Vamos por más? Vamos!!!

Ultimo post del año... Que lo pario como se fue!! En realidad hasta junio o julio el tiempo pasó relativamente normal, pero desde ese momento, voló!
Es que cuando uno ocupa su tiempo paradojicamente el "tiempo" pasa, pero es productivo, que se yo.
Vengo por el balance (estudiando contador publico como no voy a hacer un balance...)
Como dije anteriormente, hasta julio las cosas fueron normales tirando a mediocres, aunque aprobé una materia en final, me puse media pila y la saqué, lo que me dio un empujoncito para seguir y dejar de pensar que soy una inútil fracasada (no, si yo la autoestima la tengo... allá arriba... en la terraza... derritiéndose de calor...).
Vamos por partes dijo Jack.
Universitariamente hablando el año fue fantástico en comparación de los anteriores, aprobé una materia en final y promocione dos, contra todos los pronósticos (sobre todo el mio). Me saqué de encima dos materias karmicas y lista para seguir adelante, sabiendo que mi cerebro sigue en funcionamiento. Podríamos poner un 8.
Laboralmente hablando, el año fue normal, con un pedido, casi suplica de cambiar de situación y esperando por una gran revelación en mi vida... pero sigo esperando... con lo cual solo voy a poner un 6, solo porque sigo esperando y como es normal en mi, siempre viendo la mitad del vaso vació, hasta que no lo vea...
Y cuando de amor se trata, acá llega el drama, lo que mas me gusta, sentirme "Celeste siempre Celeste". El hombre binario siguió (y todavía sigue) dando vueltas con algún objetivo, que todavía no logro reconocer. Conocí un flaco, que me rompió la paciencia, al punto de no aguantarlo y no atender más sus llamados ni contestar sus mensajes. Es algo raro lo que me pasa, en mis 31 años nunca deje de garpe a nadie, al contrario, la mayoría de los hombres, por no decir todos, me dejaron, pero esta vez tuve la necesidad de decir NO, no me importo quedarme sola, no tener sexo, no me importo nada y dije que no. Raro, rarisimo en mi. Así que, como para mi sigue siendo desastrosa mi vida amorosa vamos a ponerle un 2.
Tendríamos un promedio de 5,33 no esta mal, pero tampoco es excelente, aunque convengamos que podría ser peor.
Así que vamos por más (esperemos...)
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada (más o menos...)

Hoy te prefiero así... irreal.

Hace una semana que no te hablo, hace una semana que no quiero saber de vos, hace una semana que te saque de mi sistema de "comunicaciones", te borré y elimine de todos lados, para que no me puedas lastimar más.
Pero te extraño más que nunca y lo peor de todo es que te quiero más que nunca, estas acá... acá adentro, metido en lo más profundo de mi corazón. Hago como que no, como que no existís, como que nunca pasaste por mi vida, como que nunca me hablaste ni me dijiste que estabas enamorado de mi, hago como que no siento que me miras y sonreís, como que nunca me abrazaste ni me besaste, como que nunca caminamos de la mano. ¿Que carajo me hiciste flaco?¿Que me hice?¿Que pasó?
Son momentos, momentos como hoy en los que me topo con algún recuerdo y volvés inminente a mi cabeza para revolucionarme la aparente calma que tengo diariamente. Y prefiero escribirte acá, descargar todo esto que siento, que escribirte, porque hacerlo implica volver a ese circulo de lágrimas y dramatismo que me cansa, que no es productivo, que no lleva a ningún lugar, que no tiene objetivo alguno... entonces no, entonces te prefiero en mi cabeza, ideal como siempre, ese príncipe con capa azul y corcel blanco, ese príncipe que alguna vez, quien te dice, vendrá a buscarme para salvarme de todo lo malo que me pasa.
Pero eso no va a pasar, porque nunca pasó, ni pasará en la vida real.
El cursor titila mientras me acuerdo de tus ojos, de tus besos, de tus manos, de "ese" amor.
Y tengo miles de cosas por hacer, la facultad, el laburo, ocupaciones triviales domesticas, pero no puedo, no puedo más que sentarme a recordarte, hoy por lo menos, en este momento, sentir tus abrazos, escuchar tus frases, oir ese "Hola hermosa!" acompañado por tu gran sonrisa... y mi corazón se derrite... otra vez.
Pero sos tan irreal y sos tan ideal en mi cabeza.
Y te extraño y te quiero, a vos, a tu "yo" real, a ese que se pasea de la mano de ella, al que no le importa lastimarme con cada palabra, al que sabe profundamente que yo lo voy a ir a buscar en cualquier momento, solo para alimentar su ego, nada más que para eso.
Pero hoy paso de largo, hoy te prefiero irreal, hoy te prefiero en ese bar, a esa hora, abrazandome y diciendome que estas enamorado de mi por toda la eternidad y que sabes que nunca vas a poder dejarme porque lo nuestro es especial, es fuera de lo común, no tiene explicación ni sentido... así te prefiero hoy.
Porque el otro... el otro me mata en vida.
Te quiero... espero que solo hoy y no siempre.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Una más...

Esto de tener el blog en el telefono no me hace bien...
Y desapareciste otra vez... otra vez...
Como hago para sacarte de mi vida? Estas aca, seguis estando...
Saludos desde aca, el otro lado de la "pantallita".

Yo, la complicada.

Mandatos

La gente habla y todo parece tan facil...
Vos tendrias que trabajar en otro lado porque sos super capaz...
Vos tendrias que cursar mas materias porque das mas...
Vos ya tendrias que estar recibida porque tenes treinta y tantos...
Vos tendrias que ponerte de novio con alguien como vos...
Vos tendrias que estar viviendo sola a tu edad...
Vos tendrias que tener hijos...
Vos tendrias...
Vos tendrias...
Vos tendrias...
¿Que les hace pensar que no quiero?
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Milagros

Y ahi esta él, que no es importante en mi vida, pero en este momento sirve (y como!!) Que me pregunta como estoy, que comi, porque me siento mal... Si, ya se es por sexo unicamente, porque no le genero problemas, porque, en definitiva, yo tambien quiero lo mismo, pero que no esta aca... en el medio de mi pecho. Al que hoy le dije que no iba a ir a su casa porque me sentia mal, al que ahora quiero asustar para que se vaya, para que no nos involucremos, para no lastimarlo, pero basicamente para que no me lastime... Porque es el miedo el que se apodera de todo y no deja que nadie llegue...
Salvo vos... no me quiero desprender... no logro convencerme... soy dura como una piedra y sigo creyendo en los milagros... superficialmente digo en voz alta que se que nada va a pasar, pero profundamente dejo esa luz encendida por si acaso...
El otro dia, sin querer queriendo, te dije que te amaba y me arrepenti... pero no de sentirlo, si de habertelo dicho, de haberte dado ese poder (otro más...) sobre mi.
Mañana volvere a perder la ilusion, a putearte y desearte todos los males, para dentro de unos dias recuperar esa luz y volver a creer en que tal vez, quien te dice ocurre el milagro.
Ya no apuesto porque siempre pierdo... Ni con vos, ni con el, ni con nadie.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Reciclando la capa azul y el corcel blanco

¿Será que así era como tenias que salir de mi vida?
Hoy no estoy triste, estoy resignada a resignar. Tal vez no sepas que "te di salida" pero sé que en algún momento te vas a enterar, solo espero que te des cuenta que todo "eso" que siento (según vos, sentimos) no lo deje de sentir, solo que lo reciclé porque no sirve, porque no ME sirve... y cuando algo no te sirve tenes dos opciones o lo tiras y forma parte de la basura de tu vida o lo reciclas y pasa a formar parte de esa energía que se renueva pero con otro sentimiento, tal vez de resignación o de cualquier otro, pero ya no lastima más. ¿Duele? Si, tal vez no tanto, pero sigue doliendo, hasta que algún día no va a doler más.
Necesito despegarme porque no camino al lado tuyo, me estanco y sigo pensando que esta bien. Muchas personas me dijeron que si quiero o amo algo tengo que luchar por conseguirlo, no se más que hacer en este caso o no veo la forma de luchar ¿Me tendria que convertir en Glenn Close? Creo que eso seria demasiado dramático y no tengo ganas de hervir ningún conejo (ellos no tienen la culpa si vamos al caso).
Cuando empezas a cerrar puertas, pensas que quedas encerrado entre cuatro nefastas paredes que te asfixian, que te generan la oscuridad de tu vida, sin poder ver nada, sin tocar nada, sin sentir nada. HOY no lo veo así, tal vez mañana me agarre "la loca" y empiece nuevamente a ver todo negro y sin brillo. Pero hoy estoy tranquila, siento que hice lo correcto, que mi corazón lo agradece, aunque mi mente reclama "quilombo... quilombo... quilombo". Si, se que a ella le gusta ser Maria La del barrio, pero yo estoy un poco cansada y por primera vez le voy a dar bola a mi corazón y proclamaré una tregua de tranquilidad, para descansar. Recordar todo el tiempo que alguien no te quiere no esta bueno, porque en algún punto empezas a darle la razón y ahí ya son dos personas las que no te quieren... el y vos. Y como mi autoestima me acompaño poquísimas veces y ahora tenemos un pequeño acercamiento, no esta bueno que decida no quererme del todo.
Fuiste un hombre muy importante para mi, tal vez todavía lo seas, tal vez todavía nos siga visualizando caminando por la calle de la mano sintiéndome orgullosa del hombre inteligente y hermoso que acompaña mi andar... pero eso es solo en mi cabeza... y mientras sea en mi imaginación no tiene sentido.
Seguro que no va a ser esta la ultima vez que escriba sobre vos, en algún momento reaparecerás como siempre, con esa capa azul que te caracteriza montando tu corcel blanco y tratando de salvarme (por unas horas) de todos los villanos que me persiguen. Para ese entonces espero:
a) Estar entera y en mis cabales para decirte y hacerte sentir que nadie me tiene que salvar de nada, aun estando sola;
b) Tener a un hombre de carne y hueso, con defectos y virtudes, que pueda compartir mi viaje por la vida y que el SI me pueda salvar de vos.
Te quiero, hoy y siempre... tal vez más hoy que siempre...
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

In love

"Siempre. Yo siempre voy a querer estar con vos.Ya lo asumí. Me podés. Es más fuerte que yo."

Y asi termine de enamorarme...
Se que es un manipulador, pero "...i'm unconditionally and irrevocably in love with him..."
No puedo despertar... no puedo... si, ya lo se, no quiero...
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.
Yo, la complicada.