¿Cómo se aprovecha una
oportunidad? Estoy en una disyuntiva…Hace un par de ¿semanas? que me vengo
diciendo “estoy bien sola”. La pregunta ahora es ¿Cómo no tirarme a la pileta
sin antes saber si por lo menos hay un centímetro de agua?
¿Tampoco les dije que soy
ansiosa? Ah, no! Si no me van a prestar atención, no!
El otro día pensando en
un montón de cosas me di cuenta de muchas verdades. (¿Qué quieren? Termine la
cursada, estoy “al santo botón” diría mi madre).
Un día mi hombre binario
(porque el apodo se lo puse yo, así que es mío… ok?) me dijo: “Me viste tres
veces en tu vida… no sé qué es lo que pretendes…” Les comento que lo que yo pretendía
era que me dijera que fuera la novia y empezáramos a buscar departamento juntos…
sí, así de ansiosa soy. Recién ahora caigo en cuentas que tenía razón, pero en
ese momento estaba tan… tan… idiotizada que no me percataba de nada. ¿Por qué idiotizada?
Porque pensaba que él era mi último tren (debo decir que aún lo pienso, me
siento fuera de catálogo…)
El tema es el siguiente,
no me siento preparada para estar con alguien, por lo menos hasta que pueda
resolver este “problemita” de ansiedad que me aqueja, además de todos los otros
que vengo arrastrando hace 25 años de mi vida. Pero así como no me siento
preparada, tampoco nada me satisface. Estoy en una etapa de insatisfacción profunda,
en la que si bien no quiero estar con alguien, quiero amor, pero amor del
bueno, no quiero mentiritas (en cualquier momento canto “no me digas mentiritas
porque dueleeeeen”).Y preguntándome que sería amor del bueno para mí, no incluí
el sexo, que en otras épocas era sumamente importante (léase otras épocas como
meses atrás… y no muchos). No lo incluí como algo indispensable, tampoco
piensen que voy a ser célibe.
En fin, el repositor
externo es un tarado, yo lo sé, él lo sabe, todos lo saben, pero aun así me
gusta, aunque se perfectamente que lo único que nos uniría sería una cama y es
justamente lo que no quiero. Entonces, cuando me pasan estas cosas, que me niego
a tener sexo porque si, lo empiezo a mirar como un “hermanito” (todo viene del
colegio, 13 años en un colegio de curas, eso implica las enseñanzas de con
quien podías y con quien no podías cometer pecado, tonces con un hermano seria
incesto… en fin… la gente me entiende). Y cuando pasas a ser mi pariente, no
hay vuelta atrás, sos como el novio/marido/pareja/ex de una amiga, sos una mina
con forma de tipo (me acorde del papel secante… no importa, humor interno o
mejor busquen a Malena Pichot diciendo eso, ahí me van a entender).
No era el punto, no tenía
que hablar del repositor, pero salió.
La cuestión que venía a relatar
era como controlar mi ansiedad y tomarme todo a la “no me importa” para ver qué
onda y no hablar del nombre de nuestros hijos mañana. Porque ¿saben qué? la verdad
es que tampoco me dan ganas de conocer a hombres, sabiendo que en la tercer
salida no me van a llamar más (es ahí donde dejo de ser cool, simpática y
divertida, para convertirme en la mina más fastidiosa y obsesiva que conocieron…
es lo que más pude estirar hasta ahora, 3 salidas… voy re-bien, a este paso
para los 80 me consigo uno estable).
¿Y todo esto porque? Porque
me mando un mail un amigo de un compañero de trabajo, no lo conozco, lo vi por
foto, parece correcto, me paso su celular… ahora que releí su mail, parece
bastante correcto. No sé qué hacer, no le quiero quemar la cabeza a ninguno más
y no quiero terminar el año enrollada… ¿So? Nothing (cómo andamos con el doble idioma che!! Que topetitud!!)
Esperare al miércoles para hablar con Mika, mi psico (igual ya se lo que me va
a decir… pero, que le hace una mancha más al tigre ¿no?)
Saludos desde acá, el
otro lado de la pantalla.
Yo, la complicada.
PD: Me la complique tanto
que el post salió así… COMPLICADO!!
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