostalgia, porque no veo al hombre “normal”, al igual a todos, a ese que un día se fue, destrozando mi corazón, pero que después volvió, lo junto delicadamente y lo armó para dejarlo como antes, pero con la certeza de que se iba a ir nuevamente para ya no volver. No escucho esas excusas banales, ni las disculpas por llegar tarde, ni las ausencias anunciadas. Veo al que me regalaba sonrisas, al sabio interlocutor, al misterioso hombre de ojos oscuros, al encantador ángel guardián, al viajero, a mi Sr. Viajero.

Un día planté bandera blanca y con la necesidad de no perderte, quise ser tu amiga, literalmente no pude y me voy  a dar el lujo esta vez de decir NO PUDE (deja de sonreír queres, era solo una teoría, no ganaste la guerra, solo una batalla…).

Una vez me dijiste: “Para mí siempre fuiste una mujer sin complicaciones pero con complejidades y eso nos atrae a los hombres…” Si lo hubiera creído, hoy no tendría este blog…

Todavía tengo la fecha, 12 de abril de 2025… de nada sirve si no estas conmigo…

Gracias Dani, por todo, por lo bueno y por lo malo. Te quiero y adoro con el alma, sabelo!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la compleja…

Abandonando a Anacleto (traste inquieto)

Buenas nochessss…  (Podría poner nochesss también, pero no sé cómo se les presento a ustedes…)

Con mi baño de keratina hecho, el pelo sedoso como el de la propaganda, me siento a escribir (Si, otra de las cosas es que soy una maniática del pelo, puedo tener mal cualquier cosa, menos el pelo y las uñas… loca, la palabra que buscan es LOCA!)

Hoy Mika, mi psico, me dejo con la cabeza hecha un zapallo inglés (porque el anco es muy chiquito para semejante marote).

¿Elegimos siempre a la misma clase de hombres? ¿Serán las mismas fobias, los mismos problemas, los mismos “zapatos” pero con diferente cara? (Soy la Carrie Bradshaw del tercer mundo después de vivir dentro de una fábrica de pastas por un año… ¿Cómo creen que se mantiene este cuerpo… con electrodos?)

Además de todos los problemas que una se crea, también es culpable de elegir mal a estos energúmenos (si, dije “crea”, no dije “tiene”… Un poco de lucidez a esta hora por favor).

Yo no sé si los busco, si tengo alguna remera invisible que dice “¿Usted quiere quemarme la cabeza? Hágalo ahora!”, si me encuentran, si se sienten atraídos por esta cara de enfermita mental con piel de loca de mierda (ups! Perdón!), la verdad es que no sé, pero no les parece mucho que además de todo la culpa la tenga yo… o mejor dicho MI MALDITO INCONSCIENTE.

¿Cómo me reprogramo? No encuentro el botón “reset”, el manual se lo llevo la inundación, la garantía está más que vencida, no tengo devolución y el servicio técnico atiende de 14 a 15 en la calle Los Patos (les aseguro que existe, búsquenlo!). Quise comprar el nuevo programa pero me dijeron que el hardware ya está viejo y que no lo soporta… Ok… ¿Entonces? Entonces es hora de tomar una decisión, ya no remo más, no busco más, no hago nada más. Guardare los remos y si el dulce de leche, la gelatina o la brea quieren se encargaran de llevar mi bote a donde más les plazca, donde el viento sople, mientras tanto disfrutare del viaje. Que cómodo dirán ustedes… ufff, comodísimo, pero no se dan una idea de lo que a mí me cuesta quedarme tranquila sin mover un dedo. Es lo mismo que le pidan peras al olmo (eso ya lo hablamos ¿no?, estoy un poco monotemática…).

Siendo 10 de noviembre del año en curso me dedicare a disfrutar del paisaje, a subir los remos y romperlos (porque si no, les aseguro que me va a picar…) y esperar que algo pase… o no!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Vivir en una montaña rusa es perjudicial para la salud

¿Y ahora qué hago? ¿Le pongo mucha mayonesa?

¿Hablo de lo que me paso todo el día o hablo de lo que recién sentí?… tal vez y solo tal vez, todo este concatenado (que palabra… que lo pario!)

Hoy estuve maquinándome todo el día con una pregunta: ¿Por qué a algunos nos cuesta todo el doble? (por no decir el cuádruple o exponencialmente “a la n” potencia).

No me voy a hacer la víctima, porque no tengo ni un pelo de pobrecita, pero ¿Por qué es tan difícil? Es cierto, que en algunos aspectos este año, la vida me ha hecho todo muchísimo más fácil, las cosas salieron como por un tubo (no quiero comentarios obscenos más que los míos… ok?) Y fue así que pude cambiar de laburo en un mes, que me pude anotar en la facultad luego de 5 años sin cursar y con todas las materias anteriores reconocidas. Pero a veces siento que por 2 cosas copadas son 8 las que tengo que remar en dulce de leche. Y acá voy a evocar a un amigo mío de antaño, allá por el 2004, el uruguayo, que en una conversación de MSN me dijo:

-Negrita, hay que equilibrar todo en la vida, si no vas a vivir en una montaña rusa. Si estas feliz, medilo y si estas triste, también…

Les puedo asegurar que después de 6 años eso me quedo grabado en lo más profundo de mi cabeza. ¿Será tan así? ¿Será por eso que vivo en una montaña rusa? Exacerbo mis tristezas y exagero mis felicidades, entonces la caída y la subida siempre son de mucha distancia…

Después de la facu y de cambiar de laburo, la remo en todos lados y la verdad es que tengo los brazos un poco cansados.

La remo en el laburo, con un sueldo malo (no malísimo, pero si malo), con una atención al cliente espantosa, donde te tenes que bancar que te hagan llorar (como hoy… No, no lo mate, pero con el tema de LA IMPUNIDAD DE LA EDAD me tienen bastante hinchada las paciencias…), donde no tenes todas tus herramientas de trabajo y tenes que pelearte con medio mundo para conseguirlas, etc., etc.

La remo con mi situación ¿familiar? Donde quiero algo que no puedo conseguir (yo dije “puedo”? loquísimo… quiero señores, quiero!!!) Donde me afecta muchísimo cada cosa que pasa y siempre estoy al borde o de la crisis o de las lágrimas (o del balcón…)

Y por último la remo con los tipos, pero ahí, creo que la remo en brea. Donde salto de flaco en flaco (cuando tengo suerte de saltar… se entiende ¿no?) sin encontrar a alguno que no sea TAN fóbico, TAN maniático, TAN pánfilo, TAN… TAN!!

Harta de remarla, cansada, re podrida. ¿Y entonces? Se preguntaran ustedes… si, pregúntenselo… no escucho… repitan conmigo… ahí esta!! Y contesto: Y entonces NADA! No remo más, en ningún tema, ni en el laburo, ni en la familia ni con los tipos. Mi vida será una meseta aburrida donde vea pasar el tiempo. Extremista? A full! Pero todo tiene su fin, che! Mi madre diría ¿Hasta cuándo vida mía?

En cuanto a lo que sentí recién, fue una sensación nomas, mi hombre binario está conectado y no me habla… ok… yo no la remo más. Si me queres hablar, acá estoy y si no… en otra vida, en otro tiempo, en otro planeta… o no! (Y si estás leyendo te pregunto: ¿vos me querías cuidar?)

Un tema que hoy me representa: “Solo – NTVG”.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

A mi hombre binario...

Permitanme dedicarle esto a mi hombre binario.
Solo por hoy, porque te fuiste, porque no quisiste dejar tu libertad que defendiste a capa y espada, aunque yo no la quisiera (o hiciera como que no...) Para vos, nuestra canción...

Te vi... juntabas margaritas del mantel

ya sé que te trate bastante mal, 

no sé si eras un ángel o un rubí 

o simplemente te vi. 

Te vi, saliste entre la gente a saludar

los astros se rieron otra vez, la llave de mándala se quebro 

o simplemente te vi. 

Todo lo que diga esta de más,

las luces siempre encienden en el alma 

y cuando me pierdo en la ciudad, vos ya sabes comprender

es solo un rato, no mas. tendría que llorar o salir a matar. 

te vi, te vi, te vi... yo no buscaba nadie y te vi. 

Te vi... fumabas unos chinos en Madrid

hay cosas que te ayudan a vivir

no hacías otra cosa que escribir

y yo simplemente te vi.

me fui... me voy, de vez en cuando a algún lugar 

ya sé. no te hace gracia este país...

tenias un vestido y un amor... yo simplemente te vi. 

Todo lo que diga esta de más, 

las luces siempre encienden en el alma

y cuando me pierdo en la ciudad, 

vos ya sabes comprender. es solo un rato, no más, 

tendría que llorar o salir a matar...

te vi, te vi, te vi... yo no buscaba a nadie y te vi.

Y fue así... no buscaba a nadie y te vi...

Lindos momentos, gracias por regalármelos.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada

El príncipe verde y su pony cachuso...

¿¿Por qué sigo esperando el príncipe en el caballo blanco?? Que alguien me lo explique!

Hace un rato, hablando con una amiga del alma, me escuche diciendo algunas frases que me sorprendieron:

- Sigo esperando al príncipe azul en el caballo blanco aunque me llene de bosta la casa…

- Aunque venga en un pony cachuso lo acepto igual…

Primero, lo que uno hace ¿no? Como trabaja el inconsciente, sin que uno se dé cuenta (justamente, si no, no sería inconsciente… hoy estoy de rápida…). Conformarse con el príncipe, su caballo y con toda la porquería que eso trae. Aunque no sea lo que quiero, lo voy a aceptar igual. Y ahora me pregunto, en un grito desesperado ¡¡¿¿POR QUE??!!

¿Porque me tengo que conformar con un pony cachuso, mugriento y viejo? ¿Por qué me tendría que llenar de porquerías la casa? Y si fuera así ¿Por qué no hacerlo limpiar a él? ¿Por qué príncipe? ¿Por qué no un tipo normal? En fin y así puedo seguir hasta mañana a la mañana.

Hoy me siento sola, por este complejo de buscar un príncipe, que vengo acarreando desde que vi Cenicienta cuando tenía 5 años. NO soy Cenicienta, ni una princesa, pero quiero un príncipe no sé si azul, verde, amarillo, que venga en un caballo blanco, en un unicornio, en un pony cachuso o en un camello, pero quiero un príncipe. Sé que es imposible, pero el que quiero, no es el de los cuentos, es MI PROPIO PRINCIPE. Es ese que te abraza cuando estas triste, que te ceba un mate a la mañana aunque estés toda “lagañosa”, que te agarra de la mano sin pedírselo, que te banca la película romántica, que cuando va a comprar te trae un bocadito de chocolate, que te elige a pesar de la celulitis, el traste caído, la panza flácida y piensa que sos lo mejor que le paso en la vida, que te mima, que te besa, que te quiere y que te ama…

Hay una pregunta tonta que me hago desde que tengo 16 años más o menos: ¿Alguna vez fui o seré  el amor de la vida de alguien? En realidad si fui, no creo que me sirva saberlo ahora.

No se gente, la verdad es que hoy me siento sola, además de todo esto que me pasa, también “pasa” que se fue, mi hombre binario huyo ante semejante amenaza a su libertad. Esto se está haciendo recurrente y no me gusta, porque cada vez es menor el tiempo en el que se dan cuenta.

No les puedo mentir, me duele, no me voy a morir de dolor, eso seguro, pero me duele…

Mi vida es así un enorme STOP & GO (como sirven las clases de historia… jajaja) donde me sé sola, muy sola y de ahí despego hacia una enorme vida social con el sexo masculino, para después volverme a sentir muy sola. Cuanta más vida social hay, luego, más sola me siento. (Me salió una proposición lógica… ¿hacemos una tabla de verdad? Na, salgo perdiendo…)

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada… y sola.

PD: a vos te mando D.!!!