Una más...

Esto de tener el blog en el telefono no me hace bien...
Y desapareciste otra vez... otra vez...
Como hago para sacarte de mi vida? Estas aca, seguis estando...
Saludos desde aca, el otro lado de la "pantallita".

Yo, la complicada.

Mandatos

La gente habla y todo parece tan facil...
Vos tendrias que trabajar en otro lado porque sos super capaz...
Vos tendrias que cursar mas materias porque das mas...
Vos ya tendrias que estar recibida porque tenes treinta y tantos...
Vos tendrias que ponerte de novio con alguien como vos...
Vos tendrias que estar viviendo sola a tu edad...
Vos tendrias que tener hijos...
Vos tendrias...
Vos tendrias...
Vos tendrias...
¿Que les hace pensar que no quiero?
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Milagros

Y ahi esta él, que no es importante en mi vida, pero en este momento sirve (y como!!) Que me pregunta como estoy, que comi, porque me siento mal... Si, ya se es por sexo unicamente, porque no le genero problemas, porque, en definitiva, yo tambien quiero lo mismo, pero que no esta aca... en el medio de mi pecho. Al que hoy le dije que no iba a ir a su casa porque me sentia mal, al que ahora quiero asustar para que se vaya, para que no nos involucremos, para no lastimarlo, pero basicamente para que no me lastime... Porque es el miedo el que se apodera de todo y no deja que nadie llegue...
Salvo vos... no me quiero desprender... no logro convencerme... soy dura como una piedra y sigo creyendo en los milagros... superficialmente digo en voz alta que se que nada va a pasar, pero profundamente dejo esa luz encendida por si acaso...
El otro dia, sin querer queriendo, te dije que te amaba y me arrepenti... pero no de sentirlo, si de habertelo dicho, de haberte dado ese poder (otro más...) sobre mi.
Mañana volvere a perder la ilusion, a putearte y desearte todos los males, para dentro de unos dias recuperar esa luz y volver a creer en que tal vez, quien te dice ocurre el milagro.
Ya no apuesto porque siempre pierdo... Ni con vos, ni con el, ni con nadie.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Reciclando la capa azul y el corcel blanco

¿Será que así era como tenias que salir de mi vida?
Hoy no estoy triste, estoy resignada a resignar. Tal vez no sepas que "te di salida" pero sé que en algún momento te vas a enterar, solo espero que te des cuenta que todo "eso" que siento (según vos, sentimos) no lo deje de sentir, solo que lo reciclé porque no sirve, porque no ME sirve... y cuando algo no te sirve tenes dos opciones o lo tiras y forma parte de la basura de tu vida o lo reciclas y pasa a formar parte de esa energía que se renueva pero con otro sentimiento, tal vez de resignación o de cualquier otro, pero ya no lastima más. ¿Duele? Si, tal vez no tanto, pero sigue doliendo, hasta que algún día no va a doler más.
Necesito despegarme porque no camino al lado tuyo, me estanco y sigo pensando que esta bien. Muchas personas me dijeron que si quiero o amo algo tengo que luchar por conseguirlo, no se más que hacer en este caso o no veo la forma de luchar ¿Me tendria que convertir en Glenn Close? Creo que eso seria demasiado dramático y no tengo ganas de hervir ningún conejo (ellos no tienen la culpa si vamos al caso).
Cuando empezas a cerrar puertas, pensas que quedas encerrado entre cuatro nefastas paredes que te asfixian, que te generan la oscuridad de tu vida, sin poder ver nada, sin tocar nada, sin sentir nada. HOY no lo veo así, tal vez mañana me agarre "la loca" y empiece nuevamente a ver todo negro y sin brillo. Pero hoy estoy tranquila, siento que hice lo correcto, que mi corazón lo agradece, aunque mi mente reclama "quilombo... quilombo... quilombo". Si, se que a ella le gusta ser Maria La del barrio, pero yo estoy un poco cansada y por primera vez le voy a dar bola a mi corazón y proclamaré una tregua de tranquilidad, para descansar. Recordar todo el tiempo que alguien no te quiere no esta bueno, porque en algún punto empezas a darle la razón y ahí ya son dos personas las que no te quieren... el y vos. Y como mi autoestima me acompaño poquísimas veces y ahora tenemos un pequeño acercamiento, no esta bueno que decida no quererme del todo.
Fuiste un hombre muy importante para mi, tal vez todavía lo seas, tal vez todavía nos siga visualizando caminando por la calle de la mano sintiéndome orgullosa del hombre inteligente y hermoso que acompaña mi andar... pero eso es solo en mi cabeza... y mientras sea en mi imaginación no tiene sentido.
Seguro que no va a ser esta la ultima vez que escriba sobre vos, en algún momento reaparecerás como siempre, con esa capa azul que te caracteriza montando tu corcel blanco y tratando de salvarme (por unas horas) de todos los villanos que me persiguen. Para ese entonces espero:
a) Estar entera y en mis cabales para decirte y hacerte sentir que nadie me tiene que salvar de nada, aun estando sola;
b) Tener a un hombre de carne y hueso, con defectos y virtudes, que pueda compartir mi viaje por la vida y que el SI me pueda salvar de vos.
Te quiero, hoy y siempre... tal vez más hoy que siempre...
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

In love

"Siempre. Yo siempre voy a querer estar con vos.Ya lo asumí. Me podés. Es más fuerte que yo."

Y asi termine de enamorarme...
Se que es un manipulador, pero "...i'm unconditionally and irrevocably in love with him..."
No puedo despertar... no puedo... si, ya lo se, no quiero...
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.
Yo, la complicada.

Una y mil veces...

Amala flaco, amala...
Usa toda esa energía que pones en pensar en mi, para hacerla feliz lo que más puedas...
Porque no hay nada mas triste que mirar en los ojos de tu pareja y saber que no sos vos... que no sos "esa" persona que quiere para toda la vida, que solo sos el premio consuelo...
La experiencia habla y me veo obligada a hacer un paralelismo. Porque vos no sos yo, pero esta historia se repite una y otra vez. Y en la cara de esa mujer me reconozco por el simple hecho de saber que yo sentí lo mismo y que no me quise dar cuenta... tal vez ella tampoco quiera.
No hay nada más trágico que saber que perdiste el tiempo a una determinada edad, porque aunque me lo discutan no es lo mismo a los 20, que a los 30 o a los 40. Porque manejas proyectos, vivencias, complicidades, sueños, anhelos y la vida es horrible cuando todo se cae... Cuando se cae porque si, porque el otro quiere, lo que es absolutamente valido, pero no deja de ser injusto. Porque yo repetí una y mil veces, porqué dejo pasar tanto tiempo, porqué no me lo dijo antes, porqué lastimarme tanto si con una charla a tiempo todo se solucionaba sin tanto desastre.
No le hagas esto, porque me lo haces a mi y aunque yo tampoco soy ella, insisto, esta historia se repite una y mil veces y andar pensando si "es o no" es desconcertante. Porque no son uno, son dos en un mismo camino y si no lo queres caminar más con ella, dejala libre, deja que busque su rumbo, deja que haga su vida con alguien que la valore tal y como es.
No se trata de defenderla, ni de defender al sexo femenino, se trata de que por gente como vos, hay minas que no creen en nadie, ni siquiera en si mismas. La desconfianza es un modo de relacionarse con la gente... si, es un modo de tener NINGUNA relación...
No le mientas más... no te mientas más... no ME mientas más... porque yo ya estoy muy lejos, las balas ya no me tocan porque, simplemente, no llegan. Porque no voy a ser la responsable, porque básicamente se que todo vuelve y te pega donde más te duele.
Porque yo no soy ninguno de los dos, pero soy una mujer que fue engañada por dos personas después de dar todo en una relación, no fui obligada a dar todo, lo hice porque quise, pero sabia profundamente que esas dos personas estaban destinadas a estar juntas... o por lo menos lo intuía... o por lo menos lo pensaba obsesivamente. Y cuando no te queres dar cuenta es más fuerte el golpe, porque no sos vos la que te sacas la venda de los ojos, es otro la que te la arranca y de la peor manera.
Por eso flaco... amala, pero amala en serio.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Since no one is here to stay...

Esperando el batacazo final, tuve que ser yo quien te despidiera, sin ganas y mirando para abajo, sin querer saber cual era nuestro futuro... aunque no hay un futuro "nuestro". Solo hay un vos... un yo... y nada más.
Me duele como si te hubiera perdido y lo loco es que nunca te tuve... jamás.
Estoy segura que esta es nuestra despedida, en algún lugar, en otro momento, en diferente época, pero no ahora.
Te quiero y me tiemblan las manos.
Chau Mi Hombre Binario.
Feliz vida y más.

PD: Te lo regale una vez y ahora solo me hace acordar a vos...

Before i lose my breath, i love you to death...

Yo, tu complicada.