Allá lejos y hace tiempo (específicamente 6 años) me "ponía de novio" con un compañero de trabajo, relación que duro 3 años (la más larga y seria que tuve hasta ahora... no comments...), para terminar en una estrepitosa ruptura, aparentemente inesperada (digo aparentemente porque si lo analizamos no era inesperada, pero eso vino después), tapando el duelo con boliche, alcohol y hombres al por mayor.
Tuve bronca, mucha, demasiada, odio también, preguntas sin respuestas, incertidumbre, vacio, etc, etc, etc.
Pero debo decir que una de las cosas que más me dolió de todo es que me dejara por otra, a la cual consideré (en realidad todavía considero... mi autoestima esta -300) más linda, más inteligente, más graciosa y más más que yo. Esa otra, es de la que el estuvo enamorado antes de salir conmigo, pero que, según sus dichos, todo se le paso cuando empezó a estar conmigo (si claro, como no... por eso después de tres años, la eligió a ella...)
El problema acá es que, hace más o menos 3 meses, se separaron. ¿Que tengo que ver yo en todo esto? Que volvió según el, para pedirme disculpas, según yo, para tener sexo. Lo primero se cumplió lo segundo, por discernimiento propio y un poco de sentido común, no.
¿Y el problema cual seria? Que nos empezamos a ver mas seguido, con mensajes incluidos y charlas por msn hasta altas horas de la madrugada... una cosa lleva a la otra y nos terminamos besando. A lo que no le di importancia, porque no sentí mucho... en el momento (ando cayendo tarde... me esta preocupando...)
Luego de tres días sin hablarnos por ningún medio, nos encontramos enredados en una serie de mensajes de texto, donde me confiesa que esta de novio (una rapidez inimaginable!). Literalmente se me cayo el mundo encima, pero lo que más me desconcertó fue el porque de ese sentimiento. No es mi novio, ni mi pareja, ni mi amigo, es mi ex, ese al que quise, literalmente y perdón por la expresión, cagar a palos tres años atrás. No entendía nada, pero nada de nada. Y con este estado, nos metimos en una charla por msn (el quería que fuera a las 2 de la madrugada a su casa para hablar... disculpame pero no... no mastico vidrio... todavía. Una charla que si me pusiera a comparar con alguna de hace tres años, podría encontrar numerosas similitudes. Espantoso, horrible, un momento que quiero bloquear de mi mente, una mina de 30 años llorando en frente de una computadora, porque su ex esta de novio... PATÉTICO!!!
Y otra vez lo mismo, otra vez abrir ese baúl otra vez aflorar cosas que ya estaban enterradas... cerrar, no podía cerrar, no quise cerrar... hoy, todavía no puedo cerrar. Esto se esta tornando enfermizo, es demasiado para mi y no lo quiero.
Ayer fue un día de sombras, recuerdos y sentimientos gastados que volvieron a aparecer como aquella vez que me dejo pidiéndome perdón y dándome las gracias (se hace costumbre parece pedir perdón .. la idea seria que dejara de lastimarme no?). Y no paré de pensar, era un carburador en persona, daba vueltas en lo mismo, queriendo por momentos ir a buscarlo y romperle la cara y por otros llorarlo como si lo hubiera perdido... insisto PATÉTICO!!
De tanto pensar y hablando con una amiga me pude dar cuenta que ademas de no haber cerrado esta historia por completo, yo no quiero volver con el, no me interesa la idea, ergo la tristeza no es por no tenerlo. ¿Entonces porque es?
El orgullo, el maldito orgullo, otra vez no me eligió otra vez no sirvo para el (imagínense "el" como general para la raza masculina). Ni siquiera el me quiere, ni siquiera el... (y este "el" no es general, es sumamente individual).
Hoy estoy mas tranquila, le escribí un mail, tratando de cerrar todo esto... pero no se lo mande (todo no puedo, hasta acá llegue, tal vez mañana se lo mande).
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.
Yo, la complicada.
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