Necesito una verdad...

Otra vez la burra al trigo...
La verdad es que no me entiendo, les juro que no me entiendo. He tratado de analizar la situación más allá de "el personaje" en cuestión, desde mi, desde lo más profundo de mi, para saber porque hago estas cosas. ¿Acaso me gustan los desafíos?¿Me volví adicta al sufrimiento? ¿Me encanta que me mientan? ¿Me gusta llorar por un tipo? ¿O simplemente estoy aburrida?
La frase de estos días ha sido "I need to know" (traducción: necesito saber. Es que estoy re bilingüe!)
Y me acuerdo de Mika, de toooooooodas sus enseñanzas, y trato de aplicarlas, pero tratar no significa hacer, con lo cual, sigo en el horno.
Son muchos los conceptos que tengo en la cabeza, que leí estos días, es como si todo cayera en mis manos para seguir haciéndome bola y terminar escribiendo a 2000 por hora como lo estoy haciendo ahora. Necesito ordenarme para que me entiendan. Todo tiene que ver con todo, justamente ahora, todo tiene que ver con todo.
En una red social, una filosofa cipoleña por adopción escribió sobre el amor, definiendolo de esta manera:

"...Está en cada mirada, en cada caricia, en cada unión. Esta en descubrir a esa persona de a una cosa por vez, es interminable.. se crea desde cada pequeña cosa, esta en cada cosa que digo, en cada gesto que hago. [...] No necesito escucharlo, no necesito que me lo demuestren, no necesito poseerlo, no lo necesito... y por eso es que creo que... que ES. El amor ES..."

El amor ES en si mismo... un hallazgo... abriendo los ojos para ver el bosque. Porque está, siempre está (como el sol).Y se define como un todo, pero yo lo divido, para mi no es un todo en particular. Si, el amor es un todo, ES en si mismo un todo, pero no lo es cuando se trata de una persona o individuo.

Carrie Bradshaw quiere una señal, la necesita. Quiere saber si, para Mr. Big, ella es "The One" (la elegida... como estoy con el ingles!!) Y él no se lo puede decir, entonces decide no ir a sus grandes vacaciones pagas. Más allá de las distancias notorias de esa serie con mi vida, ¿Que hubiera hecho yo en ese momento?¿Me hubiera ido pensando que tal vez en el viaje lo iba a convencer?¿O hubiera hecho como Carrie y me quedo en mi casa llorando una semana? (ella dice que lloro una semana y después pensó que seguramente iba a encontrar a alguien que le dijera "You are The One" y si... ella seguro...) Patológica y claramente yo me voy y trato de convencerlo al punto de la locura, hasta que me asesina y me deja tirada en una zanja por insoportable.

Allá lejos y hace tiempo, exactamente un 14 de marzo del 2012, yo le gritaba en este blog, GAME OVER, al Hombre Binario, por histérico, por indeciso, por quererme enloquecer con sus idas y vueltas.
Hoy... hoy es diferente, como dije en post anteriores, hoy no siento, hoy soy de metal, hoy estoy tan fría y desconfiada, que miro al cielo todos los días para ver si la luna existe o me metieron un chamullo. Pero, (si, todo tiene un pero, acostumbrence!) hay apariciones que tratan de que esa armadura de metal deje de ser impenetrable (si, impenetrable, si, metafóricamente... o no...). Necesito desesperadamente reproducir parte de nuestra charla para que lean a lo que me estoy sometiendo (va a ser largo, el que avisa...):

[...]

HB‬: Estás bien? Es lo único que me importa.

Yo: Xq pensas que no?

HB‬: No, no pienso nada. Vos decime.

Yo: Es q no entiendo, pero si, estoy bien.

HB‬: Que no entendés? Tan complicado soy? Jajaja

Yo: Tachame la doble!! Jajajajja

HB‬: Que  no entendés?Que quiera saber como estás?

Yo: No entiendo y tampoco t entiendo a vos. Pero no lo digo mal. Esta todo bien. Vos sos así y a mi me gustaste así.

HB‬: Pero que no entendés? No me lo podes poner en palabras.

Yo: Gráficamente a vos como persona, sos tan impredecible y a veces, contradictorio, q no te entiendo.

HB‬: Está mal. Está mal ser así con vos.

Yo: No, no esta mal. Vos sos así, así t acepté, así me gustaste. Sería sumamente contradictorio q quisiera cambiarte.

HB‬: Vos sabés que te quiero. Espero que lo sepas.

Yo: Si lo se, xq me lo dijiste muchas veces. Yo también te quiero. Tal vez la intensidad es otra.

HB‬: La intensidad?

Yo: Mi intensidad de querer claramente no es la misma q la tuya

HB‬: Ah, no, claro. Yo te quiero mas intensamente. Eso ya lo sé. Pero esta bien.

Yo: Jajajajajajaja. Q se yo HB, así como vos no estas en posición de darme nada, yo no estoy pidiendo xq se q no me corresponde.

HB‬: Puedo tener una imagen tan equivocada de vos? Cada vez que nos vemos, después desapareces. A veces sos irónica, o hasta agresiva. Quizás esa es tu forma de quererme. Que se yo.

Yo: Es loquisimo lo q escribís xq sacando lo agresivo, para mi el que desaparece sos vos.  Ahí es donde me vuelvo insoportable y quiero verte. Pero entendí q tenes tus tiempos

HB‬: Quizás necesito saber que me querés ver. Tengo esa imagen tuya de mina liberal. Y que no te importa mucho verme o no.

Yo: Seguro que no t confundiste de persona??

HB‬: Y para mi conocerte fue algo muy loco. Pegamos muy buena onda desde la primera vez que nos vimos. Vos sabés que para mí no sos "una mina". Bah, espero que lo sepas. Bueno, por eso. Una imagen tan errada puedo tener de vos?

Yo: Yo doy esa imagen??

HB‬: No sé si das esa imagen. Yo por lo menos te veo así.

Yo: Entiendo q no soy "una mina" para vos. Pero tampoco, hablando mal y pronto, soy "tu mina". No se si me explico.

HB‬: Eso ya lo sé. Está bien que así sea. Tuve mi oportunidad y la deje pasar. Agua y ajo.

Yo: Claro, pero yo t elegí y quererte o no, va más allá se hacérselo saber, yo demuestro mis sentimientos en vivo y en directo.Y en todo caso el agua y ajo es para mi.

HB‬: Siempre me haces lo mismo. Quizás espero que me mandes a la merda, y por el contrario me mostrar que sos tan especial. Que voy a hacer con vos?

Yo: Lo mismo de siempre, esperar a que se te pase 

HB‬: No digas eso. Si vos sabés que no se me pasa. Al contrario. No seas mala. Además, como si me pensaras todos los días, che. Injusta.

Yo: Jajajajjajaja, injusta no y es cierto, no t pienso todos los días, pero estas. Me voy a dormir. No te preocupes lo mío se te pasa en un par de días.

HB‬: Descansá. Te quiero.


Y no se le pasó... porque los mensajes siguieron... y hace tres dias que no paran... y cada vez son más comprometidos... en realidad la comprometida en las conversaciones soy yo.
Siento que proyecta, que esta tratando de sacarme de su vida, pero que no puede hacerlo porque no quiere quedar como el malo de la pelicula y quiere que lo haga yo. Me dice que desaparezco cuando, claramente, el que se retiró de mi vida todas las veces anteriores fue él. También me puse a pensar si doy esa imagen de "mujer liberal"... y no... seré fuerte, parezco autosuficiente, eso es lo que demuestro, pero ¿liberal? No, está viendo otra película.
Si, seguro que no soy "una mina", soy la tarada de turno que siempre le responde cuando él llama, por eso también cree que soy especial... especialmente idiota.
Hasta ahí, los analisis negativos han llegado a tope (tengo más, pero para que aburrirlos con la misma cantinela) .


Necesito una señal, necesito creer en él, porque si bien los análisis negativos han llegado a tope, hay un 5% de mi que, evidentemente, quiere creer que esto es real, si no ¿porque sigo? Quiero creer que me quiere realmente, que no soy "una mina", que se preocupa de verdad, que le importo y toda esa cursilería barata de la gente que te quiere en serio. Pero necesito que me lo demuestre... ¿el amor es un todo? No, en este caso no, solo es una verdad relativa entre dos personas. Y como todo lo relativo siempre depende con el prisma que se lo mire.
Temo que otra vez, esto solo sean palabras que se las lleva el viento y el vuelva a ser lo que siempre fue conmigo, se vuelva a retirar de mi vida, pero si esta vez se retira, será definitivo, porque va a conseguir lo que quiere, que lo mande... a ser feliz... pero muy lejos mio.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada. Hoy más que siempre.