Un desfile de melancolía

Donde puedo encontrarte?

Si seguís apareciendo en mi cabeza con tantas formas. Sos un muñeco para armar, con piezas de aquí y de allá. Tenes tantos nombres que algunos ya ni los recuerdo, tantas caras, tantas bocas, tantas manos…

Aunque siempre es la misma sonrisa, y, supongo, los mismos zapatos…

Lo que daría por tenerte cerca mio…

A mi alma gemela, con esos brazos grandes para protegerme de todo y de todos…

A mi compañero de aventuras, donde nada importa, donde el cielo es el límite…

Al amor de mi vida, que me enseña a vivir, a amar…

Al interlocutor inteligente, siempre con la palabra correcta en el momento adecuado…

Sera que te extraño? O esto es extraño? Es un desfile de caras sin rostro donde no puedo reconocer a nadie, salvo los momentos maravillosos, donde me sentí hermosa, protegida, cómoda, querida, amada.

Difícil se hace sobrevivir en esta jungla, sin sentirse sombría o melancólica. Sin pensar que todo esta perdido, que ya nada es sorprendente, que ninguna de esas caras sin rostro van a estar para sostener mi mano…

Es un viaje al pasado, uno de los tantos que hago cuando me siento así. Porque te sigo viendo y sigo reconociendo esa sonrisa, esos abrazos, esos besos adolescentes, pero sigo sin reconocer esos zapatos… los que me hicieron llorar como ahora, pero no como antes.

Bancarse esta soledad es una de las cosas mas duras que me pasó, es una de las cosas mas difíciles que me toco hacer. Pero se, profundamente que es lo que elijo, elijo estar sola, no me pregunten porque, pero he cerrado cada una de las posibilidades que han pasado. De a poco me alejo del mundo, me cierro, me convierto en piedra, me vuelvo egoísta e individualista. Que difícil es imaginarme individualista…

Demasiado pasado… demasiado viaje… demasiadas caras… demasiado!

Saludos desde acá, el otro lado del pasado.

Yo, la complicada.

The Sacados... de mi sistema

Ok... me jui!!!!

Pero no sin antes:

Dedicatoria nº 1

Dejá de dinamitarme la cabeza, sos un Generador de Reacciones y  la culpa es mía por dejar que generes reacciones en mi. El enrosque queda en Baires, no me lo llevo en el bolso... y vos también quedas acá... espero no des vueltas en mi cabeza... porque no te quiero llevar...

Dedicatoria nº 2

Pupo's world, yo soy una conformista, sí es cierto, pero vos sos una cómoda... y siempre lo vas a ser. Lo único que me preocupa es saber en que carajo me veo reflejada, en que parte del espejo me siento identificada, porque me molesta tanto esa posición de mierda que tenes. Había tantos cables que nos conectaban... ahora quedan poquitos poquitos. Deja de tirar de la cuerda, por favor... no me obligues a hacer algo de lo que me voy a arrepentir toda mi vida. Espero el día que levantes la vista de tu ombligo y te des cuenta que esa gente que estuvo, ya no esta más. Ojala nunca te sientas sola, ojala. Aunque la vida, el destino o lo que carajo sea lo eligió así, hay cosas que no se eligen, se deciden. No me obligues a decidir, porque mis elásticos están tan estirados que se pueden romper.

Relax es lo único que pido, hay situaciones que uno no puede arreglar, no quiere. Lo raro es seguir esperando, aun sabiendo que no lo tiene que hacer. La gente no cambia y hay que aceptarla como es, pero que jodido es tener que bancarse determinadas situaciones. No soy un ejemplo de persona, nadie me tiene que seguir, pero hay cosas que, creo personalmente, no podemos dejar pasar por alto. Uno de mis tantísimos defectos es que cuando me canso, me canso en serio. Te bloqueo, te elimino de mi sistema, no tengo sentimientos, no me importas, sos desconocido para mi, ni bueno ni malo, ABSOLUTAMENTE NADA. No doy segundas oportunidades, porque seguramente, en el medio me hice la sota un millón de veces. Muy poca gente me ha colmado el vaso y me lastimaron en serio, fueron dichos, actos o situaciones donde no hubo drama, donde me hirieron profundamente y solo baje la persiana. No lo manejo, es tan automático que de un día para el otro, sin previo aviso, no te hable más, no te llame más, no me importas más y no me siento ni culpable ni responsable cuando hago esto, porque es la única forma que tengo de que lo que pasó me duela menos. Sin dramas, ni llantos desesperados, ni pedidos de explicaciones, ni nada.

Tenia que sacar esto de mi sistema para irme tranquila (que utopía ¿no?)

Ahora si, me juiiiiiiiiii!!!

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Yo te avise... y vos no me escuchaste... no no no no

Comieron perdices... pero ¿fueron felices?

Como es posible que pudiendo descomplicarme de a poquito, me venga una recaída de esta naturaleza... ME DIGO BASTA!!!! (pero no me escucho... nunca me escuché, me hago la sorda... así estoy!!)

Volvió MI Hombre Binario... Sí, el mismo que viste y calza. Será de Dios, dejen de gritar cotorras!! No sé para que, pero volvió, con el cuchillo en la boca y sin bandera blanca. ¿Que tendría que haber hecho yo? Literalmente nada, específicamente nada, especialmente NADA. Cuan lejos esta eso de la realidad y de mi. (Y ustedes lo saben, no se para que se hacen mala sangre...). Entre mails, porque ahora no es top mandarse sms, si no maaiiiiillllllllsssssss (si así de largo se pronuncia... porque es TOP!), entablamos una conversación de lo mas bizarra. Ah! pero yo no les conté que un día de raye existencial mio le mande un sms diciendo:

"Con el respeto que te tengo no me mandes mas mensajes"

Solamente me pregunto porqué, y como no encontró respuesta, me dio a entender que fuera muy feliz (me mando a cagar en criollo pero tapado).
Entonces, diciendo que él me buscaba (lo cual es cierto), nos entrelazamos en un ida y vuelta de palabras inentendibles para ambos, pero sumamente divertido, hasta que me dijo que le gustaba mi boca, ademas de mi...
Mantengan en mente la foto de la explosión de Hiroshima (y si no gogleenla) NO ES JUSTO!!! THERE'S A FUCKING LIE!!! o no pero para el caso, no tiene porque decírmelo, ya no, su tiempo termino, ahora de que sirve... (si, obviamente que sé que a el le sirve, por supuesto!! A MI DE QUE ME SIRVE???). Fue ahí, justo con la explosión cuando dejó de ser MI Hombre Binario para pasar a ser el Generador de Reacciones.
Un PELOTUDO con P de importante (no me vengan a decir que "importante" no tiene p...). Y lo peor de todo no es que el sea un minusvalido mental, si no es que yo le sigo la corriente, ese el meollo del problema (les repito que no me-ollo, perdón... no me escucho... el chiste era muy fácil!)
Esto tiene una sola solución, decirle que soy travesti (porque si le digo que soy lesbiana se le levanta... el morbo. Ah! como se asustaron eh!)
Un capitulo mas de esta novela enfermiza, voy a tener que hablar con los escritores para ver si son un poco originales y ponen, para variar en mi vida, algún final feliz... PODRÁ SER????

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada. (al 130%... que lo pario!)

PD: quiero ese caramelito... pero si se hace desear, mejor!

Sintiendo se piensa... pensando se siente...

Tengo muchas cuestiones en mi cabeza y no sé como conjugarlas para que salga una idea clara...

Primero lo primero, hace un mes que no escribo, ¿la razón? nada interesante ha pasado en mi vida como para escribir. (Piénselo así, si vuelvo a escribir es por algo... aténganse a las consecuencias...)

Situación: Baño de boliche, entrada en tragos, con mucho calor, reviviendo viejas épocas, diversión a full, conversación de amigas.

- ¿Que onda la noche?

- No se, pero todavía no "comimos"... y me estoy poniendo nerviosa

- Pero ¿no vinimos a bailar?

- También... jaja

- Que querés que te diga, una mujer tiene necesidades.

- Si, justo eso me dijo mi compañera de trabajo ayer... que a mi me hacia falta algo... ¡Que novedad!

- Yo quiero estar con alguien pero no solamente para "eso"

- Si, yo también... (piensa) Aunque en realidad no ¿Y sabes porque? Porque estoy tranquila, no tengo que pensar en si alguien me tiene que llamar y no lo hace, si me piden explicaciones, no ando enroscada pensando taradeces...

Confieso que una de ellas era yo y realmente hoy no estoy orgullosa de esa ultima frase. Porque si bien es cierto que estoy tranquila, no esta bueno que la tranquilidad pase por no estar en pareja. Me refiero a que estoy pensando en "pareja" y "tranquilidad" como antónimos. Y todos sabemos que no es asi ni tiene porque serlo, pero basándome en mis actitudes obsesivo-compulsivas de mis ultimas relaciones, entiendo porque concluyo en eso.

Haciendo limpieza a fondo en mi computadora (me estoy quedando sin espacio... para variar... como siempre!) encontré diferentes conversaciones que pensé había borrado, pero hete aquí que no. No solo las leí, si no que me di cuenta que hay dos que son prácticamente iguales, con el contenido casi "copiar-pegar", pero fueron de años diferentes, aunque con la misma persona.

Un ex me pregunto en dos ocasiones (con 3 años de diferencia... delay se llama ¿no?) porque habíamos cortado, con explicaciones de por medio, donde me repitió hasta el cansancio que me extrañaba, que seguía pensando en mi, que fui la mejor relación que tuvo (4 meses nefastos donde le hice la vida literalmente imposible... y lo reconozco... hoy, por supuesto). Yo le di mis razones, donde le explicaba que estábamos en momentos diferentes, que yo quería ser su garrapata y él, claramente quería una novia "normal", etc., etc.

Otro de mis ex, uno de los mas importantes (¿Ustedes también categorizan a sus ex? porque yo me acabo de dar cuenta...) esta enfermo y por un llamado de su madre me entere que no la esta pasando bien (si, si, leyeron bien, la madre de él me llamo para decirme feliz cumpleaños... y ademas, palo!). No me sentí bien, me puse triste, no se si se lo merece o no, no creo que tenga que ver con merecer una enfermedad y estar pasándola para el traste. Pero un pensamiento que tuve, me hizo sentir peor, pero conmigo. "Si te hubieras quedado conmigo esto no te estaría pasando" Realmente después de pensarlo, me di cuenta de lo mala, egocéntrica y resentida que puedo llegar a ser. Pero bueno... él allá y yo acá... así el mundo es mucho mejor.

Fueron 3 situaciones que tuve en este finde que me hicieron pensar un montón de cosas. Lo lejos que estoy de sentirme realmente tranquila conmigo misma y con una pareja (Mika diría "compañero"... hoy es lo mismo). Lo mal que pude dejar a algunas personas, pero que eso no me importe, cosa rara en mi, (la mochila de la culpa la tengo a mi lado siempre... para que nunca se me olviden algunas cosas). Lo resentida y egocéntrica que puedo ser con el dolor de otros, que acá nada tiene que ver si me lastimaron o no, tiene que ver con ser persona y punto. 

Pero cuantas más fichas me caen, mejor me siento después. Aunque suene una locura (y viniendo de mi es lo mas normal...) tengo la sensación que con estas cosas estoy avanzando, me estoy conociendo a fondo y de eso si estoy orgullosa. Voy desovillando esta madeja que tengo por cabeza... me voy descomplicando un poquito más cada día.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada (un 98%).

PD: Me despertaron el indio... volvieron las ganas!!!!