Hay que generar lo bueno... si no...

Esperando que la masa leve para terminar el pan dulce, me puse a pensar (no se si esta tan bueno... ustedes entienden...).
Haciéndome la tonta les cuento que el viernes pasado me encontré, luego de un año, con MI hombre binario... Che no griten! no es para tanto (de hecho, no fue para tanto...) El encuentro llega, como siempre, luego de una interminable conversación por mensaje y con el pedido de vernos face-to-face. Accedí solamente porque no quería terminar el año "intacta" y ademas de chusma, quería saber como estaba.
Primera impresión:  Esta gordo, dejo de fumar, pero tiene esa mirada que me sigue partiendo la cabeza, aunque ya no tanto como antes. Es que ya se cual es el meollo de este hombre, que si bien interesante ya es conocido, no tiene la emoción de un primer encuentro con descubrimiento posterior.
Debo reproducir casi exactamente el dialogo posterior para que entiendan mi salud presente:
Situación: Bajando del taxi, hacia el bar en cuestión
HB: Para donde es?
Yo: Para allá, pero si no te gusta podemos elegir otro.
HB: No, esta bien, es que estoy un poco nervioso.
Yo: Ya nos conocemos... cual seria el motivo?
HB: Te conté que tengo novia ¿no?
Yo: ... ... ...
HB: Si, te lo dije.
Yo: No...

Ok, punto uno, no, no me lo había dicho. Y como ustedes me conocen ese seria un dato que no pasaría por alto y que quedaría grabado en lo más profundo de mi cabeza. Punto dos, en tres segundos pensé si eso cambiaba en algo que yo estuviera pensando pasar la noche con el y en los cinco segundos restantes concluí que no cambiaba absolutamente nada, porque el objetivo era otro, para mi por supuesto. Punto tres, lo deteste, con todo mi corazón  por haber decidido por mi, por hacerse el dramático  por demostrarme que tenia culpa cuando "descubrió" que no me lo había dicho, por eso y por muchas cosas más. Pero o dejaba todo de lado o me tomaba el primer taxi a casa. (no tengo que explicar que hice ¿no?)
Nos sentamos, pedimos unos tragos, y me empezó a contar su vida de un año a esta parte. Cuando hizo un punto en todo lo que me estaba contando pude decirle algo que realmente sentía  pero que no sabia si le iba a caer muy bien. Ya no sonríe, cuenta su vida como si fuera una novela mexicana donde al protagonista le roban el billete de lotería ganador, lo dejan paralitico y estéril  y ademas se entera que su mujer lo engaña con su padre biológico al que no conocía y buscaba desesperadamente...
Se convirtió en un amargado, el me dijo que había crecido mucho, yo no lo entendí así. Ser adulto no significa volverse amargado, significa tener el control y la responsabilidad de tu vida, tanto de lo malo como de lo bueno. Pero si no generás lo bueno, probablemente la vida pasara así, simple...
Y el notó algo en mi, que me puso muy contenta, ademas de decirme la sarta de pavadas de, estas más linda, más flaca, más más más... estas más relajada. Básicamente no estoy buscando casarme con el primer idiota que se me cruce, el objetivo es otro (disfrutar del sexo con el primer idiota que se me cruce, ¿realmente pensaban que era otra cosa?), entonces no tengo posturas, ni poses, ni nada, soy yo, así  y ademas relajada, soy muy copada en ese estadío. La noche transcurrió, el alcohol se hizo dueño de nuestras venas y empezaron las confesiones del estilo "porque dejamos de vernos", a lo que añadí la respuesta "porque yo era insoportable", "¿porque no te espere?", "pienso en vos siempre", "quiero saber como estas", "que va a pasar después de esto?"
Ustedes creerán que todo eso fue de parte mía  ERROR GARRAFAL!! tenia delante mio una versión masculina de mi pasado pero con menos pelo, muchísimo menos. No conteste a ninguna de sus preguntas más que con hermosos "no se" o "el destino sabrá".
Nos fuimos a dormir juntos, pensé que iba a ser otra cosa, no lo fue, insatisfecha y enojada, me dormí.
A la mañana siguiente, fui todo lo más cortes que pude y nos despedimos con un beso, con promesas de volvernos a ver en un futuro cercano.
¿Quiero? Realmente no. Peeeeeeero, si no tengo otra cosa que hacer...
La verdad no se que me pasa, sigo sin sentir, sigo sin poder conectarme con el otro, con el roce de su piel, con sus caricias, con sus besos. Literalmente no me sale, aunque obviamente finjo, no me gusta ser responsable de la amargura ajena.
No estoy conforme, pero supongo que algo de todo esto tengo que aprender, es evidente que mi cabeza esta tratando de decirme algo (a los gritos) y como siempre... NO ENTIENDO!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada

Remasterizada...

Tiempo... tiempo es lo que pasó... Corrió demasiada agua debajo del puente y aquí estoy, otra vez... lisa y llanamente yo. Esta mujer que se complica con el menor obstáculo  que dramatiza porque sí, porque a veces es divertido y porque otras es demasiado el dolor y hay que sacarlo rápido para poder olvidarlo... aunque después no lo haga.

Ocupada con responsabilidades familiares, nuevamente me olvide de mi identidad, hasta enfermarme o, como dijeron los médicos, hasta somatizar hasta los huesos por no poder soltar, por no poder desprenderme.

Sigo esperando que la soledad suelte mi mano, pero ya estoy acostumbrada a verla paseando por el departamento, siguiéndome al trabajo o compartiendo películas conmigo una tarde de domingo. No es tan trágico .. aunque a veces si... a veces pesa y mucho. Pero alegremente ahora es "a veces".

Me sigo preguntando todos los días que me deparara el futuro, esa maldita adicción de adelantarme al destino para no "aguantar" más de lo debido. Sigo sin encontrar respuestas aunque analizo más de lo normal cada una de mis opciones.

Estoy aprendiendo a ser mujer, a dejar que los hombres hagan por mi, a tratar de no adelantarme a los hechos, a no tirarme a la pileta sin minimamente pensar, por lo menos, que por ser un lugar mojado tendría que haber agua. Me sorprenden algunas de mis actitudes, no pensé que podía hacer determinadas cosas, dejar que los demás hagan, poder decirlo y no sentirme mal por eso, ni culpable ni responsable... aunque hay cosas que nunca cambian.

He desplazado el sexo de mi vida por completo, no porque no tenga ganas, simplemente porque estoy tan programada por alguna voz interior que no tengo ganas de compartir mi intimidad con gente que no se lo merece. Por eso cada vez que he tenido la oportunidad de cagarme la vida (perdón por la expresión pero es así de cruda la verdad), mi inconsciente ha salido a defenderme y aunque en esos momentos pensé que era una idiota con mayúscula por no aprovechar la situación  hoy lo agradezco (tampoco tan suelta de cuerpo, hay algunas en que todavía me siento una idiota, aun sabiendo que si accedía iba a ser aun más idiota...).

Tengo hombres que han vuelto, otros que aparecen, aquellos que se dan cuenta, por la razón que sea, que quieren (de alguna forma... se entiende no?) estar conmigo. Pero sigo acá, intacta...

Pero hay algo que me preocupa demasiado, es tan grande el miedo, tan inmenso, que ya no siento... Siento el cariño, siento el dulce sabor de la venganza, siento la bronca y muchas cosas más, pero no siento amor... Me siento intocable, de metal, reluciente, frío  duro, indestructible, que forma una armadura perfecta que nadie puede rasgar, donde nada me llega, absolutamente nada, que ni los besos mas apasionados con esa persona a la que espere 5 meses puede desarmar... No sentí, no siento... Loco, pero cierto.

Saludos desde acá, nuevamente, el otro lado de la pantalla.

Yo, la misma complicada de siempre.

Hoy... más que siempre.

A veces me aferro tanto a esta melancolía que siento últimamente, que pienso que nada me puede sacar de este agujero donde solita me metí.
Son las ganas de llorar que me inundan y hace que todo, otra vez, se vea negro.
¿Cuando mierda se termina esta soledad?
En noches como hoy me siento abrumada por mi misma, donde quisiera salir de mi cuerpo, abandonarme, no quiero ser más yo. Estoy tan cansada de sentirme así que no puedo conmigo misma.
Si la gente es tan feliz... ¿porque yo no? ¿porque no decido ser feliz con lo que tengo? o sencillamente ¿porque no decido ser feliz de una vez por todas?
El nudo en la garganta duele cada vez más... solo resuenan en mi cabeza palabras como huir, salir, correr, irme.
Me siento tan insignificante...
¿Alguien me preguntó en este tiempo como estoy? Todos están metidos en su mundo que nadie repara si el resto sigue vivo.
Hoy estoy triste, hoy no quiero nada extraordinario, hoy no necesito nada fuera de lo común.
Solo quiero encontrarme en una mirada, sentirme en unas manos, escucharme en una voz, solo quiero latir en un corazón, hoy más que nunca, hoy... más que siempre.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo.

Encontrarse...

A veces me pregunto si uno encuentra "cosas" o las "cosas" lo encuentran a uno.
Buscando vaya uno a saber que, encontré un mail que me dejo pasmada. Fue como encontrarme literalmente con mi pensamiento liso y llano en diciembre del año pasado. 
Es un mail que le escribo a un amigo y necesito compartirlo.

"Como haces para sobrevivir a la soledad? A esa que uno se crea porque inconscientemente la necesita... y digo inconscientemente porque en realidad uno no quiere estar solo, por lo menos a mi no me gusta. Pero en esta tarea de "enterarme" todos los días de algo, hoy me toco darme cuenta que estoy sola. ¿Individualismo? Na... sola, como esas veces que te sentas en el balcón a escuchar Adele y miras las estrellas, sola en la inmensidad de la vida, del camino, de la ruta. Sin poder ni querer agarrar manos ni mirar caras (hace muy poco que añadí el "poder" a mi vocabulario... cuestiones de Lacan...). Como cuando te permitís llorar a mares o cuando un recuerdo caprichoso te arranca una sonrisa que te llena la cara.

Lisa y llanamente sola, sin tener ganas pero viendo un camino tan limpio adelante que lo único que queres es avanzar para salir, para irte, para ¿huir?

Cada día mas y a cada paso menos, pero con la sensación de que nadie te busca, o en realidad te busca la persona mas importante, vos mismo.

I'm sad my wonderfoul friend... por alguna razón de la vida o de mi misteriosa cabeza, he alejado a todas y cada una de las personas que tenia a mi lado. Y lo peor de esta situación es que hay gente que ni siquiera quiero ver. Esta es la etapa donde no interactuó, donde me refugio en el laburo, vivo 18 horas ocupando mi cabeza en números, papeles y responsabilidades que no quiero, pero que, con el fin de no pensar de mas, hoy sirven... y como!

Espero darme vuelta y encontrarme detrás de un árbol, sonriente y abrazarme, para poder concluir esta búsqueda que se me esta haciendo interminable y por sobre todas las cosas, demasiado dramática. Abrí la caja de pandora, pensando que estaría feliz de los resultados, pero solo estoy encontrando oscuridades, misterios e incógnitas que me hacen partir la cabeza. Este resultado no es el esperado o por lo menos me lo pintaron de muchos colores... no así, monocromático.

Todos estos defectos descubiertos, más los que ya sabia que tenia porque eran evidentes, me dificultan el poder pensar que en algún momento voy a poder desenmarañar este ovillo. Tengo todo tan tapado de mierda que no puedo más que hundirme en ella... ¿en algún momento veré los colores? Dicen que si, que el proceso es este, que hay que sacar, descubrirse así, desnudarse, desnudar el alma, y una vez limpia de toda la porquería, salir al mundo blanca y pura, mezclarse con los mortales y ser feliz completamente.

Se me hace difícil verme reflejada en diferentes espejos, se me revienta la cabeza. Si en algún momento creí que analizaba y pensaba demasiado, hoy soy un carburador en persona. Estar solo, indefectiblemente significa encontrarse, aunque no quieras, es una obligación. Es una prueba insorteable.

Negro de mi corazón una vez me jure que no iba a volver a escribirte, porque una vez, también, sentí que se me caía el mundo si vos no estabas. Hoy se me cayeron todos los mundos, los cielos y los juramentos construidos por mi. Hoy me entero que todo es cierto. Hoy se profundamente que estoy sola, como nunca lo había estado. ¿Mañana? Mañana me levantare otra vez con la misma sonrisa, mirando por el balcón con un mate en la mano y hablando boludeces para ocupar el tiempo y la cabeza."

Sin más para decir...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo.

Solamente... no juego más.

Y que queres? si me siento así, abatida por completo, estoy triste.

Las cosas no me han salido bien últimamente... en ningún aspecto. La responsabilidad, de algunas, es mía. Pero siempre pasa todo junto, responsable o no, siempre el palo, es mucho más fuerte de lo que venís pensando.

Realmente me siento sola y lo peor de todo es que me siento sola a futuro, me veo sola y acostumbrada... y triste y acostumbrada. Sacando esa sonrisa de mentira que fabrico tan bien, para que el resto del universo crea que soy la de siempre. Tragándome las lágrimas para no preocupar, para que nadie se sienta en ese momento incomodo de no saber si me tiene que abrazar o solo decirme el trillado "ya vas a estar mejor".

No se si mejor, no se si peor, pero en algunos temas merezco un changüí, para poder disfrutar.

Ya no fabrico mis propias soledades, como alguna vez dije... solo baje los brazos... "hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido..." (Sabias palabras de mi NTVG querido!). Si, me di por vencida, ya no juego mas, ni digo "pido" para esta a salvo un rato... ya no juego y sé que eso implica no ganar, pero también no perder. Y saben que? Yo no quiero perder mas, en serio, mas allá de la queja, del drama, de todo lo que soy y de lo que fui, no quiero perder una puta vez mas, porque ya no tengo otra mejilla, ya no quiero poner el pecho, ya no me quedan ganas, ya no...

Porque en este desfile de personas no hay una que se rescate, ni siquiera yo, entonces ¿para que seguir con la mentira si la verdad esta a la vista? Seamos lo mas "sincericidas" posibles y dejemos que este juego se termine. Y se terminó.

Adelantándome a los hechos, siempre supe que este tipo de cosas me podían pasar a mí. ¿Las fabrique? No lo se. ¿Lo calcule? Que se yo. ¿Todo es para seguir quejándome? Ni idea. Lo único que se es que no quiero perder y si todo fue una jugarreta de mi sucia mente, hoy le pongo fin.

Es angustiante pensar en una palabra y que la reacción de esas letras en mi cabeza sea siempre la misma. Enfrentarla o tomarla como amiga. Pensaran, tal vez, que es demasiado dramático, pero para mi la palabra SOLA, no solo significa "sin compañía", también viene de la mano de vacío, fracaso, angustia, lagrimas, tristeza, abandono, miedo, duelos no terminados, "vestir santos", etc., etc., etc.

Hoy siento que me voy a acostumbrar a eso y que hare lo de siempre, guardare todo en el baúl, lo enterrare lejos y me abocare a otras tareas para tapar.

Ya no quiero llorar, porque no sirve. Yo tengo que ser fuerte, tengo que mirar para adelante y hacerme a la idea de no jugar más...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo.

Una nena aterrada...

Esto es para vos...
Hoy estoy triste, tengo miedo, estoy aterrada. Quiero que me abraces, que me digas que todo va a estar bien, que no pasa nada, que todo va a ser como antes. Esta nena que tengo adentro no para de llorar del miedo, esta acurrucada en un rincón pensando lo peor, siempre lo peor, porque si vos no estas ¿quien la va a cuidar?
Todo lo que te pido es que seas fuerte, que te la banques, porque yo voy a estar para bancarte a vos. Dame esa alegría de que vuelvas a casa, es todo lo que te pido. Que todo esto sea una anécdota mas, que lo miremos juntos desde lejos y podamos reírnos como hicimos con todo lo otro.
En serio tengo miedo, es todo tan raro. Me importa poco lo que piense el mundo, yo te quiero demasiado para tener que pensar en la peor alternativa. Por favor, una vez mas, se fuerte!!
Aca estaré esperando que vuelvas, para que me abraces y para poder abrazarte!
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Favor con favor se paga... ja!

Estoy confundida, hecha bola diría yo. Estas nuevas modalidades me confunden y lo que más me deja dando vueltas es la "naturalidad" con que se habla y se toma este tipo de cosas.

Llevando una conversación por texto ya terminada la fiesta, me veo envuelta en una situación que si bien, nunca busque, termine ahí porque quería.

Terminado el alcohol y por consiguiente la fiesta, cada uno hizo "taza, taza" pero empezaron los mensajes de texto. (Que tanto le gustan a Mika!!).

La conversación fue con un amigo, al que nunca le preste mucha atención y siempre lo creí un volado, pero un pibe muy copado.

¿Cual fue el meollo de la situación? Que en un momento debido a las copas de más y el sueño inminente llegamos a un punto sin retorno, donde le termine preguntando: Pero ¿vos me harías el favor?. (Como me gustaría ver esas caras de horror, ja!). Dándome cuenta en el medio de mi estado de la barbaridad que había preguntado, rogué a todos los seres superiores, que no me contestara, por mi bien, por mi vergüenza, por mi dignidad. Era lo mas sensato que podía pasar, sin respuesta, yo podría aducir ebriedad con disculpas de por medio y todo seguiría igual que hasta ahora...

Pero no, me contesto, y me contesto que si, que por supuesto (para ser mas exacta me dijo que me haría el favor 3 veces... ya se, no querían saber tanto ¿no?).

Mis mensajes siguientes fueron cada vez peores, hasta que me dormí y no conteste más (por suerte!).

¿Porque estoy hecha bola? Porque este muchacho nunca demostró nada y tampoco siente algo "especial" por mí. No es un tema para analizar, es un "tómalo o déjalo", pero eso si, sin rollos, sin confusiones, sin nada de complicaciones (que paradoja, ¿no?).

Y lo estoy considerando, el tema es, tal vez, aprender a separar. En mi vida lo pude hacer, capaz lo pueda hacer ahora... supongo que no será difícil. Si una gran mayoría del resto de los mortales lo puede hacer, ¿porque yo no? El tema es como...

Me voy a dormir, pero seguro que este tema continuara.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.