No quiero saltar en un parlante

Esto me pasa cada vez que me quedo hasta altas horas de la madrugada en la computadora sin tener ganas de hacer absolutamente nada de lo que debería y me pongo a pensar, a enroscarme literalmente hablando. Entonces que? Entonces nada, escribo mails por la mitad que después borro por arrepentimiento instantáneo y por hacerme la bendita pregunta ¿para que? (hoy banquenme porque son las 4 de la mañana y no se lo que escribo... pero tengo la necesidad de hacerlo).
De día no tengo ganas... de "eso" tampoco tengo ganas, si es lo que piensan, pero no viene por ahí la cosa. Tengo ganas de estar sola, así como ahora, tranquila, sin que nadie me rompa las paciencias, sin esperar llamados, sin pensar en cuestiones y rollos con alguien. De noche, bien entrada la madrugada (como ahora) si tengo ganas, pero... no se como explicarlo, no quiero vértigo, no quiero riesgo, no quiero adrenalina, quiero un hombre que me abrace, me contenga, se ria de las películas que vemos un sábado a la noche, que le guste lo que cocino, que quiera salir al parque a tomar mate conmigo un domingo. Un año atrás, si hubiera leído esto de alguien hubiera dicho: "que vida más aburrida!! Yo quiero estar saltando arriba de un parlante!!" Hoy no tengo fuerzas, ni tiempo, ni ganas (no dije nunca más, dije hoy, ahora, por ahora... no se confundan que en el fondo la esencia es la misma).
Quiero un hombre que me quiera bien, a su manera pero que me lo demuestre y no me quiero conformar con cualquiera, pero también es cierto que "de día" les estoy echando Raid a todos, inconscientemente o a propósito, pero lo hago... entonces porque tendría que quejarme ahora? Si ya se, la palabra que buscan es histérica (De nada Mika!)
Es culpa de la noche... mejor me voy a dormir... cayendo en cuentas ¿ debería ser bueno o malo que tenga la cabeza tan ocupada como para no enrollarme en estas cosas? Mmmmmm mejor lo dejo ahí.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada... ah! histérica también.

PD: Porque me entere que volviste? Ves que me llamas con el pensamiento...

De histéricas... y de pelotudos también

Busco, investigo, observo, miro, vuelvo a buscar desesperada, leo... pero no encuentro. Y entonces llego a mi blog para iniciar la descarga de algo ya conocido como "ira repentina inofensiva" para no mandar a alguien a freír repollos.
Alguna persona que me aclare el panorama, que me disipe las dudas, ¿que es ser histérica? Una de las características la conocí recientemente (algo así como ser mentirosa... pero a la gente "jetona" no nos sale). No encontré una definición en general, si muchas con demasiadas palabras técnicas, que por la hora y el cansancio, no entendi.
Yo entiendo, con sentido común y un poco de lógica, que ser histérica tiene por definición el "quiero pero no...", una que calienta pavas, prepara el mate, le saca el polvillo a la yerba, lleva todo a la mesa y después te dice que no le gusta, pega media vuelta y se va, dejando intacta la escena que iba a ser del crimen, pero el único crimen va a ser el de ella cuando el pibe la agarre (o viceversa, en mi opinión no solo esta sujeto al genero femenino).
La mayoría del mundo es así, tal vez no solo en el aspecto sexual, si no también en otros aspectos.
Me estoy haciendo bola...


Estas indignado porque te toque el orgullo, no te gusta porque te ves en un espejo, entonces si no te bancas como soy ¿porque vos sos así? Te duele que alguien pueda hacer lo que vos con el resto del mundo, sin siquiera darte explicaciones... Soy solo el reflejo de lo que vos hiciste con muchas mujeres y ademas, no lo hice a conciencia, porque si hubiera sido planificado no me sale. No me siento orgullosa, pero tampoco me siento mal.
"No me gustan las minas histéricas"
A lo que yo tendría que haber contestado:
"Y a mi no me gustan los pelotudos pero se me pegan igual"
Como te va a gustar la mina histérica si para eso ya te tenemos a vos corazón!
"Me gustas, pero por ahora no nos vamos a ver" 
"Yo no dije lo que vos pensas que dije, entendiste mal" 
"Nos vemos el jueves (ausente sin aviso)" Tres días después: "Te deseo muchas felicidades"
"Como te fue en ....." Cuando contesto y pregunto porque la pregunta me contesta: "En realidad solo era para saber como estabas"

PELOTUDO!!!!

Y si no hubiera borrado mails y mensajes tendría un catalogo de estas frases pelotudas. Cierto es que he conocido muchos hombres tontos, tarados, idiotas, enfermos, obsesivos, mentirosos, celosos y hasta patológicos (como yo, ja!) pero tan pelotudos, nunca. (ya puedo tachar esa característica de la lista)
Borrame la doble que me voy a dormir.

GAME OVER MY DEAR!! 

Pero seguramente no va a ser la ultima vez que escriba sobre vos, porque como buena histérica hoy no, pero mañana, quien te dice, tal vez si, si tengo ganas... o no... o si... o no...
Si te gusta el durazno, bancate la pelusa. Y si no te gusta lo que ves, no te mires en este espejo...

Saludos desde acá, el otro lado de la maldad.


Yo, la complicada.

Un desfile de melancolía

Donde puedo encontrarte?

Si seguís apareciendo en mi cabeza con tantas formas. Sos un muñeco para armar, con piezas de aquí y de allá. Tenes tantos nombres que algunos ya ni los recuerdo, tantas caras, tantas bocas, tantas manos…

Aunque siempre es la misma sonrisa, y, supongo, los mismos zapatos…

Lo que daría por tenerte cerca mio…

A mi alma gemela, con esos brazos grandes para protegerme de todo y de todos…

A mi compañero de aventuras, donde nada importa, donde el cielo es el límite…

Al amor de mi vida, que me enseña a vivir, a amar…

Al interlocutor inteligente, siempre con la palabra correcta en el momento adecuado…

Sera que te extraño? O esto es extraño? Es un desfile de caras sin rostro donde no puedo reconocer a nadie, salvo los momentos maravillosos, donde me sentí hermosa, protegida, cómoda, querida, amada.

Difícil se hace sobrevivir en esta jungla, sin sentirse sombría o melancólica. Sin pensar que todo esta perdido, que ya nada es sorprendente, que ninguna de esas caras sin rostro van a estar para sostener mi mano…

Es un viaje al pasado, uno de los tantos que hago cuando me siento así. Porque te sigo viendo y sigo reconociendo esa sonrisa, esos abrazos, esos besos adolescentes, pero sigo sin reconocer esos zapatos… los que me hicieron llorar como ahora, pero no como antes.

Bancarse esta soledad es una de las cosas mas duras que me pasó, es una de las cosas mas difíciles que me toco hacer. Pero se, profundamente que es lo que elijo, elijo estar sola, no me pregunten porque, pero he cerrado cada una de las posibilidades que han pasado. De a poco me alejo del mundo, me cierro, me convierto en piedra, me vuelvo egoísta e individualista. Que difícil es imaginarme individualista…

Demasiado pasado… demasiado viaje… demasiadas caras… demasiado!

Saludos desde acá, el otro lado del pasado.

Yo, la complicada.

The Sacados... de mi sistema

Ok... me jui!!!!

Pero no sin antes:

Dedicatoria nº 1

Dejá de dinamitarme la cabeza, sos un Generador de Reacciones y  la culpa es mía por dejar que generes reacciones en mi. El enrosque queda en Baires, no me lo llevo en el bolso... y vos también quedas acá... espero no des vueltas en mi cabeza... porque no te quiero llevar...

Dedicatoria nº 2

Pupo's world, yo soy una conformista, sí es cierto, pero vos sos una cómoda... y siempre lo vas a ser. Lo único que me preocupa es saber en que carajo me veo reflejada, en que parte del espejo me siento identificada, porque me molesta tanto esa posición de mierda que tenes. Había tantos cables que nos conectaban... ahora quedan poquitos poquitos. Deja de tirar de la cuerda, por favor... no me obligues a hacer algo de lo que me voy a arrepentir toda mi vida. Espero el día que levantes la vista de tu ombligo y te des cuenta que esa gente que estuvo, ya no esta más. Ojala nunca te sientas sola, ojala. Aunque la vida, el destino o lo que carajo sea lo eligió así, hay cosas que no se eligen, se deciden. No me obligues a decidir, porque mis elásticos están tan estirados que se pueden romper.

Relax es lo único que pido, hay situaciones que uno no puede arreglar, no quiere. Lo raro es seguir esperando, aun sabiendo que no lo tiene que hacer. La gente no cambia y hay que aceptarla como es, pero que jodido es tener que bancarse determinadas situaciones. No soy un ejemplo de persona, nadie me tiene que seguir, pero hay cosas que, creo personalmente, no podemos dejar pasar por alto. Uno de mis tantísimos defectos es que cuando me canso, me canso en serio. Te bloqueo, te elimino de mi sistema, no tengo sentimientos, no me importas, sos desconocido para mi, ni bueno ni malo, ABSOLUTAMENTE NADA. No doy segundas oportunidades, porque seguramente, en el medio me hice la sota un millón de veces. Muy poca gente me ha colmado el vaso y me lastimaron en serio, fueron dichos, actos o situaciones donde no hubo drama, donde me hirieron profundamente y solo baje la persiana. No lo manejo, es tan automático que de un día para el otro, sin previo aviso, no te hable más, no te llame más, no me importas más y no me siento ni culpable ni responsable cuando hago esto, porque es la única forma que tengo de que lo que pasó me duela menos. Sin dramas, ni llantos desesperados, ni pedidos de explicaciones, ni nada.

Tenia que sacar esto de mi sistema para irme tranquila (que utopía ¿no?)

Ahora si, me juiiiiiiiiii!!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Yo te avise... y vos no me escuchaste... no no no no

Comieron perdices... pero ¿fueron felices?

Como es posible que pudiendo descomplicarme de a poquito, me venga una recaída de esta naturaleza... ME DIGO BASTA!!!! (pero no me escucho... nunca me escuché, me hago la sorda... así estoy!!)

Volvió MI Hombre Binario... Sí, el mismo que viste y calza. Será de Dios, dejen de gritar cotorras!! No sé para que, pero volvió, con el cuchillo en la boca y sin bandera blanca. ¿Que tendría que haber hecho yo? Literalmente nada, específicamente nada, especialmente NADA. Cuan lejos esta eso de la realidad y de mi. (Y ustedes lo saben, no se para que se hacen mala sangre...). Entre mails, porque ahora no es top mandarse sms, si no maaiiiiillllllllsssssss (si así de largo se pronuncia... porque es TOP!), entablamos una conversación de lo mas bizarra. Ah! pero yo no les conté que un día de raye existencial mio le mande un sms diciendo:

"Con el respeto que te tengo no me mandes mas mensajes"

Solamente me pregunto porqué, y como no encontró respuesta, me dio a entender que fuera muy feliz (me mando a cagar en criollo pero tapado).
Entonces, diciendo que él me buscaba (lo cual es cierto), nos entrelazamos en un ida y vuelta de palabras inentendibles para ambos, pero sumamente divertido, hasta que me dijo que le gustaba mi boca, ademas de mi...
Mantengan en mente la foto de la explosión de Hiroshima (y si no gogleenla) NO ES JUSTO!!! THERE'S A FUCKING LIE!!! o no pero para el caso, no tiene porque decírmelo, ya no, su tiempo termino, ahora de que sirve... (si, obviamente que sé que a el le sirve, por supuesto!! A MI DE QUE ME SIRVE???). Fue ahí, justo con la explosión cuando dejó de ser MI Hombre Binario para pasar a ser el Generador de Reacciones.
Un PELOTUDO con P de importante (no me vengan a decir que "importante" no tiene p...). Y lo peor de todo no es que el sea un minusvalido mental, si no es que yo le sigo la corriente, ese el meollo del problema (les repito que no me-ollo, perdón... no me escucho... el chiste era muy fácil!)
Esto tiene una sola solución, decirle que soy travesti (porque si le digo que soy lesbiana se le levanta... el morbo. Ah! como se asustaron eh!)
Un capitulo mas de esta novela enfermiza, voy a tener que hablar con los escritores para ver si son un poco originales y ponen, para variar en mi vida, algún final feliz... PODRÁ SER????

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada. (al 130%... que lo pario!)

PD: quiero ese caramelito... pero si se hace desear, mejor!

Sintiendo se piensa... pensando se siente...

Tengo muchas cuestiones en mi cabeza y no sé como conjugarlas para que salga una idea clara...

Primero lo primero, hace un mes que no escribo, ¿la razón? nada interesante ha pasado en mi vida como para escribir. (Piénselo así, si vuelvo a escribir es por algo... aténganse a las consecuencias...)

Situación: Baño de boliche, entrada en tragos, con mucho calor, reviviendo viejas épocas, diversión a full, conversación de amigas.

- ¿Que onda la noche?

- No se, pero todavía no "comimos"... y me estoy poniendo nerviosa

- Pero ¿no vinimos a bailar?

- También... jaja

- Que querés que te diga, una mujer tiene necesidades.

- Si, justo eso me dijo mi compañera de trabajo ayer... que a mi me hacia falta algo... ¡Que novedad!

- Yo quiero estar con alguien pero no solamente para "eso"

- Si, yo también... (piensa) Aunque en realidad no ¿Y sabes porque? Porque estoy tranquila, no tengo que pensar en si alguien me tiene que llamar y no lo hace, si me piden explicaciones, no ando enroscada pensando taradeces...

Confieso que una de ellas era yo y realmente hoy no estoy orgullosa de esa ultima frase. Porque si bien es cierto que estoy tranquila, no esta bueno que la tranquilidad pase por no estar en pareja. Me refiero a que estoy pensando en "pareja" y "tranquilidad" como antónimos. Y todos sabemos que no es asi ni tiene porque serlo, pero basándome en mis actitudes obsesivo-compulsivas de mis ultimas relaciones, entiendo porque concluyo en eso.

Haciendo limpieza a fondo en mi computadora (me estoy quedando sin espacio... para variar... como siempre!) encontré diferentes conversaciones que pensé había borrado, pero hete aquí que no. No solo las leí, si no que me di cuenta que hay dos que son prácticamente iguales, con el contenido casi "copiar-pegar", pero fueron de años diferentes, aunque con la misma persona.

Un ex me pregunto en dos ocasiones (con 3 años de diferencia... delay se llama ¿no?) porque habíamos cortado, con explicaciones de por medio, donde me repitió hasta el cansancio que me extrañaba, que seguía pensando en mi, que fui la mejor relación que tuvo (4 meses nefastos donde le hice la vida literalmente imposible... y lo reconozco... hoy, por supuesto). Yo le di mis razones, donde le explicaba que estábamos en momentos diferentes, que yo quería ser su garrapata y él, claramente quería una novia "normal", etc., etc.

Otro de mis ex, uno de los mas importantes (¿Ustedes también categorizan a sus ex? porque yo me acabo de dar cuenta...) esta enfermo y por un llamado de su madre me entere que no la esta pasando bien (si, si, leyeron bien, la madre de él me llamo para decirme feliz cumpleaños... y ademas, palo!). No me sentí bien, me puse triste, no se si se lo merece o no, no creo que tenga que ver con merecer una enfermedad y estar pasándola para el traste. Pero un pensamiento que tuve, me hizo sentir peor, pero conmigo. "Si te hubieras quedado conmigo esto no te estaría pasando" Realmente después de pensarlo, me di cuenta de lo mala, egocéntrica y resentida que puedo llegar a ser. Pero bueno... él allá y yo acá... así el mundo es mucho mejor.

Fueron 3 situaciones que tuve en este finde que me hicieron pensar un montón de cosas. Lo lejos que estoy de sentirme realmente tranquila conmigo misma y con una pareja (Mika diría "compañero"... hoy es lo mismo). Lo mal que pude dejar a algunas personas, pero que eso no me importe, cosa rara en mi, (la mochila de la culpa la tengo a mi lado siempre... para que nunca se me olviden algunas cosas). Lo resentida y egocéntrica que puedo ser con el dolor de otros, que acá nada tiene que ver si me lastimaron o no, tiene que ver con ser persona y punto. 

Pero cuantas más fichas me caen, mejor me siento después. Aunque suene una locura (y viniendo de mi es lo mas normal...) tengo la sensación que con estas cosas estoy avanzando, me estoy conociendo a fondo y de eso si estoy orgullosa. Voy desovillando esta madeja que tengo por cabeza... me voy descomplicando un poquito más cada día.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada (un 98%).

PD: Me despertaron el indio... volvieron las ganas!!!!

Reloaded... como Matrix pero sin faso

Ok, yo entiendo que si uno desafía al destino después tenes complicaciones, pero ¿Empezar así? ¿Con que necesidad?

A 7 días del comienzo del año 2012 ya es todo medio "raro" (léase así: raaaaaaaaaaaaaaro). Actitudes, personas, "ganas", y todos los etcéteras que se les ocurra son diferentes. Llámenme loca o como se les ocurra (inventen algo original ¡please!) pero cierto es que nada de lo que esta ocurriendo desde el 1 de enero del corriente es ¿normal?

Con mi hermana de la vida teníamos una tradición desde tiempos inmemoriales. Ella me llamaba, estuviera donde estuviera,  todas las navidades y los fines de año a las 00:02 a más tardar y me saludaba por las respectivas fiestas. Corría el fin de año de 2010 y se me ocurrió cambiar esa tradición,  ya que ella me llamaba siempre, decidí llamarla yo.

¿Que paso? La hecatombe, la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a mi hermana de la vida, el año nuevo, compañeros de trabajo, países limítrofes y antros de la perdición. 

No sé si para tanto... ¿o si?. En fin, sé que fue un año bastante confuso y revelador para mi, concluí muchas cosas realmente pesadas, me saque karmas de encima, pude cambiar, me di cuenta que mi salud mental tiene un precio, y por eso no le tuve miedo al cambio (fue obligado, porque la camisa blanca atada atrás ya no esta de moda...)

Este año, entre predicciones baratas y amenazas de no desafiar nuevamente al destino "por las dudas que se enoje", quedamos que la primera que llamara en navidad, tenia el derecho de llamar en año nuevo (eso decía en la letra chiquita, pero justo no había llevado los anteojos... que lo pario!)

Me ensañe con el 2012 y me dije "ma' si, en año nuevo la llamo yo"...

Y acá estoy, recibiendo mensajes de un cordobés que me dice cosas lindas, que me quiere ver, que quiere no se cuantas cosas conmigo (ademas de lo obvio... aunque él no lo admita...), con un laburo que esta bueno, pero no es lo que quiero para todo el año, y con una carrera que me asusta pero que no me amedrenta, porque voy a ser su callo durante 2 años y medio (si no puedes con ellos... UNETELES!)

Eso es lo que tengo... ahora ¿qué me pasa a mi? Cuando realmente tendría que estar maravillada por las hermosas confesiones que me hace este muchacho, estoy por demás arisca, sin deseo (de ningún tipo) y con más ganas de quedarme en casa mirando una peli que de salir a tomar algo.

Johnny la gente esta muy loca!!

No quiero ni saber como va a terminar, pero si es como el año pasado, voy a estar muy contenta de seguir aprendiendo!!!!

El año pasado fue "el año loco", el 2012 ha sido bautizado "año nuevo reloaded". (Como Matrix pero sin tanta imaginación... o faso, como más les guste).

Que este año este lleno de hermosas sorpresas, que nos podamos conocer a fondo para poder salir al mundo y mostrar nuestra esencia sin caretas, que tengamos amor, pero del bueno, del que sale de nuestro corazón y nos llena día a día, que decidamos todos los días ser felices porque sí! Que derribemos muros, murallas y paredes, que solo nos sirven para alejar a la gente.

Un muy feliz 2012 reloaded!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada... reloaded!