Gracias

Estuve anestesiada mucho tiempo... Sin ganas de sentir, ni de mirar, ni de entender, ni de comprender..me.
Una autómata más que renuncia a todo tipo de amor, sintiendo nada todo el tiempo, ni bueno ni malo.

Hace mucho años, dije que vivir en una montaña rusa era perjudicial para la salud y es cierto. Entonces, cansada de llorar, de angustiarme, de preguntarme, me anestesie y así deambule por la vida, yendo de mi casa al trabajo y del trabajo a casa, con la mediocridad a cuestas.

El universo conspiró y me dio 3 luces que me sacaron de la oscuridad en la que me había metido. Me dieron vida o me la devolvieron y me hicieron entender que no todo esta perdido, que podes encontrar "a esta edad" personas que te entiendan y compartan lo que te pasa y lo que vivís.

Y entre risas, bailes y charlas también entendí, que era tiempo, que tenia que salir del caparazón y ver "que onda". Y aunque ya sabia que las cosas no cambian porque si, necesitaba ENTENDER que había gente que la estaba pasando igual y que no por eso bajaban los brazos.

Y así lo hice, asome la cabeza muy de a poco, con un terror increíble a que afuera estuviera lloviendo, hubiera huracanes o terremotos.
Con mucha desconfianza y con todos lo elementos de "protección", mire para ambos lados y empece a caminar, muy despacio, con la incredulidad a cuestas, pensando que hay cosas que a mi no me van a pasar y que no hay nada nuevo que pudiera ver.

Uno se conoce, sabe cuando algo le va a hacer vibrar la vida, y con el detector en la mano trate de comprobar todas y cada de una de mis teorías, solo para seguir quejándome y para no bajar la guardia hasta el fin de mis días.
Me exigieron disfrutar, me calmaron, me dieron valor y coraje, porque sabían que para mi era muy difícil bajar la guardia, saben que el miedo me abraza, pero me abrazaron ellas.
Y como un niño que le hace caso a su mamá, salí al ruedo, a bailar bajo la lluvia, porque ahora se profundamente que si me caigo o si el temor se aprovecha de mi o la frustración me visita, ellas van a estar para reírse de todo eso conmigo.

Gracias por acompañarme en este camino.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada (pero acompañada).

El trueque de lo imposible

Tengo muchas cosas en la cabeza que me dan vueltas. Son frases, momentos e imágenes que siempre llegan en diferentes momentos para cerrar un concepto, una conclusión o una teoría.

Mi banda favorita en su reciente ultimo disco, canta a todo pulmón:
"...Se muy bien lo que busco y tal vez no quiero encontrarlo..."

Una imagen recita en Instragram:

"...entonces te pones un escudo, un rostro para desanimar al que se te acerque. Pero no porque no quieras sentirte querida. Traes corazón de piedra con actitud de mina. En el fondo necesitas la paciencia para que alguien encuentre todo el oro y los diamantes que traes adentro..."

Te separaste pero sigo siendo tu "pinta", y como a mi me encanta no creer en lo evidente, se me llenan los ojos de amor.

Ya no importa lo que pase, se que voy a terminar mal, es para no perder la costumbre, si no es difícil no entretiene, si no tiene lagrimas en la despedida tuvo sabor a nada.

De ESE defecto es del que hablo, si yo se que el olmo no da peras.

Y me enojo, mucho, internamente, conmigo. Pero el sentimiento de bienestar bloquea absolutamente todo reproche que me pueda hacer, hasta que la bomba explota... Y todo se va al carajo y otra vez a regodearme en la mierda que me dejo aquel que sabia perfectamente que no iba a cambiar y que tampoco aparentaba querer hacerlo.

Estoy cansada de mi, de toda esta mentira, de los autoengaños, de saber pero no querer creer y  hacer todo lo humanamente posible e imposible para verificar que es real lo que esta pasando y que no va a cambiar porque yo lo piense, lo diga, lo sienta o lo desee con todas mis fuerzas extraordinarias.

Es un trueque donde pierdo constantemente, media hora de amor por meses de incertidumbre, insatisfacción y falsa ingenuidad. Noches de preguntas eternas, que nunca hago pero que si me contesto de la peor manera.

Y la gente opina que no me quiero lo suficiente para elegir estos "personajes", que primero hay que quererse a uno para querer a los otros, BLA BLA BLA!

Que se yo si me quiero filosoficamente! Soy una mina linda, inteligente, graciosa, muy frontal, transparente, miedosa, autosuficiente y habrá etcéteras que no los se o que no tengo la capacidad para adjudicarme.

Si quererse es protegerse de los daños, entonces no me quiero, porque creo que los golpes son los que te enseñan, podes saber muchísimo de teoría, pero si no te diste un buen mamporro nunca vas a entender el sentimiento. De ahí a lo patológico hay solo unos pocos metros...

Salto de razonamiento en razonamiento, tratando de autoconvencerme, de darme la razón... como a los locos.

Me voy a dormir, pensando... en "esto" que me pasa con vos.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Intuición

Siempre sentí que nuestras miradas eran sinceras y profundas... y eternas, especialmente eternas.
Tocaste mi orgullo, en criollo "me pintaste la cara", eso es lo que realmente me molesta.

Y hoy estoy sentada escribiendo sobre vos y preguntándome que tengo mal, que defecto tan grande llevo en mi persona para que siempre me toque la misma clase de "gente".
Hoy me pregunto si tengo que sacar bandera blanca y seguir, sabiendo profundamente que voy a adeudar siempre esa bendita materia llamada "pareja" en la escuela de la vida.
Que no sos vos, que soy yo, ni siquiera es aquel o el de más allá, que soy simplemente yo, que el bloqueo lo tengo yo, que tengo el imán, que los encuentro aun sin buscarlos, que aparecen de a montones y cuando menos lo esperas (o cuando tejes como Penelope).
Más allá de todo lo que sentía, desconfiaba mucho... muchísimo. Trate de llamarlo miedo y superarlo, después lo llame aburrimiento y desaparaci, ahora puedo identificarlo como intuición, pero lo que todavía no me queda claro es si fue por la experiencia de esperar lo peor o porque realmente irradiabas todo lo que pasaba y no veía.
Pasaste a ser uno más de la lista, un boludo más, un idiota con porte de caballero, que no entiende de mujeres ni de códigos, ni de nada.
Que la vida te lleve felicidad... porque a mi no me la contas mas.

Ah! Verificate las neuronas, tal vez estén un tanto enredadas...

Saludos desde acá, el otro lado de la mentira.

Yo, la complicada (coherente).

Primavera en otoño

Y la representación idealista del amor es lo que profundiza en la insatisfacción posterior del "elegido".

Palabras complicadas...

Luego de un par de meses de estar ausente, hoy me tope con un diálogo, que podría haber sido sacado de las películas de Disney, donde el idealismo llega a su expresión máxima, demostrando lo más puro del amor...
BULLSHITS!!! (MENTIRAS!!)

Es cierto, lo leí y me derretí, son cosas que hoy espero alguien me las diga. Tal vez con más veracidad? Si, por supuesto, pero con la misma mirada, con la misma intensidad, con esa transmisión de pensamientos a la distancia en donde sabes que en ese momento y a esa hora, ese señor estaba ardiendo de amor por dentro y te lo quería transmitir.
Que después de un rato se le haya pasado, es un mero detalle. Lo que valoro es el momento, la pasión del momento. Y no hablo de sexo, hablo de AMOR.
Ese amor, donde las drama queens como yo, nos regocijamos día a día esperando en la torre del castillo a aquel caballero que luchará por rescatarnos del peligroso dragón. Una boludes...
No se si esta bueno sentir esto otra vez, hoy el amor pasa por otro lado, el codo a codo es mejor, la compañía o el "compinchismo" es lo que se valora.
Peeeeeero, los primeros ¿meses? donde uno piensa "sin vos no hay nada", son maravillosamente letales. Es una transfusión de primavera en el canal sanguíneo.
Dejemos de mentirnos y obremos en consecuencia.
Quiero un amor... ¡Pero del bueno! (¿estoy dispuesta?).

Saludos desde aca, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Hoy me toca el allá

Busco palabras pero no las encuentro.
Estoy cerrando un tiempo, una etapa y ciertamente es doloroso, pero el sentimiento que mas me acosa es la incertidumbre.
Este mes pasaron muchas cosas que me tienen la cabeza revuelta y el cuerpo alerta. Estoy expectante todo el tiempo, siento que espero que explote una bomba de un momento a otro, pero tengo que desconectar.
Mañana parto hacia mi amado Sur, con ganas de conocer, de soltar, de cerrar esta etapa de la mejor manera posible.
Se que a la vuelta me esperan muchas cosas que aprender, mucho camino por empezar a recorrer y una ansiedad aniquilante.
Tengo tanta cosa mezclada que ya no se lo que siento.
Por momentos siento culpa, nostalgia, tristeza, melancolía, angustia y de ahí paso al miedo, a la ansiedad, a querer saber como, donde y que hacer. Pero de la alegría ni noticias... El disfrute no lo encuentro.
Es un duelo que abarca muchas cosas, muchas personas y muchos momento.
Hace unos días escribí rápidamente en mi teléfono, algo que venia masticando en el colectivo para no olvidarme:

"A veces uno se pregunta porque los cambios nos buscan y nos destruyen. No nos destruyen la esencia, modifican nuestro yo en el hoy. Que siempre es lo mas difícil de cambiar de forma consciente.
Es el huracán que revoluciona y de nada sirve quedarse agarrado, hay que volar y dar tantas vueltas como sea necesario. Hasta que el viento amaine y nos deje sobre la tierra, pero con la convicción de que somos más fuertes, más sabios, más tolerantes y conocedores de nuestra historia.
Hay que bancar la parada y seguir, y si no se puede más o no se quiere, parar..."

Revolución, todo mezclado, comienzo y fin, el ciclo que se completa y vuelve a empezar.
La vida es una rueda, a veces estamos allá y otras acá.
A la vuelta, el allá me va a estar esperando...

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

La vida del amor

"-¿Aún la extrañas?.
-¿A quien?. ¿Al amor de mi vida?. No, ni un poquito.
-Que extraño eres. ¿Cómo puede ser el amor de tu vida alguien a quien ni si quiera extrañas?.
-¿Sabes que pasa cuando las frutas maduran, no?.
-¿Se separan del árbol?.
-Así es. Mi amor ahora es como una fruta madura. Y me he separado de mi árbol. Y madurar implica aprender a dejar ir, incluso cuando se trata del amor de tu vida. Por eso no la extraño. Al fin y al cabo, si la vida quiere, nos volverá a reunir. Y si nunca sucede, siempre recordare algo; Ella me hizo conocer el amor, y más que eso, me hizo madurarlo, aprender que amar, no significa poseer."


Hace mucho tiempo deseaba ser "el amor de la vida" de alguien y hoy sé, profundamente, que lo soy.
Es un lugar raro, después de mucho tiempo sé lo que es estar del otro lado, sentirse anhelado, amado por alguien y no corresponderlo, es sumamente extraño.
Pero esto no me hace sentir ni bien ni mal, no es un regalo ni un castigo, es extraño, como si nada encajara, como si las piezas no fueran las correctas.
Tanto tiempo estuve ahí, tantos fueron a los que les dije "adiós" porque no era correspondida y sufría en silencio, que ahora no se como sentirme. Es una mezcla de tristeza, melancolía, alivio, libertad, futuro y pasado, todo junto, que me hace revolver el corazón sin explicación.
Es estar del otro lado del espejo, es sentirse abrazado, es no pedir que te quieran aunque lo sienten igual, es no querer aprovecharse de eso por su bien y por el mio.
Es preguntarse ¿porque? todo el tiempo, es no querer mirar atrás por miedo a lastimar, es querer preservar al otro de uno mismo, es pedir al universo que sea feliz para que se le vaya la tristeza del alma, es guardar distancia para no confundir, pero a la vez esa necesidad de explicar o de hacerse entender que sin mi esta mejor.
Pero doy vuelta todo eso y no sirve, cuando uno esta enamorado o considera que alguien es el amor de su vida, nada sirve, ni las explicaciones, ni las distancias, ni las miradas, ni los abrazos, ni las palabras.
Es tan rebuscado como saber que estas en la cabeza de alguien cuando mira tus fotos, cuando escucha una canción, cuando recuerda algún momento compartido.
Sentís que es una broma del destino, que nada es cierto ni real.
Es la responsabilidad de ser amable la que me involucra en este asunto, siempre pensé que no lo era, no porque no me mereciera ser amada por alguien, si no por mi personalidad, siempre creí ser el premio consuelo de muchos y la alternativa de otros.
O tal vez le doy demasiada importancia al asunto.

Quiero que seas feliz, realmente lo deseo.

Saludos desde acá, el otro lado...

Yo, la complicada.

Que valga la alegría...

Y me viste irme, pero no fue planeado, para nada.
Lo sentí, me salió, porque vos ya estabas mucho más allá de nosotros...
Hoy elegí preservarme, cuidarme y quererme. Elegí no sufrir por algo que no vale la alegría ni las ganas.
Se que sos para mi, que la vida nos eligió, que estamos destinados a ser, pero no ahora, este no es nuestro tiempo, tal vez el mío, pero claramente no el tuyo.
Necesito enfocar y tomar las riendas de esta vida que me dieron, tener la plena responsabilidad de mis actos y no dejar librado al azar la culpa o el sufrimiento.
Tal vez para vos esto no tenga absolutamente nada de cierto, tal vez me tomes como una cobarde, pero como te dije hace un rato, eso no es justo, ya no quiero que duela y embarcarme en algo que se que va a doler, es ponerme en condición de victima, es redundar en relaciones pasadas, donde quejarme era maravilloso.
Quiero que valga la alegría, no la pena...
Quiero ser prioridad, quiero sentir que esa persona esta total y plenamente enamorada de mi, así como yo.
¿Egoísta? Seguro! Pero creo que ya deje mis deseos de lado mucho tiempo.
Seamos lo que tengamos que ser, lo que nos dicte lo más profundo de nuestro corazón, no de nuestra cabeza... Y lo digo yo.
Lo que deba ser, será, y lo que no pasará de largo como un recuerdo más.



Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.