Soltar...

Creo que ya es hora... creo que ya es tiempo... Duele, tal vez no tanto, pero duele... no tengo nada que esperar... esta vez, no.

Las etapas

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida.
Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos  o cerrando puertas, o cerrando capítulos  Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Termino con su trabajo?, ¿Se acabo su relación , ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?
Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por que sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por que. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir a adelante.
¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con solo lo que tenemos en el presente! El pasado ya pasó.
No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quien es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.
La vida esta para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.
Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a que?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron. ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.
Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el circulo. Ni usted sera el mismo, ni el entorno al que regresa sera igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.
Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no esta en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo llego sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a el, y es un trabajo personal aprender a vivir sin el, sin el adhesivo humano o físico que hoy duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, ¡nada ni nadie nos es indispensable! Solo es costumbre, apego, necesidad.
Pero... cierre, clausure, limpie, tire oxigene, desprendase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudara definitivamente para adelante con tranquilidad.
¡Esa es vida!

Paulo Coelho

Hoy suelto... te suelto... me libero...ya no más.

Saludos desde acá, el otro lado.

Yo, la complicada.

Por mi salud mental...

Hay frases que los hombres deberían evitar, a saber:
Las conocidas: "Te llamo", "Hablamos", "Nos vemos", "No sos vos, soy yo" y la famosa "seguí, seguí  que yo te aviso" (se pensaban que no la iba a poner...)
Y hay otras que si bien no son conocidas, a mujeres como yo (totalmente rayadas y ademas complicadas) nos descolocan un poco...
Si venimos mensajeandonos bien, hablando pavadas, porque tenes que poner:
"¿Cuando seamos viejitos me vas a cambiar los pañales?"
"¿Te gustaría vivir en una casa en el campo cuando nos casemos?"
"Nuestra historia es muy especial, sabes que aunque no estemos juntos yo siempre voy a pensar en vos"

¿¿¿EH???

Porque? Con que necesidad? Si yo no soy mala mina, según los comentarios de la gente, soy una muy buena persona con un gran corazón (ponele, los clientes de mi laburo no piensan lo mismo, pero bue!)
Si me queres llevar a la cama, decilo y listo, yo analizare los pros y los contras y decidiré si me conviene o no, pero no me digas esta sarta de pavadas, no es sano, NO ES BUENO PARA MI SALUD MENTAL!
Y como si eso fuera poco, después de una larga charla por msn, me tengo que bancar que por estar papando moscas y querer tomarme todo con una garompa, me escupieron el asado. Si, como leyeron, en un idas y vueltas con un ¿señor?, por no haber apurado el tranco, ya tiene otra... Habrase visto! Desde cuando una tiene tiempos estipulados para hacer tal o cual cosa, evidentemente no era tanto el "amor" ¿no? Y si están pensando que me quería únicamente para compartir una noche, se equivocaron, según el, yo no soy mujer de una vez... (odio que me mientan, pero más odio cuando lo hacen tan descaradamente, decime que las vacas vuelan así miro para arriba ¿queres?)
Detalle: Las frases son de uno, la mentira de otro... ¿ Tendré que ajustar el GPS? Recalculando...
Saludos desde acá, el otro lado de la ingenuidad.

Yo, la complicada.

Y cuando el orgullo se mete...

El orgullo, el maldito orgullo es el que me duele... Porque no tiene razón de ser que me ponga así por tamaña pavada...
Allá lejos y hace tiempo (específicamente 6 años) me "ponía de novio" con un compañero de trabajo, relación que duro 3 años (la más larga y seria que tuve hasta ahora... no comments...), para terminar en una estrepitosa ruptura, aparentemente inesperada (digo aparentemente porque si lo analizamos no era inesperada, pero eso vino después), tapando el duelo con boliche, alcohol y hombres al por mayor.
Tuve bronca, mucha, demasiada, odio también, preguntas sin respuestas, incertidumbre, vacio, etc, etc, etc.
Pero debo decir que una de las cosas que más me dolió de todo es que me dejara por otra, a la cual consideré (en realidad todavía considero... mi autoestima esta -300) más linda, más inteligente, más graciosa y más más que yo. Esa otra, es de la que el estuvo enamorado antes de salir conmigo, pero que, según sus dichos, todo se le paso cuando empezó a estar conmigo (si claro, como no... por eso después de tres años, la eligió a ella...)
El problema acá es que, hace más o menos 3 meses, se separaron. ¿Que tengo que ver yo en todo esto? Que volvió  según el, para pedirme disculpas, según yo, para tener sexo. Lo primero se cumplió  lo segundo, por discernimiento propio y un poco de sentido común, no.
¿Y el problema cual seria? Que nos empezamos a ver mas seguido, con mensajes incluidos y charlas por msn hasta altas horas de la madrugada... una cosa lleva a la otra y nos terminamos besando. A lo que no le di importancia, porque no sentí mucho... en el momento (ando cayendo tarde... me esta preocupando...)
Luego de tres días sin hablarnos por ningún medio, nos encontramos enredados en una serie de mensajes de texto, donde me confiesa que esta de novio (una rapidez inimaginable!). Literalmente se me cayo el mundo encima, pero lo que más me desconcertó fue el porque de ese sentimiento. No es mi novio, ni mi pareja, ni mi amigo, es mi ex, ese al que quise, literalmente y perdón por la expresión, cagar a palos tres años atrás.  No entendía nada, pero nada de nada. Y con este estado, nos metimos en una charla por msn (el quería que fuera a las 2 de la madrugada a su casa para hablar... disculpame pero no... no mastico vidrio... todavía. Una charla que si me pusiera a comparar con alguna de hace tres años, podría encontrar numerosas similitudes. Espantoso, horrible, un momento que quiero bloquear de mi mente, una mina de 30 años llorando en frente de una computadora, porque su ex esta de novio... PATÉTICO!!!
Y otra vez lo mismo, otra vez abrir ese baúl  otra vez aflorar cosas que ya estaban enterradas... cerrar, no podía cerrar, no quise cerrar... hoy, todavía no puedo cerrar. Esto se esta tornando enfermizo, es demasiado para mi y no lo quiero.
Ayer fue un día de sombras, recuerdos y sentimientos gastados que volvieron a aparecer como aquella vez que me dejo pidiéndome perdón y dándome las gracias (se hace costumbre parece pedir perdón .. la idea seria que dejara de lastimarme no?). Y no paré de pensar, era un carburador en persona, daba vueltas en lo mismo, queriendo por momentos ir a buscarlo y romperle la cara y por otros llorarlo como si lo hubiera perdido... insisto PATÉTICO!!
De tanto pensar y hablando con una amiga me pude dar cuenta que ademas de no haber cerrado esta historia por completo, yo no quiero volver con el, no me interesa la idea, ergo la tristeza no es por no tenerlo. ¿Entonces porque es?
El orgullo, el maldito orgullo, otra vez no me eligió  otra vez no sirvo para el (imagínense "el" como general para la raza masculina). Ni siquiera el me quiere, ni siquiera el... (y este "el" no es general, es sumamente individual).
Hoy estoy mas tranquila, le escribí un mail, tratando de cerrar todo esto... pero no se lo mande (todo no puedo, hasta acá llegue, tal vez mañana se lo mande).
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Equilibrio ven a mi

Las veces que fui feliz, fueron contadas con los dedos de una mano, pero esas veces, también, fui muy feliz, demasiado, tanto tanto que la caída fue estrepitosamente dolorosa. Nunca medí, no mido, no equilibro y asi termino en la tan famosa montaña rusa de emociones.
Hoy la angustia me aprieta el pecho, estuve todo el día hecha sombra, paseando de acá para allá, sin saber bien que hacer, escuchaba música, fumaba, caminaba, tomaba algo, me sentaba, me paraba, dormí un rato, y otra vez, vuelta a empezar. Pero lo que predominó fue el carburador que tengo por cabeza, no paró, desde ayer a la madrugada que no para, pero hoy se sumo la angustia, esa sensación de querer saltar de un 10º piso para sentir la libertad en tu cara, donde ya nada te importa, donde ya nada importa...
Acá estoy soltando una vez más, tratando de equilibrar, pero sintiendo que la tristeza esta instalada y que no se quiere ir.
Ayer me entere que mi ex tiene novia, lo que no debería importarme en absoluto, es más tendría que estar feliz por el... Pero no lo estoy, estoy muy lejos de eso. No se que me pasa, no se lo que quiero y esta vez no es mi responsabilidad, es mi culpa, esta vez me tengo que hacer cargo.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

La princesa que decidió no sentir

"Y el 2013 se apodero de ella con la fuerza de un huracán solo para revolucionarle la cabeza, pero para nada el corazón. Solo aquel que decida romper la fuerza de la armadura podrá conseguir llegar a la fortaleza para rescatar a esa princesa que decidió no volver a sentir..."

Princesa seguro que no... pero que me metí en un berenjenal seguro. No puedo con mi genio y necesito un poco de acción. Entonces como estoy en unas mini vacaciones merecidisimas  me empece a preguntar que podía hacer para complicarme la existencia ya que todo esta tan quieto como agua de charco.
Ayer leí una de esas frases del Facebook que dice "lo que no sirvió en el 2012 que no estorbe en el 2013". Me quede pensando, cuanta cosa que, con este año nuevito, esta estorbando ya, todo obviamente por mi responsabilidad, si no estarían sembrando batatas en Salta (en Salta hay batatas no? Bueno, para el caso...)
Ayer fue el cumpleaños de la mama de mi ahijado (la palabra "comadre" la detesto! sepanlo!!). Y en un cumpleaños te podes encontrar a tanta gente, taaaaaaaaaaanta gente que ni te imaginas a quien. Yo me encontre con mi ex. El tema, resumiendo, es que el me estaba buscando ya hace rato y yo no quise saber nada. Por la fuerza de las causalidades, nos vimos, hablamos amenamente, de hecho en un momento sentí que estaba en la maquina del tiempo, me acompaño a casa y nos besamos. ¿Porque? dos respuestas tengo a esta pregunta, ¿y porque no? y porque si. Se que no debo contestar la pregunta con otra pregunta, no debo evadir la responsabilidad de mis actos preguntandole al resto del mundo que fue lo que hice mal, pero como no tengo ganas de hacer la lista del MILLÓN de razones por las cuales no debería haberlo hecho, me doy a la tarea de que lo conteste el resto del mundo, es mas fácil y cómodo por supuesto. Y la segunda respuesta fue porque se dio, porque estoy jugando este juego macabro otra vez, de estar sola, pero sabiendo profundamente que "alguien" quiere estar conmigo, aunque yo no quiera, aunque no tenga la mas mínima gana de pasar momentos con esa persona, pero el papel de el/la adolescente enamorad@ me divierte (un ratito, UN RATITO!! se entiende no?).
Por otro lado, MI hombre binario (el sentido de pertenencia lo tengo demasiado hecho carne...ja!), anda yendo y viniendo, con ese sentimiento de culpa exagerado, explicándome que quiere pero que no puede. No me preocupa, pero se ve que a el si, entonces dejemos que explique, solo porque es divertido.
Ay, ay, ay... estoy tan fría, tan fría que no me reconozco, es increíble las pocas ganas que le pongo a todo lo relacionado con el amor. Es pura diversión, pero tampoco es la de antes, estoy tan aburrida con mi vida, ademas de no estar trabajando con lo cual tengo muchísimas cosas para hacer aburridas y entonces tampoco las hago, y es peor me aburro elevado a la décima potencia. Y hago estas cosas, me divierto a costas de la novela adolescente o leyendo excusas y explicaciones que no me pertenecen y que nunca me van a pertenecer.
Pero aun así  espero a ese hombre que me parta la cabeza y reviente esta armadura que ya ni yo se como sacarla. Es parte de mi, no se si me gusta o no, pero ya empezó a molestar esto de divertirme con tan poco, es como reírme sin ganas, sonrisas forzadas porque la peli no es buena, pero entretiene un rato.
Que vengan las vacaciones ya!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.