Hay que generar lo bueno... si no...

Esperando que la masa leve para terminar el pan dulce, me puse a pensar (no se si esta tan bueno... ustedes entienden...).
Haciéndome la tonta les cuento que el viernes pasado me encontré, luego de un año, con MI hombre binario... Che no griten! no es para tanto (de hecho, no fue para tanto...) El encuentro llega, como siempre, luego de una interminable conversación por mensaje y con el pedido de vernos face-to-face. Accedí solamente porque no quería terminar el año "intacta" y ademas de chusma, quería saber como estaba.
Primera impresión:  Esta gordo, dejo de fumar, pero tiene esa mirada que me sigue partiendo la cabeza, aunque ya no tanto como antes. Es que ya se cual es el meollo de este hombre, que si bien interesante ya es conocido, no tiene la emoción de un primer encuentro con descubrimiento posterior.
Debo reproducir casi exactamente el dialogo posterior para que entiendan mi salud presente:
Situación: Bajando del taxi, hacia el bar en cuestión
HB: Para donde es?
Yo: Para allá, pero si no te gusta podemos elegir otro.
HB: No, esta bien, es que estoy un poco nervioso.
Yo: Ya nos conocemos... cual seria el motivo?
HB: Te conté que tengo novia ¿no?
Yo: ... ... ...
HB: Si, te lo dije.
Yo: No...

Ok, punto uno, no, no me lo había dicho. Y como ustedes me conocen ese seria un dato que no pasaría por alto y que quedaría grabado en lo más profundo de mi cabeza. Punto dos, en tres segundos pensé si eso cambiaba en algo que yo estuviera pensando pasar la noche con el y en los cinco segundos restantes concluí que no cambiaba absolutamente nada, porque el objetivo era otro, para mi por supuesto. Punto tres, lo deteste, con todo mi corazón  por haber decidido por mi, por hacerse el dramático  por demostrarme que tenia culpa cuando "descubrió" que no me lo había dicho, por eso y por muchas cosas más. Pero o dejaba todo de lado o me tomaba el primer taxi a casa. (no tengo que explicar que hice ¿no?)
Nos sentamos, pedimos unos tragos, y me empezó a contar su vida de un año a esta parte. Cuando hizo un punto en todo lo que me estaba contando pude decirle algo que realmente sentía  pero que no sabia si le iba a caer muy bien. Ya no sonríe, cuenta su vida como si fuera una novela mexicana donde al protagonista le roban el billete de lotería ganador, lo dejan paralitico y estéril  y ademas se entera que su mujer lo engaña con su padre biológico al que no conocía y buscaba desesperadamente...
Se convirtió en un amargado, el me dijo que había crecido mucho, yo no lo entendí así. Ser adulto no significa volverse amargado, significa tener el control y la responsabilidad de tu vida, tanto de lo malo como de lo bueno. Pero si no generás lo bueno, probablemente la vida pasara así, simple...
Y el notó algo en mi, que me puso muy contenta, ademas de decirme la sarta de pavadas de, estas más linda, más flaca, más más más... estas más relajada. Básicamente no estoy buscando casarme con el primer idiota que se me cruce, el objetivo es otro (disfrutar del sexo con el primer idiota que se me cruce, ¿realmente pensaban que era otra cosa?), entonces no tengo posturas, ni poses, ni nada, soy yo, así  y ademas relajada, soy muy copada en ese estadío. La noche transcurrió, el alcohol se hizo dueño de nuestras venas y empezaron las confesiones del estilo "porque dejamos de vernos", a lo que añadí la respuesta "porque yo era insoportable", "¿porque no te espere?", "pienso en vos siempre", "quiero saber como estas", "que va a pasar después de esto?"
Ustedes creerán que todo eso fue de parte mía  ERROR GARRAFAL!! tenia delante mio una versión masculina de mi pasado pero con menos pelo, muchísimo menos. No conteste a ninguna de sus preguntas más que con hermosos "no se" o "el destino sabrá".
Nos fuimos a dormir juntos, pensé que iba a ser otra cosa, no lo fue, insatisfecha y enojada, me dormí.
A la mañana siguiente, fui todo lo más cortes que pude y nos despedimos con un beso, con promesas de volvernos a ver en un futuro cercano.
¿Quiero? Realmente no. Peeeeeeero, si no tengo otra cosa que hacer...
La verdad no se que me pasa, sigo sin sentir, sigo sin poder conectarme con el otro, con el roce de su piel, con sus caricias, con sus besos. Literalmente no me sale, aunque obviamente finjo, no me gusta ser responsable de la amargura ajena.
No estoy conforme, pero supongo que algo de todo esto tengo que aprender, es evidente que mi cabeza esta tratando de decirme algo (a los gritos) y como siempre... NO ENTIENDO!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada

Remasterizada...

Tiempo... tiempo es lo que pasó... Corrió demasiada agua debajo del puente y aquí estoy, otra vez... lisa y llanamente yo. Esta mujer que se complica con el menor obstáculo  que dramatiza porque sí, porque a veces es divertido y porque otras es demasiado el dolor y hay que sacarlo rápido para poder olvidarlo... aunque después no lo haga.

Ocupada con responsabilidades familiares, nuevamente me olvide de mi identidad, hasta enfermarme o, como dijeron los médicos, hasta somatizar hasta los huesos por no poder soltar, por no poder desprenderme.

Sigo esperando que la soledad suelte mi mano, pero ya estoy acostumbrada a verla paseando por el departamento, siguiéndome al trabajo o compartiendo películas conmigo una tarde de domingo. No es tan trágico .. aunque a veces si... a veces pesa y mucho. Pero alegremente ahora es "a veces".

Me sigo preguntando todos los días que me deparara el futuro, esa maldita adicción de adelantarme al destino para no "aguantar" más de lo debido. Sigo sin encontrar respuestas aunque analizo más de lo normal cada una de mis opciones.

Estoy aprendiendo a ser mujer, a dejar que los hombres hagan por mi, a tratar de no adelantarme a los hechos, a no tirarme a la pileta sin minimamente pensar, por lo menos, que por ser un lugar mojado tendría que haber agua. Me sorprenden algunas de mis actitudes, no pensé que podía hacer determinadas cosas, dejar que los demás hagan, poder decirlo y no sentirme mal por eso, ni culpable ni responsable... aunque hay cosas que nunca cambian.

He desplazado el sexo de mi vida por completo, no porque no tenga ganas, simplemente porque estoy tan programada por alguna voz interior que no tengo ganas de compartir mi intimidad con gente que no se lo merece. Por eso cada vez que he tenido la oportunidad de cagarme la vida (perdón por la expresión pero es así de cruda la verdad), mi inconsciente ha salido a defenderme y aunque en esos momentos pensé que era una idiota con mayúscula por no aprovechar la situación  hoy lo agradezco (tampoco tan suelta de cuerpo, hay algunas en que todavía me siento una idiota, aun sabiendo que si accedía iba a ser aun más idiota...).

Tengo hombres que han vuelto, otros que aparecen, aquellos que se dan cuenta, por la razón que sea, que quieren (de alguna forma... se entiende no?) estar conmigo. Pero sigo acá, intacta...

Pero hay algo que me preocupa demasiado, es tan grande el miedo, tan inmenso, que ya no siento... Siento el cariño, siento el dulce sabor de la venganza, siento la bronca y muchas cosas más, pero no siento amor... Me siento intocable, de metal, reluciente, frío  duro, indestructible, que forma una armadura perfecta que nadie puede rasgar, donde nada me llega, absolutamente nada, que ni los besos mas apasionados con esa persona a la que espere 5 meses puede desarmar... No sentí, no siento... Loco, pero cierto.

Saludos desde acá, nuevamente, el otro lado de la pantalla.

Yo, la misma complicada de siempre.

Hoy... más que siempre.

A veces me aferro tanto a esta melancolía que siento últimamente, que pienso que nada me puede sacar de este agujero donde solita me metí.
Son las ganas de llorar que me inundan y hace que todo, otra vez, se vea negro.
¿Cuando mierda se termina esta soledad?
En noches como hoy me siento abrumada por mi misma, donde quisiera salir de mi cuerpo, abandonarme, no quiero ser más yo. Estoy tan cansada de sentirme así que no puedo conmigo misma.
Si la gente es tan feliz... ¿porque yo no? ¿porque no decido ser feliz con lo que tengo? o sencillamente ¿porque no decido ser feliz de una vez por todas?
El nudo en la garganta duele cada vez más... solo resuenan en mi cabeza palabras como huir, salir, correr, irme.
Me siento tan insignificante...
¿Alguien me preguntó en este tiempo como estoy? Todos están metidos en su mundo que nadie repara si el resto sigue vivo.
Hoy estoy triste, hoy no quiero nada extraordinario, hoy no necesito nada fuera de lo común.
Solo quiero encontrarme en una mirada, sentirme en unas manos, escucharme en una voz, solo quiero latir en un corazón, hoy más que nunca, hoy... más que siempre.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo.

Encontrarse...

A veces me pregunto si uno encuentra "cosas" o las "cosas" lo encuentran a uno.
Buscando vaya uno a saber que, encontré un mail que me dejo pasmada. Fue como encontrarme literalmente con mi pensamiento liso y llano en diciembre del año pasado. 
Es un mail que le escribo a un amigo y necesito compartirlo.

"Como haces para sobrevivir a la soledad? A esa que uno se crea porque inconscientemente la necesita... y digo inconscientemente porque en realidad uno no quiere estar solo, por lo menos a mi no me gusta. Pero en esta tarea de "enterarme" todos los días de algo, hoy me toco darme cuenta que estoy sola. ¿Individualismo? Na... sola, como esas veces que te sentas en el balcón a escuchar Adele y miras las estrellas, sola en la inmensidad de la vida, del camino, de la ruta. Sin poder ni querer agarrar manos ni mirar caras (hace muy poco que añadí el "poder" a mi vocabulario... cuestiones de Lacan...). Como cuando te permitís llorar a mares o cuando un recuerdo caprichoso te arranca una sonrisa que te llena la cara.

Lisa y llanamente sola, sin tener ganas pero viendo un camino tan limpio adelante que lo único que queres es avanzar para salir, para irte, para ¿huir?

Cada día mas y a cada paso menos, pero con la sensación de que nadie te busca, o en realidad te busca la persona mas importante, vos mismo.

I'm sad my wonderfoul friend... por alguna razón de la vida o de mi misteriosa cabeza, he alejado a todas y cada una de las personas que tenia a mi lado. Y lo peor de esta situación es que hay gente que ni siquiera quiero ver. Esta es la etapa donde no interactuó, donde me refugio en el laburo, vivo 18 horas ocupando mi cabeza en números, papeles y responsabilidades que no quiero, pero que, con el fin de no pensar de mas, hoy sirven... y como!

Espero darme vuelta y encontrarme detrás de un árbol, sonriente y abrazarme, para poder concluir esta búsqueda que se me esta haciendo interminable y por sobre todas las cosas, demasiado dramática. Abrí la caja de pandora, pensando que estaría feliz de los resultados, pero solo estoy encontrando oscuridades, misterios e incógnitas que me hacen partir la cabeza. Este resultado no es el esperado o por lo menos me lo pintaron de muchos colores... no así, monocromático.

Todos estos defectos descubiertos, más los que ya sabia que tenia porque eran evidentes, me dificultan el poder pensar que en algún momento voy a poder desenmarañar este ovillo. Tengo todo tan tapado de mierda que no puedo más que hundirme en ella... ¿en algún momento veré los colores? Dicen que si, que el proceso es este, que hay que sacar, descubrirse así, desnudarse, desnudar el alma, y una vez limpia de toda la porquería, salir al mundo blanca y pura, mezclarse con los mortales y ser feliz completamente.

Se me hace difícil verme reflejada en diferentes espejos, se me revienta la cabeza. Si en algún momento creí que analizaba y pensaba demasiado, hoy soy un carburador en persona. Estar solo, indefectiblemente significa encontrarse, aunque no quieras, es una obligación. Es una prueba insorteable.

Negro de mi corazón una vez me jure que no iba a volver a escribirte, porque una vez, también, sentí que se me caía el mundo si vos no estabas. Hoy se me cayeron todos los mundos, los cielos y los juramentos construidos por mi. Hoy me entero que todo es cierto. Hoy se profundamente que estoy sola, como nunca lo había estado. ¿Mañana? Mañana me levantare otra vez con la misma sonrisa, mirando por el balcón con un mate en la mano y hablando boludeces para ocupar el tiempo y la cabeza."

Sin más para decir...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo.

Solamente... no juego más.

Y que queres? si me siento así, abatida por completo, estoy triste.

Las cosas no me han salido bien últimamente... en ningún aspecto. La responsabilidad, de algunas, es mía. Pero siempre pasa todo junto, responsable o no, siempre el palo, es mucho más fuerte de lo que venís pensando.

Realmente me siento sola y lo peor de todo es que me siento sola a futuro, me veo sola y acostumbrada... y triste y acostumbrada. Sacando esa sonrisa de mentira que fabrico tan bien, para que el resto del universo crea que soy la de siempre. Tragándome las lágrimas para no preocupar, para que nadie se sienta en ese momento incomodo de no saber si me tiene que abrazar o solo decirme el trillado "ya vas a estar mejor".

No se si mejor, no se si peor, pero en algunos temas merezco un changüí, para poder disfrutar.

Ya no fabrico mis propias soledades, como alguna vez dije... solo baje los brazos... "hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido..." (Sabias palabras de mi NTVG querido!). Si, me di por vencida, ya no juego mas, ni digo "pido" para esta a salvo un rato... ya no juego y sé que eso implica no ganar, pero también no perder. Y saben que? Yo no quiero perder mas, en serio, mas allá de la queja, del drama, de todo lo que soy y de lo que fui, no quiero perder una puta vez mas, porque ya no tengo otra mejilla, ya no quiero poner el pecho, ya no me quedan ganas, ya no...

Porque en este desfile de personas no hay una que se rescate, ni siquiera yo, entonces ¿para que seguir con la mentira si la verdad esta a la vista? Seamos lo mas "sincericidas" posibles y dejemos que este juego se termine. Y se terminó.

Adelantándome a los hechos, siempre supe que este tipo de cosas me podían pasar a mí. ¿Las fabrique? No lo se. ¿Lo calcule? Que se yo. ¿Todo es para seguir quejándome? Ni idea. Lo único que se es que no quiero perder y si todo fue una jugarreta de mi sucia mente, hoy le pongo fin.

Es angustiante pensar en una palabra y que la reacción de esas letras en mi cabeza sea siempre la misma. Enfrentarla o tomarla como amiga. Pensaran, tal vez, que es demasiado dramático, pero para mi la palabra SOLA, no solo significa "sin compañía", también viene de la mano de vacío, fracaso, angustia, lagrimas, tristeza, abandono, miedo, duelos no terminados, "vestir santos", etc., etc., etc.

Hoy siento que me voy a acostumbrar a eso y que hare lo de siempre, guardare todo en el baúl, lo enterrare lejos y me abocare a otras tareas para tapar.

Ya no quiero llorar, porque no sirve. Yo tengo que ser fuerte, tengo que mirar para adelante y hacerme a la idea de no jugar más...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo.

Una nena aterrada...

Esto es para vos...
Hoy estoy triste, tengo miedo, estoy aterrada. Quiero que me abraces, que me digas que todo va a estar bien, que no pasa nada, que todo va a ser como antes. Esta nena que tengo adentro no para de llorar del miedo, esta acurrucada en un rincón pensando lo peor, siempre lo peor, porque si vos no estas ¿quien la va a cuidar?
Todo lo que te pido es que seas fuerte, que te la banques, porque yo voy a estar para bancarte a vos. Dame esa alegría de que vuelvas a casa, es todo lo que te pido. Que todo esto sea una anécdota mas, que lo miremos juntos desde lejos y podamos reírnos como hicimos con todo lo otro.
En serio tengo miedo, es todo tan raro. Me importa poco lo que piense el mundo, yo te quiero demasiado para tener que pensar en la peor alternativa. Por favor, una vez mas, se fuerte!!
Aca estaré esperando que vuelvas, para que me abraces y para poder abrazarte!
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Favor con favor se paga... ja!

Estoy confundida, hecha bola diría yo. Estas nuevas modalidades me confunden y lo que más me deja dando vueltas es la "naturalidad" con que se habla y se toma este tipo de cosas.

Llevando una conversación por texto ya terminada la fiesta, me veo envuelta en una situación que si bien, nunca busque, termine ahí porque quería.

Terminado el alcohol y por consiguiente la fiesta, cada uno hizo "taza, taza" pero empezaron los mensajes de texto. (Que tanto le gustan a Mika!!).

La conversación fue con un amigo, al que nunca le preste mucha atención y siempre lo creí un volado, pero un pibe muy copado.

¿Cual fue el meollo de la situación? Que en un momento debido a las copas de más y el sueño inminente llegamos a un punto sin retorno, donde le termine preguntando: Pero ¿vos me harías el favor?. (Como me gustaría ver esas caras de horror, ja!). Dándome cuenta en el medio de mi estado de la barbaridad que había preguntado, rogué a todos los seres superiores, que no me contestara, por mi bien, por mi vergüenza, por mi dignidad. Era lo mas sensato que podía pasar, sin respuesta, yo podría aducir ebriedad con disculpas de por medio y todo seguiría igual que hasta ahora...

Pero no, me contesto, y me contesto que si, que por supuesto (para ser mas exacta me dijo que me haría el favor 3 veces... ya se, no querían saber tanto ¿no?).

Mis mensajes siguientes fueron cada vez peores, hasta que me dormí y no conteste más (por suerte!).

¿Porque estoy hecha bola? Porque este muchacho nunca demostró nada y tampoco siente algo "especial" por mí. No es un tema para analizar, es un "tómalo o déjalo", pero eso si, sin rollos, sin confusiones, sin nada de complicaciones (que paradoja, ¿no?).

Y lo estoy considerando, el tema es, tal vez, aprender a separar. En mi vida lo pude hacer, capaz lo pueda hacer ahora... supongo que no será difícil. Si una gran mayoría del resto de los mortales lo puede hacer, ¿porque yo no? El tema es como...

Me voy a dormir, pero seguro que este tema continuara.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Un pato señores... ¡¡UN PATO!!

No es fácil laburar con plata, de hecho mucha gente me ha dicho que no podría, porque es volada, porque no puede, porque hay prestar mucha atención, etc. Para mi nunca fue así, hace ya 9 años que laburo con guita y siempre fluyo, hay defectos, hay errores, pero no de pato (cagada tras cagada... se entendió ¿no?). Hasta que un día, hace bastante tiempo tuve una pelea con mi ex y me convertí en PATO por 4 días seguidos. Grosas las equivocaciones, recibí una lluvia de comentarios y llamadas de atención que fue ahí donde me di cuenta que estaba... ¿como decirlo? ¿Que palabra usar? Ah, si! DISPERSA. Fuera de foco, sin concentración alguna, con la cabeza en otro lado, con el mundo patas para arriba, pero lo peor del tema es que yo ni me daba cuenta de los errores hasta que alguien me los chantaba en el medio de la cara, para ese momento ya se había enterado medio planeta y se barajaba la posibilidad de ponerme de patitas en la calle. Pero no, zafé, solo faltaron un par de gritos... y por supuesto arreglarme con el novio de turno, para que todo siguiera fluyendo como venia sucediendo.

Ahora bien, no estoy de novia, sigo laburando con guita pero en otro lugar y venia fluyendo... venia... venia... hasta que dejo de venir. Señoras y señores, en este humilde acto presento al PATO RELOADED. Hace cosa de dos semanas que me vengo mandando cagadas, pero en los últimos 4 días fueron ininterrumpidas. Y lo peor de todo es que me duele el bolsillo, o sea que ya no es joda. Cuanta más atención intento prestarle y me pongo un plan para que todo salga medianamente bien, mas despatarrado sale el día. No entiendo, les puedo asegurar que no entiendo y es solo una cuestión matemática, si tendría que tener 3 pero tengo 2, algo me falta, ¿donde esta ese "algo"? ¿Quien se lo llevo? ¿En que momento? Si yo estuve atenta, alerta, monitoree cada una de las cosas que hice... No sé que es lo que me pasa, yo no soy así, realmente no soy así. Acá es donde viene mi pesimismo a tomarme de la mano para transitar ese camino que tanto detesto y reprocharme porque deje de estudiar, si estuviera con el titulo en la mano no estaría laburando en este lugar del traste, que no sirvo para nada, que el tema no se puede solucionar... solucionar? solución... es ahí donde le pego una patada en donde no le da el sol al pesimismo, me libero y realmente me pongo mal, ¿Porque? Porque no le encuentro solución al problema. Mi sistema es así, cuando laburo con guita soy una maquina, aunque este haciendo otra cosa, sigo prestando atención, siempre fue así y hubo poquísimas veces que me fue mal con ese sistema, no es algo que planee de antemano, es algo que me sale, como si toda mi vida hubiera laburado con plata (que equivalen a numero, off course). Pero este ultimo tiempo no, cuanto mas programo, la maquina falla y cuanto mas falla el bolsillo se achica y la dueña del bolsillo se pone de un humor que ni les cuento...

¿Sera que estoy dispersa o que esto llego a su fin? Y si llego a su fin y la vida me lo esta mostrando de esta manera ¿Porque no encuentro la alternativa para seguir otro camino? Porque buscarlo lo busco (... y como!) pero no lo encuentro... Me puse triste, me voy a dormir.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Defecto en el sistema

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I want love, but is impossible... ¡NO!

I WANTED love, but WAS impossible... for you to understand.

Yo, la complicada.

No hay tiempo para el desorden

A veces no sé que hacer con mi vida, de tanto en tanto (como ahora, para variar!) siento que todo esta desordenado, que nada esta en su lugar, que sí, pasan cosas, pero como los días (todos iguales), que tengo todo al alcance de la mano pero me da fiaca hacer, decir, decidirme, buscar, pensar, tomar una determinación.

Es contradictorio vivir así, porque cuando pasa el momento y ya no puedo "hacer lo que tenia que hacer" me quejo. Es un círculo vicioso en donde me quejo, pero no hago y me sigo quejando porque no hice, y no me gusta para nada ser así. Siempre pensé y dije que las quejas no sirven de mucho, que si algo no te gusta hay que cambiarlo o adaptarse... Ahora me acuerdo!!!: "Ante situaciones que no se pueden cambiar de nada vale quejarse". Es cierto que quejándote te descargas, pero si nos quedamos solo en la queja no usamos esa energía como empuje para cambiar la situación, entonces todo fue en vano.

A donde voy? No se... Cuando pienso demasiado me pasa esto, me quedo en el análisis ¿profundo? de los momentos y no me doy cuenta que el tiempo sigue corriendo (como siempre!). Me quejo de que no tengo ganas de estudiar, que voy a desperdiciar la nota del primer parcial. Me quejo del laburo que tengo, porque no gano lo suficiente, porque las condiciones no son como tendrían que ser. Me quejo de estar sola, que nadie me quiere y bla bla bla. Me quejo de la carrera que elegí porque no es una pasión, porque solo busco estabilidad económica en el futuro. Me quejo, me quejo, me quejo...

Pero no tengo ganas de estudiar, entonces me importa un pito desperdiciar la nota del primer parcial... Llegado el momento me autoflagelaré como hago siempre...

Es un laburo de paso, de transición, es lo que siempre digo, pero tengo miedo de que me tomen en otro lado, porque de lo que busco no tengo experiencia, y empiezo a pensar que tal vez no haga bien las cosas y me echen en la primera de cambio, entonces me adapto y me banco el laburo que tengo...

Estoy fuera de catalogo, ya no tengo 23, los tipos son unos complicados del traste, nadie quiere compromiso, pero lo cierto es que estoy súper cómoda así, sin enroscarme (MAS!!) y así me quedo, porque son momentos...

Plata, esto me va a dar plata, seguridad económica, es para lo que soy buena, aceptable, el resto de las cosas que me gustaría hacer con mi vida las haré una vez que pueda vivir tranquila y no tenga nada que hacer, pero primero lo primero, la plata...

Escribiendo esto me doy cuenta que nunca me jugué, nunca arriesgue, nunca me empuje hasta el borde para saber hasta donde puedo llegar... Porque de la boca para afuera todos somos MacGyver, pero adentro... en tu casa a las 3 de la mañana de un sábado...

Se me vino a la mente "mejor malo conocido que bueno por conocer"... Así gaste 7 años de mi vida laboral y 3 de mi vida amorosa...

¿Quiero seguir derrochando tiempo? ¿Tengo tiempo para seguir derrochando tiempo?

Todo tiene una enseñanza, pero me parece que a mi me cuesta mucho tiempo aprender... o lo que me cuesta tiempo es darme cuenta que aprendí y tomar otro rumbo con ese aprendizaje?

Mmmmmmm demasiadas preguntas... Noni, eso es lo que voy a hacer.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

¿ Después de la calma siempre llega la tormenta? ¿...?

Como buena "Drama Queen", hace unos instantes tirada en un sillón rascándome... la cabeza, me comencé a preguntar:

¿¿Que me estará preparando el destino para que haya tanta "descomplicacion" en mi vida??

Por experiencias anteriores a estos periodos de tranquilidad, sobrevienen tormentas. Es directamente proporcional, a mayor tranquilidad, mayores las probabilidades de que en Almagro haya un huracán al estilo Twister...
Mejor, para no seguir pensando, lo dejo así y me voy a hacer noni.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.
Yo, la complicada.

El amor no se puede olvidar...

Esta es la vez número... trescientos cuarenta y tantos que veo este capítulo y recién hoy se me dio por pensar porqué es que me gusta tanto...

Corría el año 1998 y un tal Williamson (o algo así...) se le ocurrió hacer un guion sobre una novela adolescente sumamente dramática y conflictiva que transcurría en un pueblo de las afueras de "vaya uno a saber donde" en yanquilandia. En resumen, tres amigos que pasan de la adolescencia sin granitos y bronceados todo el tiempo a una juventud estudiantil en los campus de norte. Siempre, y en el medio de todo este hermoso paisaje, enredados sentimentalmente unos con otros, con personajes secundarios que vienen a confundir más la situación. Cierto es que la doncella es buena, estudiosa, hermosa, femenina, es algo así como la rencarnación de la Madre Teresa de Calcuta pero con sexo incorporado (pero sin mostrar absolutamente nada, todo lo más inocente que se pueda, pero siempre dando a entender que...). El amor siempre triunfa de temporada en temporada y ella va pasando de "amigo" en "amigo" sintiendo que ESE es el amor de su vida.

Resumida la cuestión, hace un tiempo obtuve la serie completa con sus 6 temporadas y cada vez que venia del trabajo veía un capitulo más, como una adolescente que llega del colegio para ver su serie favorita. Pero hubo un capítulo en especial que capturó mi atención y hoy vengo a dilucidar porqué (en realidad no, pero me puse a pensar porqué o en realidad qué es lo que me gusta tanto...).

El capitulo en cuestión cuenta más o menos que después de 6 temporadas de ir y venir con sus amigos, ella decide estar sola y se encuentra en una situación incomoda con su ex pareja (que extrañamente ahora es su mejor amigo... nunca entendí esa parte...en fin!) donde tienen que pasar juntos una noche encerrados en un supermercado. Él lleva 6 temporadas enamorado de ella, consigue en la segunda o tercera que ella sea su novia para después dejarla al grito de "Quiero ser libre!!!" no sin antes quitarle lo más preciado que tenia hasta ese momento (la piba no entregaba... soy una ordinaria, lo se! pero tengan en cuenta que podría haber puesto algo peor!), obviamente se da cuenta que cometió un gravísimo error y anhela volver con ella durante 3 temporadas más.

Todo esto es solamente para explicarles lo que más me gusta de este capitulo que, de los 40 minutos que dura, solo me interesan 4 (2 y 2, si por separado...claro, ahora se preguntan si estoy bien? Yo acepte que no, acéptenlo ustedes también y se ahorran tiempo y preguntas). Hay dos momentos que la mirada de este joven es adorable (si, también entiendo que son actores, que todo sucede en la ficción, ya hablamos de Jack y Edward, otra vez no!) Es esa mirada donde te das cuenta que el tipo lisa y llanamente te ama, con todas las letras, sin una más, sin una menos y que no hay nada en el mundo que haga que no te ame. Sentís que en ese momento con ESA MIRADA, te va a amar para siempre, te va a cuidar, a proteger, a abrazar y besar de acá a la eternidad. Y no pasa por si el "para siempre" es verdadero en la realidad, tal vez pasa por el sentimiento de ese "para siempre" en ese momento, el resto se ve mañana o no, o se sigue disfrutando de esa mirada.

Esa mirada es la que nunca tuve o nunca sentí (para el caso es lo mismo). Nunca sentí que con una mirada pudieran transmitirme esa sensación de bienestar eterno, de amor eterno, puro, por un momento, aunque después todo se fuera al cuerno. Y miren que busque miradas en mi memoria y solo encontré una frase que quise creer así "Sí te amaron pero nunca supieron demostrarlo". La verdad es que no se si me amaron, tal vez hoy piense que no, tal vez idealice demasiado el amor, pero yo observo en los otros, en personas que conviven conmigo (en actores no!!) y veo esas miradas, entonces concluyo que existen, que no solo están en las novelas adolescentes, escritas por algún guionista que le gusta vivir en el pasado. Por eso me gusta ver ese capitulo, porque para mi, el amor es eso, es una mirada, un abrazo, una espera del momento indicado para poder decir "siempre tuve ganas de besarte" (otra línea del capitulo, si ¿y que?), aunque me ponga triste no tener nada de eso (y en mis peores momentos piense que no lo voy a tener jamás... yo pesimista? cambien el canal que ya tienen la señal de ajuste!). Es cursilería pura todo esto, pero es cierto, soy una romántica incurable, soy una idealista, quiero que mi príncipe verde con su pony cachuso me mire de esa forma, y poder entender en ese preciso momento que el amor en su estado máximo sigue existiendo también para mi.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Arranque de furia

NO PUEDO!!!! LITERALMENTE NO PUEDO!!!
Hay una palabra que me esta rondando en la mente hace unas horas: TRANQUILIDAD!!!!
No me molesta la tele, ni la música, ni el ruido de fondo de los autos, colectivos y transeúntes... pero si me molesta la gente alrededor mio, sobre todo cuando no puedo hacer una fucking cuenta sin que me pregunten algo. NO PUEDO!!!
En un bar podes estudiar? Si.
En un local de comida rápida podes estudiar? También.
En el laburo podes estudiar? Cuando no tengo que atender, si.
Puedo estudiar con gente alrededor, pero que no tenga parentesco conmigo, donde yo sepa que no me van a molestar preguntándome nada, donde por más que este en el medio de un recital con la música a full y gente haciendo pogo al lado mio, nadie me va a preguntar NADA, SOBRE NINGÚN TEMA, EN NINGÚN FUCKING MOMENTO!!!!!
N
O

P
U
E
D
O

Se entiende, o lo buscamos en el Google Maps????

Saludos desde acá, el otro lado de la indignación.

Yo, la complicada.

PD: no me voy a estudiar a ningún lado porque hace un tiempo la gente sana no te permite fumar...

No quiero saltar en un parlante

Esto me pasa cada vez que me quedo hasta altas horas de la madrugada en la computadora sin tener ganas de hacer absolutamente nada de lo que debería y me pongo a pensar, a enroscarme literalmente hablando. Entonces que? Entonces nada, escribo mails por la mitad que después borro por arrepentimiento instantáneo y por hacerme la bendita pregunta ¿para que? (hoy banquenme porque son las 4 de la mañana y no se lo que escribo... pero tengo la necesidad de hacerlo).
De día no tengo ganas... de "eso" tampoco tengo ganas, si es lo que piensan, pero no viene por ahí la cosa. Tengo ganas de estar sola, así como ahora, tranquila, sin que nadie me rompa las paciencias, sin esperar llamados, sin pensar en cuestiones y rollos con alguien. De noche, bien entrada la madrugada (como ahora) si tengo ganas, pero... no se como explicarlo, no quiero vértigo, no quiero riesgo, no quiero adrenalina, quiero un hombre que me abrace, me contenga, se ria de las películas que vemos un sábado a la noche, que le guste lo que cocino, que quiera salir al parque a tomar mate conmigo un domingo. Un año atrás, si hubiera leído esto de alguien hubiera dicho: "que vida más aburrida!! Yo quiero estar saltando arriba de un parlante!!" Hoy no tengo fuerzas, ni tiempo, ni ganas (no dije nunca más, dije hoy, ahora, por ahora... no se confundan que en el fondo la esencia es la misma).
Quiero un hombre que me quiera bien, a su manera pero que me lo demuestre y no me quiero conformar con cualquiera, pero también es cierto que "de día" les estoy echando Raid a todos, inconscientemente o a propósito, pero lo hago... entonces porque tendría que quejarme ahora? Si ya se, la palabra que buscan es histérica (De nada Mika!)
Es culpa de la noche... mejor me voy a dormir... cayendo en cuentas ¿ debería ser bueno o malo que tenga la cabeza tan ocupada como para no enrollarme en estas cosas? Mmmmmm mejor lo dejo ahí.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada... ah! histérica también.

PD: Porque me entere que volviste? Ves que me llamas con el pensamiento...

De histéricas... y de pelotudos también

Busco, investigo, observo, miro, vuelvo a buscar desesperada, leo... pero no encuentro. Y entonces llego a mi blog para iniciar la descarga de algo ya conocido como "ira repentina inofensiva" para no mandar a alguien a freír repollos.
Alguna persona que me aclare el panorama, que me disipe las dudas, ¿que es ser histérica? Una de las características la conocí recientemente (algo así como ser mentirosa... pero a la gente "jetona" no nos sale). No encontré una definición en general, si muchas con demasiadas palabras técnicas, que por la hora y el cansancio, no entendi.
Yo entiendo, con sentido común y un poco de lógica, que ser histérica tiene por definición el "quiero pero no...", una que calienta pavas, prepara el mate, le saca el polvillo a la yerba, lleva todo a la mesa y después te dice que no le gusta, pega media vuelta y se va, dejando intacta la escena que iba a ser del crimen, pero el único crimen va a ser el de ella cuando el pibe la agarre (o viceversa, en mi opinión no solo esta sujeto al genero femenino).
La mayoría del mundo es así, tal vez no solo en el aspecto sexual, si no también en otros aspectos.
Me estoy haciendo bola...


Estas indignado porque te toque el orgullo, no te gusta porque te ves en un espejo, entonces si no te bancas como soy ¿porque vos sos así? Te duele que alguien pueda hacer lo que vos con el resto del mundo, sin siquiera darte explicaciones... Soy solo el reflejo de lo que vos hiciste con muchas mujeres y ademas, no lo hice a conciencia, porque si hubiera sido planificado no me sale. No me siento orgullosa, pero tampoco me siento mal.
"No me gustan las minas histéricas"
A lo que yo tendría que haber contestado:
"Y a mi no me gustan los pelotudos pero se me pegan igual"
Como te va a gustar la mina histérica si para eso ya te tenemos a vos corazón!
"Me gustas, pero por ahora no nos vamos a ver" 
"Yo no dije lo que vos pensas que dije, entendiste mal" 
"Nos vemos el jueves (ausente sin aviso)" Tres días después: "Te deseo muchas felicidades"
"Como te fue en ....." Cuando contesto y pregunto porque la pregunta me contesta: "En realidad solo era para saber como estabas"

PELOTUDO!!!!

Y si no hubiera borrado mails y mensajes tendría un catalogo de estas frases pelotudas. Cierto es que he conocido muchos hombres tontos, tarados, idiotas, enfermos, obsesivos, mentirosos, celosos y hasta patológicos (como yo, ja!) pero tan pelotudos, nunca. (ya puedo tachar esa característica de la lista)
Borrame la doble que me voy a dormir.

GAME OVER MY DEAR!! 

Pero seguramente no va a ser la ultima vez que escriba sobre vos, porque como buena histérica hoy no, pero mañana, quien te dice, tal vez si, si tengo ganas... o no... o si... o no...
Si te gusta el durazno, bancate la pelusa. Y si no te gusta lo que ves, no te mires en este espejo...

Saludos desde acá, el otro lado de la maldad.


Yo, la complicada.

Un desfile de melancolía

Donde puedo encontrarte?

Si seguís apareciendo en mi cabeza con tantas formas. Sos un muñeco para armar, con piezas de aquí y de allá. Tenes tantos nombres que algunos ya ni los recuerdo, tantas caras, tantas bocas, tantas manos…

Aunque siempre es la misma sonrisa, y, supongo, los mismos zapatos…

Lo que daría por tenerte cerca mio…

A mi alma gemela, con esos brazos grandes para protegerme de todo y de todos…

A mi compañero de aventuras, donde nada importa, donde el cielo es el límite…

Al amor de mi vida, que me enseña a vivir, a amar…

Al interlocutor inteligente, siempre con la palabra correcta en el momento adecuado…

Sera que te extraño? O esto es extraño? Es un desfile de caras sin rostro donde no puedo reconocer a nadie, salvo los momentos maravillosos, donde me sentí hermosa, protegida, cómoda, querida, amada.

Difícil se hace sobrevivir en esta jungla, sin sentirse sombría o melancólica. Sin pensar que todo esta perdido, que ya nada es sorprendente, que ninguna de esas caras sin rostro van a estar para sostener mi mano…

Es un viaje al pasado, uno de los tantos que hago cuando me siento así. Porque te sigo viendo y sigo reconociendo esa sonrisa, esos abrazos, esos besos adolescentes, pero sigo sin reconocer esos zapatos… los que me hicieron llorar como ahora, pero no como antes.

Bancarse esta soledad es una de las cosas mas duras que me pasó, es una de las cosas mas difíciles que me toco hacer. Pero se, profundamente que es lo que elijo, elijo estar sola, no me pregunten porque, pero he cerrado cada una de las posibilidades que han pasado. De a poco me alejo del mundo, me cierro, me convierto en piedra, me vuelvo egoísta e individualista. Que difícil es imaginarme individualista…

Demasiado pasado… demasiado viaje… demasiadas caras… demasiado!

Saludos desde acá, el otro lado del pasado.

Yo, la complicada.

The Sacados... de mi sistema

Ok... me jui!!!!

Pero no sin antes:

Dedicatoria nº 1

Dejá de dinamitarme la cabeza, sos un Generador de Reacciones y  la culpa es mía por dejar que generes reacciones en mi. El enrosque queda en Baires, no me lo llevo en el bolso... y vos también quedas acá... espero no des vueltas en mi cabeza... porque no te quiero llevar...

Dedicatoria nº 2

Pupo's world, yo soy una conformista, sí es cierto, pero vos sos una cómoda... y siempre lo vas a ser. Lo único que me preocupa es saber en que carajo me veo reflejada, en que parte del espejo me siento identificada, porque me molesta tanto esa posición de mierda que tenes. Había tantos cables que nos conectaban... ahora quedan poquitos poquitos. Deja de tirar de la cuerda, por favor... no me obligues a hacer algo de lo que me voy a arrepentir toda mi vida. Espero el día que levantes la vista de tu ombligo y te des cuenta que esa gente que estuvo, ya no esta más. Ojala nunca te sientas sola, ojala. Aunque la vida, el destino o lo que carajo sea lo eligió así, hay cosas que no se eligen, se deciden. No me obligues a decidir, porque mis elásticos están tan estirados que se pueden romper.

Relax es lo único que pido, hay situaciones que uno no puede arreglar, no quiere. Lo raro es seguir esperando, aun sabiendo que no lo tiene que hacer. La gente no cambia y hay que aceptarla como es, pero que jodido es tener que bancarse determinadas situaciones. No soy un ejemplo de persona, nadie me tiene que seguir, pero hay cosas que, creo personalmente, no podemos dejar pasar por alto. Uno de mis tantísimos defectos es que cuando me canso, me canso en serio. Te bloqueo, te elimino de mi sistema, no tengo sentimientos, no me importas, sos desconocido para mi, ni bueno ni malo, ABSOLUTAMENTE NADA. No doy segundas oportunidades, porque seguramente, en el medio me hice la sota un millón de veces. Muy poca gente me ha colmado el vaso y me lastimaron en serio, fueron dichos, actos o situaciones donde no hubo drama, donde me hirieron profundamente y solo baje la persiana. No lo manejo, es tan automático que de un día para el otro, sin previo aviso, no te hable más, no te llame más, no me importas más y no me siento ni culpable ni responsable cuando hago esto, porque es la única forma que tengo de que lo que pasó me duela menos. Sin dramas, ni llantos desesperados, ni pedidos de explicaciones, ni nada.

Tenia que sacar esto de mi sistema para irme tranquila (que utopía ¿no?)

Ahora si, me juiiiiiiiiii!!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Yo te avise... y vos no me escuchaste... no no no no

Comieron perdices... pero ¿fueron felices?

Como es posible que pudiendo descomplicarme de a poquito, me venga una recaída de esta naturaleza... ME DIGO BASTA!!!! (pero no me escucho... nunca me escuché, me hago la sorda... así estoy!!)

Volvió MI Hombre Binario... Sí, el mismo que viste y calza. Será de Dios, dejen de gritar cotorras!! No sé para que, pero volvió, con el cuchillo en la boca y sin bandera blanca. ¿Que tendría que haber hecho yo? Literalmente nada, específicamente nada, especialmente NADA. Cuan lejos esta eso de la realidad y de mi. (Y ustedes lo saben, no se para que se hacen mala sangre...). Entre mails, porque ahora no es top mandarse sms, si no maaiiiiillllllllsssssss (si así de largo se pronuncia... porque es TOP!), entablamos una conversación de lo mas bizarra. Ah! pero yo no les conté que un día de raye existencial mio le mande un sms diciendo:

"Con el respeto que te tengo no me mandes mas mensajes"

Solamente me pregunto porqué, y como no encontró respuesta, me dio a entender que fuera muy feliz (me mando a cagar en criollo pero tapado).
Entonces, diciendo que él me buscaba (lo cual es cierto), nos entrelazamos en un ida y vuelta de palabras inentendibles para ambos, pero sumamente divertido, hasta que me dijo que le gustaba mi boca, ademas de mi...
Mantengan en mente la foto de la explosión de Hiroshima (y si no gogleenla) NO ES JUSTO!!! THERE'S A FUCKING LIE!!! o no pero para el caso, no tiene porque decírmelo, ya no, su tiempo termino, ahora de que sirve... (si, obviamente que sé que a el le sirve, por supuesto!! A MI DE QUE ME SIRVE???). Fue ahí, justo con la explosión cuando dejó de ser MI Hombre Binario para pasar a ser el Generador de Reacciones.
Un PELOTUDO con P de importante (no me vengan a decir que "importante" no tiene p...). Y lo peor de todo no es que el sea un minusvalido mental, si no es que yo le sigo la corriente, ese el meollo del problema (les repito que no me-ollo, perdón... no me escucho... el chiste era muy fácil!)
Esto tiene una sola solución, decirle que soy travesti (porque si le digo que soy lesbiana se le levanta... el morbo. Ah! como se asustaron eh!)
Un capitulo mas de esta novela enfermiza, voy a tener que hablar con los escritores para ver si son un poco originales y ponen, para variar en mi vida, algún final feliz... PODRÁ SER????

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada. (al 130%... que lo pario!)

PD: quiero ese caramelito... pero si se hace desear, mejor!

Sintiendo se piensa... pensando se siente...

Tengo muchas cuestiones en mi cabeza y no sé como conjugarlas para que salga una idea clara...

Primero lo primero, hace un mes que no escribo, ¿la razón? nada interesante ha pasado en mi vida como para escribir. (Piénselo así, si vuelvo a escribir es por algo... aténganse a las consecuencias...)

Situación: Baño de boliche, entrada en tragos, con mucho calor, reviviendo viejas épocas, diversión a full, conversación de amigas.

- ¿Que onda la noche?

- No se, pero todavía no "comimos"... y me estoy poniendo nerviosa

- Pero ¿no vinimos a bailar?

- También... jaja

- Que querés que te diga, una mujer tiene necesidades.

- Si, justo eso me dijo mi compañera de trabajo ayer... que a mi me hacia falta algo... ¡Que novedad!

- Yo quiero estar con alguien pero no solamente para "eso"

- Si, yo también... (piensa) Aunque en realidad no ¿Y sabes porque? Porque estoy tranquila, no tengo que pensar en si alguien me tiene que llamar y no lo hace, si me piden explicaciones, no ando enroscada pensando taradeces...

Confieso que una de ellas era yo y realmente hoy no estoy orgullosa de esa ultima frase. Porque si bien es cierto que estoy tranquila, no esta bueno que la tranquilidad pase por no estar en pareja. Me refiero a que estoy pensando en "pareja" y "tranquilidad" como antónimos. Y todos sabemos que no es asi ni tiene porque serlo, pero basándome en mis actitudes obsesivo-compulsivas de mis ultimas relaciones, entiendo porque concluyo en eso.

Haciendo limpieza a fondo en mi computadora (me estoy quedando sin espacio... para variar... como siempre!) encontré diferentes conversaciones que pensé había borrado, pero hete aquí que no. No solo las leí, si no que me di cuenta que hay dos que son prácticamente iguales, con el contenido casi "copiar-pegar", pero fueron de años diferentes, aunque con la misma persona.

Un ex me pregunto en dos ocasiones (con 3 años de diferencia... delay se llama ¿no?) porque habíamos cortado, con explicaciones de por medio, donde me repitió hasta el cansancio que me extrañaba, que seguía pensando en mi, que fui la mejor relación que tuvo (4 meses nefastos donde le hice la vida literalmente imposible... y lo reconozco... hoy, por supuesto). Yo le di mis razones, donde le explicaba que estábamos en momentos diferentes, que yo quería ser su garrapata y él, claramente quería una novia "normal", etc., etc.

Otro de mis ex, uno de los mas importantes (¿Ustedes también categorizan a sus ex? porque yo me acabo de dar cuenta...) esta enfermo y por un llamado de su madre me entere que no la esta pasando bien (si, si, leyeron bien, la madre de él me llamo para decirme feliz cumpleaños... y ademas, palo!). No me sentí bien, me puse triste, no se si se lo merece o no, no creo que tenga que ver con merecer una enfermedad y estar pasándola para el traste. Pero un pensamiento que tuve, me hizo sentir peor, pero conmigo. "Si te hubieras quedado conmigo esto no te estaría pasando" Realmente después de pensarlo, me di cuenta de lo mala, egocéntrica y resentida que puedo llegar a ser. Pero bueno... él allá y yo acá... así el mundo es mucho mejor.

Fueron 3 situaciones que tuve en este finde que me hicieron pensar un montón de cosas. Lo lejos que estoy de sentirme realmente tranquila conmigo misma y con una pareja (Mika diría "compañero"... hoy es lo mismo). Lo mal que pude dejar a algunas personas, pero que eso no me importe, cosa rara en mi, (la mochila de la culpa la tengo a mi lado siempre... para que nunca se me olviden algunas cosas). Lo resentida y egocéntrica que puedo ser con el dolor de otros, que acá nada tiene que ver si me lastimaron o no, tiene que ver con ser persona y punto. 

Pero cuantas más fichas me caen, mejor me siento después. Aunque suene una locura (y viniendo de mi es lo mas normal...) tengo la sensación que con estas cosas estoy avanzando, me estoy conociendo a fondo y de eso si estoy orgullosa. Voy desovillando esta madeja que tengo por cabeza... me voy descomplicando un poquito más cada día.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada (un 98%).

PD: Me despertaron el indio... volvieron las ganas!!!!

Reloaded... como Matrix pero sin faso

Ok, yo entiendo que si uno desafía al destino después tenes complicaciones, pero ¿Empezar así? ¿Con que necesidad?

A 7 días del comienzo del año 2012 ya es todo medio "raro" (léase así: raaaaaaaaaaaaaaro). Actitudes, personas, "ganas", y todos los etcéteras que se les ocurra son diferentes. Llámenme loca o como se les ocurra (inventen algo original ¡please!) pero cierto es que nada de lo que esta ocurriendo desde el 1 de enero del corriente es ¿normal?

Con mi hermana de la vida teníamos una tradición desde tiempos inmemoriales. Ella me llamaba, estuviera donde estuviera,  todas las navidades y los fines de año a las 00:02 a más tardar y me saludaba por las respectivas fiestas. Corría el fin de año de 2010 y se me ocurrió cambiar esa tradición,  ya que ella me llamaba siempre, decidí llamarla yo.

¿Que paso? La hecatombe, la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a mi hermana de la vida, el año nuevo, compañeros de trabajo, países limítrofes y antros de la perdición. 

No sé si para tanto... ¿o si?. En fin, sé que fue un año bastante confuso y revelador para mi, concluí muchas cosas realmente pesadas, me saque karmas de encima, pude cambiar, me di cuenta que mi salud mental tiene un precio, y por eso no le tuve miedo al cambio (fue obligado, porque la camisa blanca atada atrás ya no esta de moda...)

Este año, entre predicciones baratas y amenazas de no desafiar nuevamente al destino "por las dudas que se enoje", quedamos que la primera que llamara en navidad, tenia el derecho de llamar en año nuevo (eso decía en la letra chiquita, pero justo no había llevado los anteojos... que lo pario!)

Me ensañe con el 2012 y me dije "ma' si, en año nuevo la llamo yo"...

Y acá estoy, recibiendo mensajes de un cordobés que me dice cosas lindas, que me quiere ver, que quiere no se cuantas cosas conmigo (ademas de lo obvio... aunque él no lo admita...), con un laburo que esta bueno, pero no es lo que quiero para todo el año, y con una carrera que me asusta pero que no me amedrenta, porque voy a ser su callo durante 2 años y medio (si no puedes con ellos... UNETELES!)

Eso es lo que tengo... ahora ¿qué me pasa a mi? Cuando realmente tendría que estar maravillada por las hermosas confesiones que me hace este muchacho, estoy por demás arisca, sin deseo (de ningún tipo) y con más ganas de quedarme en casa mirando una peli que de salir a tomar algo.

Johnny la gente esta muy loca!!

No quiero ni saber como va a terminar, pero si es como el año pasado, voy a estar muy contenta de seguir aprendiendo!!!!

El año pasado fue "el año loco", el 2012 ha sido bautizado "año nuevo reloaded". (Como Matrix pero sin tanta imaginación... o faso, como más les guste).

Que este año este lleno de hermosas sorpresas, que nos podamos conocer a fondo para poder salir al mundo y mostrar nuestra esencia sin caretas, que tengamos amor, pero del bueno, del que sale de nuestro corazón y nos llena día a día, que decidamos todos los días ser felices porque sí! Que derribemos muros, murallas y paredes, que solo nos sirven para alejar a la gente.

Un muy feliz 2012 reloaded!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada... reloaded!