Solamente... no juego más.

Y que queres? si me siento así, abatida por completo, estoy triste.

Las cosas no me han salido bien últimamente... en ningún aspecto. La responsabilidad, de algunas, es mía. Pero siempre pasa todo junto, responsable o no, siempre el palo, es mucho más fuerte de lo que venís pensando.

Realmente me siento sola y lo peor de todo es que me siento sola a futuro, me veo sola y acostumbrada... y triste y acostumbrada. Sacando esa sonrisa de mentira que fabrico tan bien, para que el resto del universo crea que soy la de siempre. Tragándome las lágrimas para no preocupar, para que nadie se sienta en ese momento incomodo de no saber si me tiene que abrazar o solo decirme el trillado "ya vas a estar mejor".

No se si mejor, no se si peor, pero en algunos temas merezco un changüí, para poder disfrutar.

Ya no fabrico mis propias soledades, como alguna vez dije... solo baje los brazos... "hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido..." (Sabias palabras de mi NTVG querido!). Si, me di por vencida, ya no juego mas, ni digo "pido" para esta a salvo un rato... ya no juego y sé que eso implica no ganar, pero también no perder. Y saben que? Yo no quiero perder mas, en serio, mas allá de la queja, del drama, de todo lo que soy y de lo que fui, no quiero perder una puta vez mas, porque ya no tengo otra mejilla, ya no quiero poner el pecho, ya no me quedan ganas, ya no...

Porque en este desfile de personas no hay una que se rescate, ni siquiera yo, entonces ¿para que seguir con la mentira si la verdad esta a la vista? Seamos lo mas "sincericidas" posibles y dejemos que este juego se termine. Y se terminó.

Adelantándome a los hechos, siempre supe que este tipo de cosas me podían pasar a mí. ¿Las fabrique? No lo se. ¿Lo calcule? Que se yo. ¿Todo es para seguir quejándome? Ni idea. Lo único que se es que no quiero perder y si todo fue una jugarreta de mi sucia mente, hoy le pongo fin.

Es angustiante pensar en una palabra y que la reacción de esas letras en mi cabeza sea siempre la misma. Enfrentarla o tomarla como amiga. Pensaran, tal vez, que es demasiado dramático, pero para mi la palabra SOLA, no solo significa "sin compañía", también viene de la mano de vacío, fracaso, angustia, lagrimas, tristeza, abandono, miedo, duelos no terminados, "vestir santos", etc., etc., etc.

Hoy siento que me voy a acostumbrar a eso y que hare lo de siempre, guardare todo en el baúl, lo enterrare lejos y me abocare a otras tareas para tapar.

Ya no quiero llorar, porque no sirve. Yo tengo que ser fuerte, tengo que mirar para adelante y hacerme a la idea de no jugar más...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo.

Una nena aterrada...

Esto es para vos...
Hoy estoy triste, tengo miedo, estoy aterrada. Quiero que me abraces, que me digas que todo va a estar bien, que no pasa nada, que todo va a ser como antes. Esta nena que tengo adentro no para de llorar del miedo, esta acurrucada en un rincón pensando lo peor, siempre lo peor, porque si vos no estas ¿quien la va a cuidar?
Todo lo que te pido es que seas fuerte, que te la banques, porque yo voy a estar para bancarte a vos. Dame esa alegría de que vuelvas a casa, es todo lo que te pido. Que todo esto sea una anécdota mas, que lo miremos juntos desde lejos y podamos reírnos como hicimos con todo lo otro.
En serio tengo miedo, es todo tan raro. Me importa poco lo que piense el mundo, yo te quiero demasiado para tener que pensar en la peor alternativa. Por favor, una vez mas, se fuerte!!
Aca estaré esperando que vuelvas, para que me abraces y para poder abrazarte!
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Favor con favor se paga... ja!

Estoy confundida, hecha bola diría yo. Estas nuevas modalidades me confunden y lo que más me deja dando vueltas es la "naturalidad" con que se habla y se toma este tipo de cosas.

Llevando una conversación por texto ya terminada la fiesta, me veo envuelta en una situación que si bien, nunca busque, termine ahí porque quería.

Terminado el alcohol y por consiguiente la fiesta, cada uno hizo "taza, taza" pero empezaron los mensajes de texto. (Que tanto le gustan a Mika!!).

La conversación fue con un amigo, al que nunca le preste mucha atención y siempre lo creí un volado, pero un pibe muy copado.

¿Cual fue el meollo de la situación? Que en un momento debido a las copas de más y el sueño inminente llegamos a un punto sin retorno, donde le termine preguntando: Pero ¿vos me harías el favor?. (Como me gustaría ver esas caras de horror, ja!). Dándome cuenta en el medio de mi estado de la barbaridad que había preguntado, rogué a todos los seres superiores, que no me contestara, por mi bien, por mi vergüenza, por mi dignidad. Era lo mas sensato que podía pasar, sin respuesta, yo podría aducir ebriedad con disculpas de por medio y todo seguiría igual que hasta ahora...

Pero no, me contesto, y me contesto que si, que por supuesto (para ser mas exacta me dijo que me haría el favor 3 veces... ya se, no querían saber tanto ¿no?).

Mis mensajes siguientes fueron cada vez peores, hasta que me dormí y no conteste más (por suerte!).

¿Porque estoy hecha bola? Porque este muchacho nunca demostró nada y tampoco siente algo "especial" por mí. No es un tema para analizar, es un "tómalo o déjalo", pero eso si, sin rollos, sin confusiones, sin nada de complicaciones (que paradoja, ¿no?).

Y lo estoy considerando, el tema es, tal vez, aprender a separar. En mi vida lo pude hacer, capaz lo pueda hacer ahora... supongo que no será difícil. Si una gran mayoría del resto de los mortales lo puede hacer, ¿porque yo no? El tema es como...

Me voy a dormir, pero seguro que este tema continuara.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Un pato señores... ¡¡UN PATO!!

No es fácil laburar con plata, de hecho mucha gente me ha dicho que no podría, porque es volada, porque no puede, porque hay prestar mucha atención, etc. Para mi nunca fue así, hace ya 9 años que laburo con guita y siempre fluyo, hay defectos, hay errores, pero no de pato (cagada tras cagada... se entendió ¿no?). Hasta que un día, hace bastante tiempo tuve una pelea con mi ex y me convertí en PATO por 4 días seguidos. Grosas las equivocaciones, recibí una lluvia de comentarios y llamadas de atención que fue ahí donde me di cuenta que estaba... ¿como decirlo? ¿Que palabra usar? Ah, si! DISPERSA. Fuera de foco, sin concentración alguna, con la cabeza en otro lado, con el mundo patas para arriba, pero lo peor del tema es que yo ni me daba cuenta de los errores hasta que alguien me los chantaba en el medio de la cara, para ese momento ya se había enterado medio planeta y se barajaba la posibilidad de ponerme de patitas en la calle. Pero no, zafé, solo faltaron un par de gritos... y por supuesto arreglarme con el novio de turno, para que todo siguiera fluyendo como venia sucediendo.

Ahora bien, no estoy de novia, sigo laburando con guita pero en otro lugar y venia fluyendo... venia... venia... hasta que dejo de venir. Señoras y señores, en este humilde acto presento al PATO RELOADED. Hace cosa de dos semanas que me vengo mandando cagadas, pero en los últimos 4 días fueron ininterrumpidas. Y lo peor de todo es que me duele el bolsillo, o sea que ya no es joda. Cuanta más atención intento prestarle y me pongo un plan para que todo salga medianamente bien, mas despatarrado sale el día. No entiendo, les puedo asegurar que no entiendo y es solo una cuestión matemática, si tendría que tener 3 pero tengo 2, algo me falta, ¿donde esta ese "algo"? ¿Quien se lo llevo? ¿En que momento? Si yo estuve atenta, alerta, monitoree cada una de las cosas que hice... No sé que es lo que me pasa, yo no soy así, realmente no soy así. Acá es donde viene mi pesimismo a tomarme de la mano para transitar ese camino que tanto detesto y reprocharme porque deje de estudiar, si estuviera con el titulo en la mano no estaría laburando en este lugar del traste, que no sirvo para nada, que el tema no se puede solucionar... solucionar? solución... es ahí donde le pego una patada en donde no le da el sol al pesimismo, me libero y realmente me pongo mal, ¿Porque? Porque no le encuentro solución al problema. Mi sistema es así, cuando laburo con guita soy una maquina, aunque este haciendo otra cosa, sigo prestando atención, siempre fue así y hubo poquísimas veces que me fue mal con ese sistema, no es algo que planee de antemano, es algo que me sale, como si toda mi vida hubiera laburado con plata (que equivalen a numero, off course). Pero este ultimo tiempo no, cuanto mas programo, la maquina falla y cuanto mas falla el bolsillo se achica y la dueña del bolsillo se pone de un humor que ni les cuento...

¿Sera que estoy dispersa o que esto llego a su fin? Y si llego a su fin y la vida me lo esta mostrando de esta manera ¿Porque no encuentro la alternativa para seguir otro camino? Porque buscarlo lo busco (... y como!) pero no lo encuentro... Me puse triste, me voy a dormir.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.