Otro punto... final.

Hoy me toca cerrar esta puerta...
Que estuvo entornada por unos meses, pero hoy tengo la certeza de cerrarla. Porque estoy segura que no queda nada, que ya no hay mas, que no somos ni seremos.
Hoy te suelto, te libero en todo sentido.

Realmente nunca pensé que iba a ser tan duro cerrar puertas, siempre creí que cuando una historia se terminaba, ese era el punto final y se cerraba el libro.
Pero son como persianas que se rompen y caen estrepitosamente sin lugar a "atajarlas", es un sentimiento raro, porque aunque ya hayas sacado a esa persona de tu vida, es como raspar el teflon, es como sacar la cascara de una herida vieja que nunca se cayo, sale rápido y sin dolor, pero abajo esta la cicatriz que te recuerda "el momento".


Negro ojos de fuego, que seas siempre feliz, que te llenen de alegría y que puedas vivir sin tantos reproches y demandas. Solo tenes que animarte y tenerte confianza.



Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Sentir sin pensar!

¿Qué fue lo que pasó?

¿Dónde se perdió todo “eso”?

O tal vez la pregunta que debería hacer es ¿dónde lo perdí yo? O tal vez también ¿porque no lo consigo?

Hace un par de días leí una conclusión de un post de Facebook que terminaba con la famosa frase de “recibes lo que das” y si recibís distinto de lo que queres, es porque no estás dando “bien”. Lo pensé toda la semana, hice concatenación de temas, empecé con esa frase y pensando me vi enredada en palabras. Porque tal vez no es que no estás dando bien, si no que no es la persona correcta, de ahí que no se cumpliría ni este refrán ni el de “todo vuelve”. Porque o le erramos a lo que damos o a la persona que se lo damos. En todo caso sería un inconveniente nuestro, por no dar lo que queremos que nos vuelva o por elegir la persona que no nos va a devolver lo que le dimos o nos va a devolver todo lo contrario, porque quiere, debe o se le canta la regalada gana.

A partir de esto y de un par de cosas que me pasaron estas semanas, es que empecé este blog con la pregunta ¿Qué fue lo que paso?

¿Por qué mi generación esta tan quemada? ¿Dónde están las ganas? ¿Dónde está el cariño, el respeto, el amor por el otro?

Como puede ser que un pibe de 26 años le pase el trapo a todos los idiotas que conocí en estos años. Y no estoy hablando de este chico en particular, pero él pertenece a una generación un tanto más relajada. Y ojo que no es ningún santo, pero se pregunta menos, se cuestiona menos, analiza menos y, por supuesto, siente más, lo que a muchos nos falta (sí, me incluyo…).

Veo los ojos de Mika a través de la pantalla y contesto a su pregunta: No me estoy enamorando de él, me re-enamoro del cariño puro, de la muestra de afecto gratuita y sin tanto cuestionamiento, del beso robado, de la risa cómplice, de caminar abrazados, del mensaje liso y llano, de poder preguntar cómo estas sin que por eso se piense que estas controlándole la vida, de la urgencia de verse, del buen día.

Me re-enamoro de SENTIR porque si, sin preguntarme si lo que hago ahoga o libera, si está bien o no, si dos preguntas asfixian, sin cuestionarme si darle un buen beso en la calle me da vergüenza, soy yo y hago lo que siento, porque con él me permito relajarme y sentir PORQUE SI absolutamente todas las sensaciones y sentimientos que me surjan en el momento mientras lo respete y no lo lastime.

Pero es ahí donde no me entiendo y vuelvo a enredarme en palabras. Acabo de escribir “me permito relajarme”. En consecuencia con el refrán si doy “todo” esto, recibo lo mismo, y es así, somos relajados y un poco adolescentes. Pero yo soy relajada y adolescente con todo el mundo, hasta que me pongo en “pose”, analizo, pienso, me cuestiono y aparece la desconfianza, la estructura, la fobia, el armado de los mensajes para que no se malentiendan y me aburro, y me enojo, y me hincha las pelotas.

Entonces no.

Quiero SENTIR PORQUE SI, quiero sentir otra vez esa bendita sorpresa de ir caminando,  que alguien te abrace por detrás y te llene de besos en la mejilla, girar y encontrar una gran sonrisa, seguido de un “que ganas que tenia de darte un beso”, quiero otra vez el impacto de armar un mensaje y terminarlo con el “obvio, si queres” y recibir un “cómo no voy a querer? Obvio que sí”.

Quiero que todo importe nada, quiero ser relajada y adolescente sin cuestionarme si eso molesta, ahoga o asfixia, quiero el compinche, quiero la complicidad, quiero la mirada franca, quiero la risa simple, quiero la alegría del buen día, quiero caminar del brazo por la calle y sentirme plena, sin analizar si le cae bien o no que lo agarre, porque las cosas se dicen en el momento, no se especula, no se analizan ni se piensan, porque así son auténticas, transparentes, puras en su estado máximo.

Quiero sentir sin pensar, que fue lo que hice toda mi vida y aunque es cierto que así no me fue bien, sé que hice lo que quise sin arrepentirme de nada. No quiero quedarme más con el “qué hubiera pasado si…”, porque la vida se compone de momentos, no de analizar ni de pensar y repensar.

Y si me vuelve a ir mal, será cuestión de sacudirme un poco y volver a empezar, pero sabiendo que fui fiel a lo que sentía.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Encontrarte en mis ojos

Son ojos... y miradas.
Esas que pasan por mi cabeza y se reproducen una y mil veces.
Son esas miradas que quiero volver a sentir, pero no de aquellos que me las dieron, porque esas ya no me pertenecen y no traen buenos augurios.
Quiero nuevas miradas, quiero nuevos sentimientos, nuevo fuego, ese que no se extingue. Sentir las pupilas arder, encontrarme en esos ojos y sin pensarlo, saber que no hay nada ni nadie más que buscar.
Esa sensación de bienestar prematura y eterna que solo encuentro en las miradas, ni en el sexo, ni en los besos, ni en las caricias, solo en la profundidad de mirar y ver, en conjunto.
Porque es como predecir, es magia, brujería, es hechizo, es zambullirse en lo "no dicho", es comunicación pura, sin especulaciones, entender sin necesidad de escuchar, sin necesidad de palabras...
Sentir sin analizar, sin pensar en "que me quiso decir cuando...?", sentir sin juzgar ni prejuzgar, sentir que esos ojos te hablan de amor, de pasión, de ternura, del eterno y puro sentimiento de encontrarse...
Solo eso, encontrarme en esos ojos... encontrarte en los míos.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada... de siempre.

El rincón de la fortaleza...

Y así me fui... a algún rincón de mi cabeza, a esconderme de los fantasmas, a darme por vencida, a mostrar bandera blanca, para que nadie moleste, para que nadie pregunte, para que nadie se acerque.
Este es otro de los momentos de gran pesimismo donde no puedo levantarme ni pensar en mañana, ni sentir "que todo va a estar bien", porque la vida cada vez me lo demuestra más, cada vez se empeña más en hacerme saber que hay algo que en esta vida no va a ser para mi.
Que habré hecho? Como habré sido en otras vidas para que ahora necesite imperiosamente aprender a estar sola... y me pesa tanto carajo!
No se, tal vez necesite enfocarme en otra cosa, tal vez yo voy a ser esa exitosa profesional, pero solitaria y ermitaña...
Y acá estoy encerrada, dentro de la fortaleza, esa que me construí y que cada vez se hace mas fuerte, para que todo duela menos, para no sufrir, pero no conseguí dejarla afuera a ella, que me mira de costado, que se sienta a mi lado. La quiero echar a toda costa, no la quiero acá. Pero la soledad hace oídos sordos y sigue paseándose por la fortaleza sin importar que tan alto le grite o la insulte. Es como si supiera que esto nos pasa a todos y que de un momento a otro me acostumbrare a su compañía, entrando en un letargo gris y sin sentido.
Quiero irme, quiero escapar, no quiero escuchar ni consejos ni alientos, no quiero ver ni mirar, quiero sentarme en un rincón con la cara hundida en mis rodillas, hecha una bolita y no pensar, navegar por mi mente en blanco por la eternidad, sin analizar, ni pensar, ni especular, ni sacar conclusiones, nada. Quiero parar, sin sonreír ni llorar, quiero apretar stop y quedarme así, no quiero preguntas ni entendimientos, no quiero cambiar, ni ceder, ni entender.
Ya no quiero que me encuentren... y así me fui.

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Esta vez no me quedo a convencerte...

Hay cosas que se sienten, ni se piensan ni se analizan, se sienten.
Fue volver y abrir esa caja de Pandora que nunca tendría que haber sido abierta, porque yo sabia que es lo que había adentro. Porque estaba todo junto y mezclado, los buenos y malos recuerdos, las miradas y las lagrimas, los reproches y las risas. No se podía discernir, no se podía filtrar y sin embargo me arriesgué, cerré los ojos, me metí en la maquina del tiempo, apreté el botón de la caja y se me vino todo a la cara, a la mente y al corazón.
Fue como verme hace 10 años... igualita... sin ningún camino recorrido... fue espantoso, patético, ni siquiera fue gracioso. Las reacciones, las miradas, fue todo tan predecible que lo podría haber escrito antes para saber como iba a suceder. Si buscaba probarme algo, lo conseguí, pero el trago fue muy amargo, la peor hiel que tome en mi vida.
Porque creí que era bueno, tenia mariposas en la panza, te vi y me desmorone, como cuando me miraste por primera vez hace ya 10 años, en ese momento fue maravilloso, y el reencuentro de miradas fue explosivo, pero hoy vuelvo a ese lugar también, vuelvo a ser aquella "chiquita impertinente" como te gustaba llamarme. Yo no soy así, ya crecí, evolucioné, pero vos... vos me llevas ahí, por lo no resuelto, por lo inconcluso, por lo trunco de "lo nuestro".
Me preguntaste que quiero y no te supe contestar, porque sos vos, eso es lo que no entendes, SOS VOS, el Gran Amor de mi Vida, nunca lo entendiste y no espero que lo hagas ahora, solo esperaba que Hollywood apareciera y pudiera ser la excepción a la regla y me vinieras a decir que soy "THE ONE", demasiadas películas... demasiado idealismo.
Porque seguís siendo aquel que me eriza la nuca, que con una palabra sabe todo lo que siento y me pasa, que cuando me mira me pierdo en sus ojos, eso no cambio...ni siquiera cambio con 8 años de ausencia y miles de lagrimas derramadas.
Hoy no necesito esto, esto de lo que hablas y volves a proclamar con tanto ahínco, no lo quiero, no me interesa, no me gusta.
Es loco querer aquello de vos, aquello de lo que recuerdo, que si bien no fue bueno, fue lo que quise, idealismo puro y en su máxima expresión, porque seguís siendo el mismo cagon de siempre, porque tenes esas barreras de mierda que nadie puede pasar... entonces que venís a buscar acá? si sabes que, aunque la piel tire, te voy a pedir exactamente lo mismo. O tal vez pensabas que iba a estar mas relajada para poder hacer conmigo lo que quisieras? Como siempre...
Fue un cierre tan imprevisto pero a la vez tan necesario, tan espontaneo, tan claro, tan esencial, tan real.
Hoy tengo claro que fuiste el Gran Amor de mi Vida, pero que ya no lo sos, porque te acabas de caer de ese pedestal, porque no mereces más ese titulo en la actualidad, porque te queda muy grande... demasiado, porque si un tipo como vos no cambio en 8 años, ya no hay chance. Entonces es mejor sacarte, limpiarte, discernir lo bueno de lo malo, guardar esos recuerdos, pero con la certeza de que solo perteneces a mi pasado y que ahí te vas a quedar.
Gracias por tanto, te deseo la mayor felicidad del mundo, porque te quiero y porque realmente quiero que sea así, porque hay cosas que no cambian, pero yo si cambie y ya no soy esa "chiquita impertinente", soy una mujer que sabe que es lo que quiere, aunque no te lo haya dicho, porque seria redundante, porque ya lo sabes y, otra vez, no me lo podes dar... pero esta vez no me voy a quedar a convencerte, porque se que no lo voy a conseguir y esta vez la que no tiene tiempo para perder soy yo... una lastima para vos, una pena para mi.
Te quiero muchisimo Pira, pero si no tenes nada de lo que quiero para darme, es mejor recordarte como aquel que me hizo muy feliz a pesar de todo.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada en el recuerdo.

Una conexión que paso a colección

Idealista yo? No, yo sé que Hollywood no existe, sé que esos besos son de mentira, que esas miradas solo están escritas en un libreto, que esa pasión se llama actuar. Pero hay algo que sé que es verdad, y eso es el amor, no entre los actores, si no el sentimiento, "eso" a lo que llamamos amor.
No idealizo, quiero algo especifico, con imperfecciones, "normal", ya no me quiero conformar con algo que no me llena.
Y puede ser cierto que no tengo intermedios, que de soportar las sobras, ahora quiero el protagonismo de la historia y sin castings, ese de las miradas, ese que se siente desde el principio, ese que no pregunta ni cuestiona, que se siente en el pecho y en la cabeza, que te deja idiota, que prende fuego las pupilas, que no tiene miedo porque no analiza, que hace sin preguntarse porqué, que te deja vibrando el cuerpo. Y esto no es idealismo, sé que existe porque lo viví, porque lo experimente en algún momento, entonces si lo pude tener, que es lo que hace que hoy lo llamen "idealizar el amor"?
Es algo demasiado tonto, pero necesito que alguien "muera de amor" por mi, lo necesito y que sea mutuo, como cuando ya nada importaba, ni se calculaban las palabras, si era o no el momento de mandar un mensaje, que palabra poner para no ahogar, para no ofender, para no asfixiar.
Cuando fue que un "Hola, todo bien?" se volvió amenazante? En que momento se torno espeluznante que te pregunte que haces este fin de semana?
Y ojo que yo también ando con miedo, pero cuando bajo la mochila, cuando tomo la bendita decisión de hacerlo es porque siento que vale la pena... ahí es donde me encuentro sin defensas y vuelvo a perder la brújula, porque por lo general me equivoco.
Hacia mucho que no bajaba la guardia, que andaba con la mochila a cuestas, hacia mucho que no dejaba de pensar y me ponía a hacer, hacia mucho que no me dejaba llevar sin analizar, y aunque no lo conocía me la jugué porque sentí una conexión "rara", de esas que hoy es casi imposible encontrar. Pero entró en la colección, es uno más, es un cagon más, como yo, pero con la diferencia que a mi no me importo que venía después, que amenazaba mi libertad, como iba a ser el día de mañana, como podrían llegar a fastidiarme sus defectos, porque priorice esa conexión, lastima que el no haya sentido lo mismo.
Confieso que lo llore, pero no a el específicamente, si no a eso que NOS estábamos perdiendo o por lo menos a lo que yo pienso que nos estamos perdiendo. Porque siento que todos son así y a veces hasta me siento amenazante cuando armo estas jugadas imprevistas, cuando bajo la guardia y no me importa nada.
Porque si me juego, es porque me juego y si no, es porque soy una cagona más que no se deja llevar... ya no entiendo... tiro mis muros a la mierda y se me cuestiona el porque.
Es todo un gran mal entendido, entre gente que no se entiende a si misma...


Este tema ha sido recurrente desde que me dijiste "Es tan perfecto que asusta", no me sume a Callejeros, pero me acompañaron Las Pastillas del Abuelo, y esto es lo que hubiera querido que dentro de unos años vos me dedicaras... en realidad necesito que alguien me lo dedique y que no sean solo letras y musica si no que sea su cuerpo y su cabeza la que lo sienta:

https://www.youtube.com/watch?v=-IB9RljoZVM

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, cada día menos complicada.

Despertar

Es raro... nunca me paso, no soy idiota, no tengo ninguna incapacidad de comprension o entendimiento.
Esto no es del corazon, esto empieza y termina en el orgullo... en mi orgullo.
Tengo que desdramatizar, soy una mujer adulta, pero ahora entiendo todo, todo me cierra.
Alla por diciembre del 2012 tenia este pensamiento del hombre binario:
"... Se convirtió en un amargado, el me dijo que habia crecido mucho, yo no lo entendí asi. Ser adulto no significa volverse amargado, significa tener el control y la responsabilidad de tu vida, tanto de lo malo como de lo bueno. Pero si no generás lo bueno, probablemente la vida pasará así, simple..."
Me sorprendo en el mismo lugar, sin sonrisas y con demasiada responsabilidad, sin generar nada.
Cuando vivir dejó de ser divertido? Cuando fue que la vida se tornó seria y plana? Cuando fue que las preocupaciones comenzaron a gobernar mi vida o mi pseudo vida?
Me quiero ir, quiero correr, no quiero esto, no me gusta.
Siempre tuve la capacidad de divertirme en cada cosa que hacia, de encontrarle la veta graciosa, de reirme de mi, aunque lo que hiciera fuera el peor trabajo del mundo. Hoy la perdí, ya no me rio, nunca... de nada, soy una automata, con cara de nada todo el tiempo.
Es cierto que me tomo todo muy personal, pero siempre fui asi, en todos los sentidos de mi vida.
Siempre tuve libertad, hoy no, tengo presiones de todos lados.
Hoy solo quiero dormir... hoy solo quiero despertar...
QUIERO DESPERTAR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Necesito despertar...
Yo.