Ella... "la más más"

Es cierto que no soy conocida por tener una autoestima que llegue al cielo, todo depende del día y del momento por el que este pasando mi vida, pero hace un tiempo, poquísimo tiempo, en el que estoy en cuesta abajo.
Uno crea sus monstruos, sus miedos, los idolatra, los idealiza y de ahí que no se da cuenta que son simples mortales o hechos que no tienen tanta importancia, pero eso solo se puede ver a la distancia, a muchísima distancia.
Este "fenómeno" que pude analizar y poner en palabras hace pocos días, resumió la mayoría de mis miedos y de mis inseguridades, teniendo todos la misma base, pero seguramente con diferentes variables y matices, pero llegando a la misma conclusión.
Hace unos días que tengo miedo, que estoy nerviosa y es por la reaparición de alguien en mi vida. Afortunadamente no es ninguno de mis ex, ni personaje nefasto que haya pululado en mi camino tiempo atrás, es aun peor, la novia de mi ex, la cual hace unos meses se convirtió en la ex, ergo estoy hablando de la ex de mi ex.
Historia terrible en mi vida, donde una relación larga llena de ¿amor? se convierte en un pantano lodoso para luego caer en los brazos de lo que puedo (y quiero!) llamar la "zorra" de turno.
Rememorando a Mika, he buscado mucho, he analizado el porque de mis palabras y me pregunte porque le digo "zorra" y no cualquier calificativo desagradable (que por supuesto también use... y como!!). Para mi fue (y será, por lo menos por ahora, hasta que se me apague la inseguridad) la mejor palabra para describirla. Tiempo después se completaría el cuadro definitivamente con nombre y apellido: "La zorra oportunista".
Etimológicamente la palabra zorro significa holgazán, viene del portugués de la palabra "zorrar", arrastrar. También describe a un mamífero de costumbres crepusculares y nocturnas, que caza con una gran astucia todas sus presas. Y para completarla ademas oportunista, proveniente de oportunismo "actitud que consiste en aprovechar al máximo las circunstancias para obtener el mayor beneficio posible, sin tener en cuenta principios ni convicciones". Hasta ahí vamos no? Me siguen o recapitulamos?
Esta mujer representa para mi, todas las inseguridades que puedo tener en el plano afectivo. Si leyeron bien, TODAS, absolutamente todas. Según YO, es más linda, más divertida, más extrovertida, más ocurrente, más chistosa, más atrapante, más desenvuelta, más sensual, más sexy, hasta hace poco más flaca, pero lo que es cierto es que nunca la considere más inteligente, seguro más estratega, mucho más oportunista (por supuesto!), "trabaja" para su propio beneficio, algo así como "el fin justifica los medios", algo que me enorgullece decir que no hago, no sólo porque no me gusta (y eso hace que algunos me tilden de boluda en demasía)  si no también porque no me sale, no es algo que tenga incorporado, ella trepa y pisa cabezas, yo no, a mi me importa llegar pero sin dejar gente muerta en el medio, porque seguramente si llego a ver que alguien en el camino empieza a sentirse mal, me quedare con la persona para que se recupere y termine enfermenadome y la que llegue al final va a ser la otra persona, pero en mi conciencia (la palabra que buscan es CULPA, responsabilidad NO, CULPA) quedara la paz de no haber seguido sin mirar a los costados.
Encontrarla en un evento social de amigos en común era lo que menos me importaba, hasta que mi monstruo tomo forma y empezó a hacerme sentir este "miedo" del que les hable anteriormente. Se que es un tema que lo tengo que trabajar personalmente, no es algo que tus afectos puedan solucionar o que el mundo pueda arreglar, es algo intimo, profundo, algo que solo yo en mi soledad mas obscura tengo que aclarar. Por más que todos los hombres del mundo (o de la fiesta... bueno, lo que estaban sentados en mi mesa... es casi lo mismo...) me eligieran a mi, como "la más más", no hay nada que alcance, ni siquiera sirve que mi ex, después de haberla dejado vuelva a buscarme, necesito elegir-ME como "la más más", tengo que ser yo la que se considere con seguridad absoluta la mejor de las dos, no para la gente del mundo o del evento, ni de la mesa, ni para mis afectos, ni mis amigos, ni los de ella, ni para mi ex, solo para mi, profundamente para mi, pero eso es lo más difícil.
Es cierto que me divertí en la fiesta, baile, me reí muchísimo (cosa que no hago hace bastante), pero no estaba bien del todo, me fui con un gusto muy amargo. No solo porque todavía no me considero "la más más" (aunque el comentario de mis amigas y lo visto en vivo y en directo fue que ella esta físicamente peor que yo... si, no es que yo estoy mejor que ella, ella esta peor que yo...), si no, porque antes de todo el episodio con mi ex, yo la conocí como mujer, y ademas soy mujer, lo que quiere decir que se lo que es que te dejen y se lo que sentís a los 4 meses de haber sido dejada, conozco el sentimiento de mirarte en un espejo a los ojos y no reconocer a esa persona que vez, ni física ni mentalmente. Viví en carne propia mirar para los costados y darte cuenta que todo lo que habías construido en unos años ya no esté o se esté cayendo a pedazos y que el único sentimiento que tengas sea de llorar en los escombros de tu proyecto.
Y ella tenia "esa" mirada, la de no tener las suficientes fuerzas para hacer de cuenta que tu vida esta bien, esa sonrisa de compromiso, mirar a la silla que tenes al lado vacía (porque había una reservada para el) y ver que realmente no esta, ya no va a estar. Tal vez no fue así, tal vez estaba cansada, tal vez yo lo percibí así, nunca lo voy a saber, somos (si, las dos somos) lo suficientemente orgullosas como para preguntarnos algo o simplemente hablarnos.
Hoy no se si soy mejor o ella es peor o viceversa, solo se que esa mujer lloró, que tuvo los ojos hinchados por haber perdido algo que amaba y no me alegro por eso, solo la entiendo.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Soy un caso excepcional... con el sexo

No necesito que me mientan más... no es sano... para mi, obvio.

Desde hace un tiempo vengo escuchando la frase:

"Las mujeres tienen sexo cuando quieren, los hombres cuando pueden"

Ahora me gustaría saber... ¿desde cuando soy un hombre?

Si, es cierto, me negué en un par de oportunidades, pero no es justo que el destino, la vida o los tipos se ensañen conmigo de esta forma. De toda la lista de hombres "dables" no hay uno que responda al llamado de una mujer con necesidades...

Primero lo primero, cuando hablo de sexo soy extremadamente boca sucia, mal aprendida, ordinaria... (si así soy cuando hablo imagínense... esta bien, no querían tanto detalle, sigo...). Sé que en la boca de una dama queda mal la palabra "garche", pero como de un tiempo a esta parte tengo sexo cuando puedo (o me lo permiten... grrrrrrrrrrrrrr), creo tener el derecho de usarla cuanto me plazca, hasta que la situación se revierta.

Estoy pensando en la palabra KARMA, dos "no", un desesperado "quiero" pero un gran NO del otro lado, me falta otro no y estamos a mano... con el karma digo...

A ver, no fueron dos fatídicos "no". El primer no, fue de pura ingenua, aunque mi amiga me tenia sobre aviso, el tipo se entrego en bandeja y yo no se por donde andaba... pensando en excursiones, montañas y vaya uno a saber qué (hoy, el cantar es otro, si pudiera... la parabólica humana es un poroto... en fin). El segundo "no" fue un "ni loca, ni ebria, ni dormida". Pero de tanto resistirme, cuando llego el "si" de mi parte, me encontré con un gran "no" del otro lado (y me quise matar, sepanlo!! ese caramelo!!!). Entonces recuerdo una frase de un sabio olavarriense que en medio de una charla sobre las mujeres (como yo), los hombres (como el) y el sexo (que tendría que haber habido entre nosotros... fuck!!!) dijo:

"Las mujeres garchan cuando quieren... si vos queres garchar ahora, garchas!"

Fino, finísimo, de salón diría yo, simultáneamente diría un humorista conocido... Ergo, si esta proposición lógica fuera un axioma ¿no tendría que estar pasando una noche lujuriosa en los brazos de algún caballero apasionado?... Ustedes saben donde y que estoy haciendo... por lo tanto o falló la tabla de verdad de la proposición... o soy un caso excepcional. 

Si sigo así, en cualquier momento como estado del feisbuk en vez de "sale mate con facturas, quien se prende?", va un "sale sexo sin complicaciones quien esta disponible?"

Es solo sexo muchachos, una necesidad física, sin romanticismo, ni llamados post polvo, ni una previa del casamiento... solo sexo...

Ahora que leo la linea anterior... me pregunto ¿cuando fue que me convertí en un hombre?...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla masculina.

Yo, la complicada.

PD: jugamos a la play? ja!

Así estoy...Sur!

El amor, otra vez el amor... 

Este fin de semana pensé tanto, en todo, en lo que si y en lo que no, en lo que tal vez, en lo que quizá. Y me base en la astrología (no, paren de gritar porque insultos todavía no colecciono, si soy un poco... pero solo un poco...)

Tampoco es tan así, es que necesitaba saber de que signo es el SUR... 

Como dije en el anterior post, el Sur me hizo perder el norte y acá me tienen, sin brújula y tanteando en la oscuridad más negra. Entrando en detalles, me volví adolescente (nunca deje de serlo, pero en materia amorosa había crecido bastante... ¿para que, no?) Ayer mande un mensaje por feisbuk, que básicamente decía que lo extrañaba, no solo al paisaje de su hermosa ciudad, si no particularmente a el. Obviamente cuando termine de escribir cerré sesión cual niña de 12 años y me fui a dormir porque no quería saber cual iba a ser su respuesta. Hoy entradita la mañana, me levante y por supuesto lo primero que hice (después de lavarme los dientes... y si, con mal aliento no me puedo enfrentar a tamaña respuesta) fue ver que era lo que me había respondido. Para mi sorpresa la respuesta fue buena, no hablamos de excelente, fue buena, amena, linda, ¿suficiente?. Es que últimamente con el Sur me pasan cosas raras, como por ejemplo, hoy le escribía a una amiga, toda la sarta de pavadas que le puse en el mensaje y todas las cosas que el me respondió (ya les dije que tengo 12 che!!) y me sorprendí terminando el mensaje así:

"Te tengo que confesar que me enamora cada día más. No se si será que esta lejos, que es casi un imposible... pero es amor, del puro. De ese que no cuestiona, que no reclama, no me importa donde este, ni con quien, ni siquiera si lo voy a volver a ver, lo único que se es que lo quiero y que quiero que sea feliz..."

Y les puedo asegurar que es así. Yo se que es mucho decir que estoy enamorada de el, pero siento que es así, pero también siento que lo tengo que dejar libre, que no es mio y que nunca lo será, y que, ademas de todo, no quiero que sea mio, quiero que sea libre y feliz. Y este sentimiento me llena de amor per se. Soy como una idiota enamorada, pero sola, pero no triste... no se bien como explicarlo.

Probablemente en algún momento me saltará la ficha y todo se irá al cuerno, pero hoy estoy llena de amor y siento que es amor del bueno.

Con decirles que en el medio de nuestros mensajes por feisbuk, me llego uno de MI hombre binario y ni se lo conteste (se dan cuenta... yo quiero que el hombre binario sea mio... el Sur no tiene dueña).

No se, la verdad es que estoy así, tonta, risueña y, según yo, enamorada... banquenme!

Saludos desde acá, el otro lado del amor.

Yo, la complicada.

¿Será lo que es para los treinta y tantos?

Tuve un Sur que me hizo perder el Norte, pero acá estoy nuevamente en Baires, pensando en mi Sur... imposible como siempre. Es tan largo de explicar que me llevaría una vida entera dilucidar el porqué del gran enamoramiento de este hombre (gran, muy "gran", no se si me explico...).
De todas maneras este post se trata de otro tema que en charlas de noches sureñas con cerveza de por medio trate de entender.

Primero voy a exponer datos, claros y concretos, a saber:
Hombres y mujeres, de 28 a 33.
Solteros, separados (legalmente, de convivencia o de noviazgo) con la cabeza quemada.
Con quejas y reproches.
Tratando de explicar el porque de la separación (cuando no son LAS separaciones).
Asumiendo el porque no, preguntando antes porque si.
Desconfiados, resentidos, lastimados, tristes, pero con ganas de más, de no resignar, de seguir descubriendo, buscando, hasta llegar "ahí".
Estereotipando lugares comunes, personas comunes, gestos comunes, palabras comunes.
Negadores, optimistas, esperanzados, angustiados, noveleros, humoristas... solteros, no solos.

Entonces me empecé a preguntar porqué. ¿Que pasa? ¿Porque estas almas no se juntan? Pensando, analizando y (ahora) sabiendo que no estoy sola en esto de ser soltera a los treinta y tantos, me pregunto, ¿Que pasa con mi generación? ¿Que fue lo que paso en el medio, en nuestros 20, para que ahora la mayoría este soltero?
Escuchando a un chico de 21 años, muy, super, requete enamorado de su novia, me di cuenta que no tenemos la misma cabeza. Ya se, es solo un exponente, pero, insisto de 20 personas que conocí, 15 eran solteros de treinta y tantos, viajando solos o con amigos, más solos que con amigos, tratando de, en estas charlas, poner un poco de luz en tanta oscuridad.
Una sabia filosofa cipoleña por adopción, me hablo del "periodo del amor de tu vida". Estadisticamente hablando (estadísticas serias... con números y todo) entre los 20 y los 25, conoces al "amor de tu vida", a esa persona que vas a querer para siempre, que nunca vas a olvidar, que va a ser distinta a todos los que vienen después. Ok... ahora me pregunto, ¿y después que? Si no te quedaste con ese, el resto ¿que onda?
Es cierto, yo entro dentro de esta estadística pero, ¿no será que mi generación idealizo tanto el amor que se fue que hoy no hay tapón que nos venga bien? ¿Sera que vimos conformarse a nuestros padres con lo que tenían y nosotros no podemos ni pensar en conformarnos? ¿Sera que la separación temprana es una forma de no involucrarse demasiado? ¿Sera que ese "ideal" nos lastimo tanto que ahora ni pensamos en un "para siempre" más largo que 4 meses?
Se me pasan cosas por la cabeza como tolerancia, ceder un 50%, tener una pareja pareja, igual, hombro a hombro, lucharla juntos, hablar de las diferencias, hablar sobre todo, comunicarse, no salir rajando con el primer obstáculo, mirarse, escucharse, plantear no pelear.
¿Será que estamos tan intolerantes que no permitimos un error?
¿Será que nos lastimaron tanto que antes, y por las dudas, salimos corriendo para no sufrir?
Específicamente, a nosotras, ¿Que nos hace abrir la boca antes de tiempo? Esos mensajes de texto, o por alguna red social, donde sabemos profundamente que si apretamos "enviar" estamos mandando todo al carajo. ¿La idea de que les salte la ficha? ¿De saber si vamos a sufrir de antemano?
Yo me agarré con una de mis frases: "Con reglas claras juego mejor, no me las cambies a mitad del juego".
¿Será que tengo que dejar de pensar en el amor como un juego y, paradojicamente, jugarme de una vez por todas? Cerrar la boca y dejar que fluya. Relajarme y disfrutar...
Profundo...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.




PD: Como te extraño SUR, como te extraño...

Soltar...

Creo que ya es hora... creo que ya es tiempo... Duele, tal vez no tanto, pero duele... no tengo nada que esperar... esta vez, no.

Las etapas

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida.
Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos  o cerrando puertas, o cerrando capítulos  Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Termino con su trabajo?, ¿Se acabo su relación , ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?
Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por que sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por que. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir a adelante.
¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con solo lo que tenemos en el presente! El pasado ya pasó.
No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quien es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.
La vida esta para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.
Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a que?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron. ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.
Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el circulo. Ni usted sera el mismo, ni el entorno al que regresa sera igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.
Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no esta en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo llego sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a el, y es un trabajo personal aprender a vivir sin el, sin el adhesivo humano o físico que hoy duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, ¡nada ni nadie nos es indispensable! Solo es costumbre, apego, necesidad.
Pero... cierre, clausure, limpie, tire oxigene, desprendase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudara definitivamente para adelante con tranquilidad.
¡Esa es vida!

Paulo Coelho

Hoy suelto... te suelto... me libero...ya no más.

Saludos desde acá, el otro lado.

Yo, la complicada.

Por mi salud mental...

Hay frases que los hombres deberían evitar, a saber:
Las conocidas: "Te llamo", "Hablamos", "Nos vemos", "No sos vos, soy yo" y la famosa "seguí, seguí  que yo te aviso" (se pensaban que no la iba a poner...)
Y hay otras que si bien no son conocidas, a mujeres como yo (totalmente rayadas y ademas complicadas) nos descolocan un poco...
Si venimos mensajeandonos bien, hablando pavadas, porque tenes que poner:
"¿Cuando seamos viejitos me vas a cambiar los pañales?"
"¿Te gustaría vivir en una casa en el campo cuando nos casemos?"
"Nuestra historia es muy especial, sabes que aunque no estemos juntos yo siempre voy a pensar en vos"

¿¿¿EH???

Porque? Con que necesidad? Si yo no soy mala mina, según los comentarios de la gente, soy una muy buena persona con un gran corazón (ponele, los clientes de mi laburo no piensan lo mismo, pero bue!)
Si me queres llevar a la cama, decilo y listo, yo analizare los pros y los contras y decidiré si me conviene o no, pero no me digas esta sarta de pavadas, no es sano, NO ES BUENO PARA MI SALUD MENTAL!
Y como si eso fuera poco, después de una larga charla por msn, me tengo que bancar que por estar papando moscas y querer tomarme todo con una garompa, me escupieron el asado. Si, como leyeron, en un idas y vueltas con un ¿señor?, por no haber apurado el tranco, ya tiene otra... Habrase visto! Desde cuando una tiene tiempos estipulados para hacer tal o cual cosa, evidentemente no era tanto el "amor" ¿no? Y si están pensando que me quería únicamente para compartir una noche, se equivocaron, según el, yo no soy mujer de una vez... (odio que me mientan, pero más odio cuando lo hacen tan descaradamente, decime que las vacas vuelan así miro para arriba ¿queres?)
Detalle: Las frases son de uno, la mentira de otro... ¿ Tendré que ajustar el GPS? Recalculando...
Saludos desde acá, el otro lado de la ingenuidad.

Yo, la complicada.

Y cuando el orgullo se mete...

El orgullo, el maldito orgullo es el que me duele... Porque no tiene razón de ser que me ponga así por tamaña pavada...
Allá lejos y hace tiempo (específicamente 6 años) me "ponía de novio" con un compañero de trabajo, relación que duro 3 años (la más larga y seria que tuve hasta ahora... no comments...), para terminar en una estrepitosa ruptura, aparentemente inesperada (digo aparentemente porque si lo analizamos no era inesperada, pero eso vino después), tapando el duelo con boliche, alcohol y hombres al por mayor.
Tuve bronca, mucha, demasiada, odio también, preguntas sin respuestas, incertidumbre, vacio, etc, etc, etc.
Pero debo decir que una de las cosas que más me dolió de todo es que me dejara por otra, a la cual consideré (en realidad todavía considero... mi autoestima esta -300) más linda, más inteligente, más graciosa y más más que yo. Esa otra, es de la que el estuvo enamorado antes de salir conmigo, pero que, según sus dichos, todo se le paso cuando empezó a estar conmigo (si claro, como no... por eso después de tres años, la eligió a ella...)
El problema acá es que, hace más o menos 3 meses, se separaron. ¿Que tengo que ver yo en todo esto? Que volvió  según el, para pedirme disculpas, según yo, para tener sexo. Lo primero se cumplió  lo segundo, por discernimiento propio y un poco de sentido común, no.
¿Y el problema cual seria? Que nos empezamos a ver mas seguido, con mensajes incluidos y charlas por msn hasta altas horas de la madrugada... una cosa lleva a la otra y nos terminamos besando. A lo que no le di importancia, porque no sentí mucho... en el momento (ando cayendo tarde... me esta preocupando...)
Luego de tres días sin hablarnos por ningún medio, nos encontramos enredados en una serie de mensajes de texto, donde me confiesa que esta de novio (una rapidez inimaginable!). Literalmente se me cayo el mundo encima, pero lo que más me desconcertó fue el porque de ese sentimiento. No es mi novio, ni mi pareja, ni mi amigo, es mi ex, ese al que quise, literalmente y perdón por la expresión, cagar a palos tres años atrás.  No entendía nada, pero nada de nada. Y con este estado, nos metimos en una charla por msn (el quería que fuera a las 2 de la madrugada a su casa para hablar... disculpame pero no... no mastico vidrio... todavía. Una charla que si me pusiera a comparar con alguna de hace tres años, podría encontrar numerosas similitudes. Espantoso, horrible, un momento que quiero bloquear de mi mente, una mina de 30 años llorando en frente de una computadora, porque su ex esta de novio... PATÉTICO!!!
Y otra vez lo mismo, otra vez abrir ese baúl  otra vez aflorar cosas que ya estaban enterradas... cerrar, no podía cerrar, no quise cerrar... hoy, todavía no puedo cerrar. Esto se esta tornando enfermizo, es demasiado para mi y no lo quiero.
Ayer fue un día de sombras, recuerdos y sentimientos gastados que volvieron a aparecer como aquella vez que me dejo pidiéndome perdón y dándome las gracias (se hace costumbre parece pedir perdón .. la idea seria que dejara de lastimarme no?). Y no paré de pensar, era un carburador en persona, daba vueltas en lo mismo, queriendo por momentos ir a buscarlo y romperle la cara y por otros llorarlo como si lo hubiera perdido... insisto PATÉTICO!!
De tanto pensar y hablando con una amiga me pude dar cuenta que ademas de no haber cerrado esta historia por completo, yo no quiero volver con el, no me interesa la idea, ergo la tristeza no es por no tenerlo. ¿Entonces porque es?
El orgullo, el maldito orgullo, otra vez no me eligió  otra vez no sirvo para el (imagínense "el" como general para la raza masculina). Ni siquiera el me quiere, ni siquiera el... (y este "el" no es general, es sumamente individual).
Hoy estoy mas tranquila, le escribí un mail, tratando de cerrar todo esto... pero no se lo mande (todo no puedo, hasta acá llegue, tal vez mañana se lo mande).
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.