Mañana será otro día... con más complicaciones que hoy...
A veces siento que nada tiene lógica, pero es un día demasiado negro para complicarles la vida a ustedes...
Me voy a dormir.
Saludos desde acá, el otro lado de la tristeza.

Yo, la complicada triste...

El lado oscuro del manual...

El manual… ¿Dónde está el manual?  ¡¡¿¿Qué hice con el manual, la madre….?!!

No puede ser que haya perdido el manual de enseñanza del hombre contemporáneo… Claro ahora me van a decir que no existe tal manual y que estoy loca. Lo segundo es cierto, pero existe, yo escribí un capitulo (en realidad asesore el resto pero tampoco me voy a poner en estrella).

El Manual de Enseñanza del Hombre Contemporáneo nació allá por el año 2004, cuando me encantaba creer mentiras.

Después de 30 mensajes de texto y 24 llamadas perdidas, con pedidos de búsqueda a la Interpol, escuchas:

- No te pude responder los mensajes amor, es que deje el celu en la casa de mi hermana y recién hoy (lunes…) lo pude recuperar.

Esto es verídico, no estoy exagerando, porque sé que tengo un don muy desarrollado para exagerar situaciones, pero este no es el caso.

Situaciones así, tengo millones, idas, venidas, salidas, entradas, reemplazos, suplentes, titulares (algo que me falta probar de mi parte), mensajes nunca recibidos, llamadas nunca escuchadas, baterías fallidas, señales perdidas, malos entendidos, citas postergadas a último momento, amigos celosos y muy presentes, etc., etc.

Pero el problema no se trata de las ya tan trilladas excusas que solemos escuchar (tanto masculinas como femeninas… o que se van a creer que nosotras no podemos?? Ja!). El problema es lo que uno decide creer, de lo que no QUIERE darse cuenta, porque es mas cómodo, porque la pasa mejor, porque es menos doloroso que enfrentar la realidad, por lo que sea, pero les puedo asegurar que la caída posterior es mucho más dura.

Como decisión de vida yo elegí vivir en el “sincericidio”, tal vez no lo cumpla un 100% pero hago todo lo posible para que así sea. Sera una medida drástica o demasiado brusca, pero ¿Saben qué? A mí me gusta decidir sobre mi vida, más allá que después sea un desastre. Yo puedo conocer un flaco divino, copado, divertido, inteligente y muy lindo, pero si él no es sincero conmigo se va todo al fondo del tacho. Prefiero que me diga que tiene novia, mujer, 9 hijos, una suegra, 4 perros y un loro a que me mienta. Porque sacando la moral de todo esto, de si acepto soy una rompe hogares y dejo sin familia a los 9 niños, yo decido si quiero o no estar con él, con todo lo que eso conlleva. Así como decido, así después digo “Agua y Ajo”. Me molesta que decidan por mí y al no decirme su situación siento que decide sobre lo que tengo que hacer en mi vida. Por eso cuando es blanco es blanco y cuando es negro es negro. Mika, mi psico, diría que existen los matices, los colores… si, por supuesto que existen, pero más allá del amor, ¿no sería mucho más fácil plantear las cosas bien desde el principio, para que después no haya malos entendidos, malas caras, llantos, reproches, desapariciones y salidas tempranas de la pseudo-relacion? Esto es muy mío, una frase que siempre digo cuando algo me duele demasiado “Me gustaría que las moralejas estén al principio del cuento, así se a que atenerme”.

Se, profundamente, que eso no se puede, porque de nada sirve que te digan que vas a aprender si no transitas la vivencia, si no sentís plenamente la enseñanza.

Mejor que haya perdido el manual… porque si no, nunca más voy a terminar de aprender lo que la vida me quiere enseñar… (Y la yegua pega duro!!)

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

PD: Uff que te extraño, hombre binario…

Interrogantes... de acá y de allá

Que madrugada señores!!! Ya están pensando mal… No, no fui a la casa del “muerto-vivo”, me quede en casita, rememorando, volviendo al pasado, recordando buenas épocas…

Pero hoy no quiero hablar de mí, quiero plantar dos interrogantes en base a dos historias.

Hay algo que con mi compañera de condena nos preguntamos todos los días y realmente nos gustaría saber si es cierto. A saber ¿el hombre no se da cuenta de la magnitud de las cosas que hace/dice o lo hace con premeditación y alevosía? Porque hay palabras que hieren y parece que no se dieran cuenta. Hay hechos que lastiman pero para ellos pasan desapercibidos y te mandan sms o te llaman al otro día como si nada hubiera pasado. De ahí la pregunta. Les juro que he intentado varias veces pararme debajo de un olmo y con convencimiento esperar que me tire alguna pera, pero nunca pasó… Es el día de hoy que sigo pasando frente al olmo y miro el piso… tal vez, quien te dice y el mundo estaba equivocado. Es duro darse cuenta y lo peor de todo es durísimo no QUERER darse cuenta, seguir parada debajo de ese olmo pensando que me va a caer alguna fruta, porque ya ni siquiera es una pera, en la cabeza… Aun sabiendo y confirmando científicamente que esto no va a pasar, nos seguimos quedando, pero ya no por nosotras, si no por el manejo que permitimos que se haga. Porque en realidad no sabemos si se dan cuenta del manejo o no, si son realmente unos PELOTUDOS o lo hacen de mala leche. Investigación abierta a la espera de conclusiones.

A saber 2: ¿Por qué todo tan rápido? (Hablo la reina de la paciencia) Hace tres semanas que la conoce y la ama. Y además decide poner en el Facebook: “Fulanita sos mi vida!! TE AMO!!” No digo que no pueda pasar, porque uno nunca sabe, pero creo, y obviamente es una opinión personal, cuando uno pasa una cierta edad,  y con la cabeza quemada, uno puede estimar, apreciar, querer a las tres semanas, ¿pero amar? Albricias si es cierto!!! ¿Pero si después hay una pared de concreto? ¿Qué hacemos? ¿Nos volvemos a casa con los botines y otra derrota colgando? Y ojo que se los estoy diciendo yo, que mi segundo nombre es ANSIEDAD…

Investigación abierta a la espera de conclusiones.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada

El resto del mundo, él y yo

Hoy no fue un día fácil, tampoco difícil, fue un “día”…

Vieron esos días donde no esperas nada del resto del mundo pero si de una persona y es el resto del mundo el que te sorprende? Bueno, así!

Estoy melanco, siento que ya nada tiene que ver con nada, que la inteligencia filosa se transformó en agresividad, que nada de lo que diga o haga va a hacer cambiar de parecer a este hombre. Siento que remo en gelatina con dos escarbadientes y que me está mirando desde la costa matándose de risa porque sabe, tiene la certeza de que nunca voy a llegar. Y pienso que si llego, va a ser como el desembarco en Normandía… “Dos tipos de hombres quedaran en esta playa, los muertos y los que van a morir”. Si, si, lo sé, demasiado dramático, pero ya es de madrugada y me levante muy temprano, ustedes que quieren también…

Después esta este chico, el del boliche, que, pobrecito, se pone denso, muy denso y como yo tengo paciencia menos 400, no soporto ni que diga “Hola”. Además del poco interés personal que tengo por él y esa manera de escribir, por Dios que alguien le acerque un Larousse ilustrado!!! (Cuando creces, hasta la forma de escribir es un “desmotivante”).

Y por último, el regreso de los muertos vivos, apareció un… estem… ¿amigo? Les puedo asegurar que lo adoro, no es mal tipo, tuvimos algo en varios tiempos no consecutivos, pero no, ahora no, ahora no me interesa más que como amigo… Y mañana voy a la casa, si, mañana viernes. Pero no se confundan, solo vamos a hablar. ¡Se los prometo! ¿Por qué no me creen? Yo lo creo, pero el que tiene problemas con la credibilidad es el, así que tendré que llevar el freno de mano en la cartera para que no se convierta en un desastre.

Pero extraño al hombre, si, al que me dijo básica, al que me dejo garpando el otro día, a ese que tendría que haberlo mandado a freír mandarinas, al que quiero enamorar con todo mi ser. Pero no al agresivo de hoy, no, a ese no lo quiero. Quiero al caballero, al cariñoso, al sincero, al filoso, al inteligente, al tierno, al contenedor…

Que mambo gente!! Aunque sé que empecé a jugar y voy por buen camino, no sé si me hace bien… Como dijo Mika, mi psico, “Tene en cuenta que vos también vas a sufrir en este juego”.

Una lástima que no se pueda obviar…

Saludos desde acá, el otro lado de la locura.

Yo, la complicada

Aprendizaje

No es que no quiera escribir, es que no tengo mucho para contar.

Solo adelantar que el tiempo esta de mi lado, yo no tengo ningún apuro. No quiero etiquetar como ganadores y perdedores el final de este JUEGO que está por comenzar (che, ojo que nada tiene que ver con Gran Hermano… o sí? Jajaja). Solo quiero aprender y quiero que aprenda. ¿Qué es lo que quiero que aprenda? Que la vida no es tan fácil, que la gente no se usa, que el amor existe, que no siempre se puede hacer todo lo que se quiere sin lastimar a otras personas, que la verdad es lo que te hace libre y mejor persona, que ser como yo no es ningún logro, pero que ser como vos no está bueno, que COMPARTIR no es solo una palabra, sino que es una experiencia maravillosa, que elegir día a día a una misma persona para que comparta tu camino es  una decisión inigualable, que se pueden construir momentos excelentes con bases firmes sin dejar nada a la deriva, sin dejar que todo naufrague.

Pero, no solo quiero que el aprenda eso, si no, que el mayor desafío es que yo también aprenda. Aprenda a sacarle dramatismo a la vida, a ser menos pensante y más sentimental, a disfrutar de los momentos sin pensar en el después, a vivir sin apuros, a ser paciente, a que el capricho no lleva a nada. Y lo más extremo de todos, aprender a recibir y a no frustrarme por no dar.

Más allá que la palabra que hoy use es un poco violenta, creo que este juego, si es que me permiten llamarlo así, va a ser de aprendizaje.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla… que empiece el juego… 3…2…1

Yo, la complicada

Por ahora no...

Por ahora no… por ahora no… por ahora no…

Déjenme que lo repita, tal vez en algún momento lo entienda…

Señor mío que estoy enfurecida, realmente no puedo creer que estas cosas todavía pasen. Nunca, y digo bien, nunca pensé encontrar a alguien más complicado que yo, jamás! Hay que hacer mucho esfuerzo para complicarse la vida más que yo. Porque de ultima, yo me la complico sola, no a los demás.

No entiendo nada, y miren que no soy de las que abandona cuando no les sale una derivada o un integral, le doy pelea al Plan Pinedo, a los estados contables, a la teoría de la relatividad, a los campos filosóficos del mas allá. Pero les juro, que más acá, no entiendo a este pibe!

Si yo que soy la complicada, simplifico la situación, porque volver a complicarla. Y para mi simplificar la situación equivale a quedarme sin dignidad, a callarme la boca y aceptar cosas que tal vez no tengo muchas ganas, a decir todo que si como los perritos de plástico de los autos… Me esta fogoneando la neurona señores!!

Lo peor de toda esta situación es que le sigo la corriente y termino en este estado catatónico con exceso de velocidad neuronal, que si me sacan una foto con las cámaras del gobierno de la ciudad me quitan el registro (no me vendría nada mal para el disfrute…)

Por favor que alguien me tire una punta, que me bajen línea, que me digan lo que tengo que hacer, prometo cumplir el reglamento a rajatabla… bueno, no tanto, pero un 80% seguro.

Si antes de G. tenía la cabeza quemada, ahora no me van a quedar ganas de seguir molestando…

Monjitas!!! Prepárenme una cama para mí!!!

Saludos desde acá, el otro lado de la clausura.

Yo, la complicada.

Entre mandarinas y elasticos...

Y me seguís tomando por idiota. Carísimo te va a salir esto.

Ustedes se preguntan de qué hablo, del muchacho que me dijo básica. Si, si, el mismo, al que tendría que haber mandado a freír mandarinas hace ya una semanita, pero como no es época de mandarinas y además le quise dar un changüí, sigo insistiendo en algo que no es y creo (estoy casi segura) que no va a ser.

El jueves pasado tuvimos una pelea o en realidad un raye mío, de esos que me agarran cuando las cosas no son como pensé que podrían llegar a ser. Luego con el sujeto bloqueado y eliminado, me llore la vida porque otra vez estaba como no quiero estar, SOLA!

En fin, no conforme con eso y con salida a “cazar” de por medio, le mande un mail contándole que había aprobado un parcial. No, no se lo pregunten por dentro, grítenmelo, si total…

Para que… esa es la pregunta? Bueno, yo tampoco sé muy bien, pero tuve la necesidad (si, dije necesidad, ¿qué es lo que me pasa?) de contarle. Como este primate es muy educado, caballero y todo lo que una mujer querría tener sentado en su sillón mirando los goles del último partido, me contestó con felicitaciones y demases. Otra vez la burra al trigo… O al barro mejor dicho, porque me encanta embarrarme y recién cuando estoy hasta las orejas, cuando no veo, ni escucho, ni puedo pedir  SOS para que algún guardavidas de Baywacht me salve, me doy cuenta que no puedo salir, pero ya es demasiado tarde… y cuesta una barbaridad!!

La cuestión sería más o menos esta, me está castigando por el raye del jueves, me está probando, para ver hasta donde cede la cuerda. Y como a mí las cuerdas no me gustan, mi ELASTICO siempre se estira. Así fue como ayer me dijo básica y hoy me invito a salir y después me dijo que estaba de mal humor (supongo que le dolía la cabeza… ja!) por su trabajo.

Lindo, hermoso fue ver cómo me arrastraba por salir con él y les digo que hasta a mí se me dio por preguntarme donde fue que perdí la dignidad, si es que alguna vez estuvo conmigo.

Demasiadas concesiones no? Para alguien que ni siquiera lo vale…

Ustedes pensaran que ya tome una decisión… Error garrafal, nunca den por sentado nada conmigo, sobre todo si es lógico y si de hombres se trata, todo lo contrario que haría una mujer normal, yo no lo hago… Aunque tendría que empezar no??

Saludos, desde acá, el otro lado de la pantalla

Yo, la complicada