Despertar

Es raro... nunca me paso, no soy idiota, no tengo ninguna incapacidad de comprension o entendimiento.
Esto no es del corazon, esto empieza y termina en el orgullo... en mi orgullo.
Tengo que desdramatizar, soy una mujer adulta, pero ahora entiendo todo, todo me cierra.
Alla por diciembre del 2012 tenia este pensamiento del hombre binario:
"... Se convirtió en un amargado, el me dijo que habia crecido mucho, yo no lo entendí asi. Ser adulto no significa volverse amargado, significa tener el control y la responsabilidad de tu vida, tanto de lo malo como de lo bueno. Pero si no generás lo bueno, probablemente la vida pasará así, simple..."
Me sorprendo en el mismo lugar, sin sonrisas y con demasiada responsabilidad, sin generar nada.
Cuando vivir dejó de ser divertido? Cuando fue que la vida se tornó seria y plana? Cuando fue que las preocupaciones comenzaron a gobernar mi vida o mi pseudo vida?
Me quiero ir, quiero correr, no quiero esto, no me gusta.
Siempre tuve la capacidad de divertirme en cada cosa que hacia, de encontrarle la veta graciosa, de reirme de mi, aunque lo que hiciera fuera el peor trabajo del mundo. Hoy la perdí, ya no me rio, nunca... de nada, soy una automata, con cara de nada todo el tiempo.
Es cierto que me tomo todo muy personal, pero siempre fui asi, en todos los sentidos de mi vida.
Siempre tuve libertad, hoy no, tengo presiones de todos lados.
Hoy solo quiero dormir... hoy solo quiero despertar...
QUIERO DESPERTAR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Necesito despertar...
Yo.

Sintiendo gusto a poco...

Y miro y no hay... no hay nada.
El amor no llega y la mayoría del tiempo siento que nunca llegará.
No soy "eso" que merecería un hombre enamorado, no lo soy y puta que lo quiero ser, pero ¿en serio tengo que cambiar? No importa el resto de las cosas, no me interesa, ¿para estar con alguien tengo que cambiar?
No elegí la soledad, ella me eligió a mi y en este mismísimo momento me pesa, pero me pesa en el alma.
A veces me pregunto que buscan... a veces me contesto para que preguntar.
No esta destinado, no es para mi, miro para otro lado, ya baje bandera, ya no busco mas, ya no intento, ya no quiero, ya no...
Si antes me sentía fuera de catalogo, hoy... hoy me siento fuera de mi, de la sociedad, de la gente, de la vida, me siento fuera de mi vida...
No es un rechazo más, no por la persona que no tiene relevancia, si no por el rechazo, por el maldito rechazo, por sentirme tan mierda, tan poca cosa, tan chiquitita y minúscula... en realidad al revés, tan gigante, tan bruta, tan demasiado, tan grande que no encajo en ningún lado...
Tengo tantas ganas de reirme a carcajadas de verdad, de abrazar, de besar, de sentirme amada, de divertirme, de soñar, de disfrutar...
Que me pasó? Donde fue que me perdí?
Encontrarme no significa que voy a cambiar y, llamenlo capricho, pero no quiero cambiar, no quiero cambiar para que alguien me quiera.
Quereme asi...
Saludos desde aca, el otro lado de la pantalla.
Yo

Los hombres de mi vida

Tengo la necesidad de hacer esto, no sé porque, pero es algo que se me sale de los dedos y se transforma en palabras.

Necesito cerrar puertas, no sé si con llave, si cerrarlas para saber que nunca más voy a abrirlas o por lo menos quiero saber que no voy a ser yo quien las abra. Y si alguna llega a entornarse poder tener la entereza suficiente de cerrarla, pero sin agresiones, ni resentimientos, ni dolor, solo respeto y seguridad.

L: Perdón, perdón por hacerte la vida imposible. Ya te lo dije y lo repito era muy chica, muy impertinente, muy… muy.

C: Tu amor fue lo más. Me diste todo lo que necesitaba, me hiciste sentir mujer, tu mujer, la mujer que quería ser. Esa mujer dramática y “telenovelesca” que soy la empecé a formar con vos. Nuestro amor fue, justamente, de novela, vos fuiste el hombre encantador que toda mujer sueña tener a su lado y yo necesitaba quien me protegiera. Fuiste el Gran Amor de mi Vida (si, así con mayúscula). Te amé con todas las partes de mi cuerpo, te entregue absolutamente todo y te deseo la mayor de las felicidades que estén dentro tuyo.

M: Se feliz, es lo único que quiero, que seas feliz. Me enseñaste que la plata no compra amor, no cometas el mismo error que cometí yo. Y si la soledad es tu destino, hacela carne, abrazala y disfrutate, porque la vida es muy corta y no hay tiempo que perder… el futuro es ahora.

S: Mi negro de ojos de fuego. Como te quise negro. ¡Nuestra pasión hacia caer paredes! Nuestras miradas eran incendios forestales en sequia… Ama a tu familia y vivila como se merece.

G: Mi gran amor imposible. Mi picador de sesos. Mi Hombre Binario. Entre unos y ceros pasamos hermosos momentos. Agarra fuerte de la mano a esa mujer que te ama y hacela feliz, no va a haber otra como ella.

D: Mi alma gemela, ayer, hoy y siempre. El hombre que a mil kilómetros sabe cómo estoy, así como también lo que tiene que decirme. Me hiciste muy feliz, muy. Te quiero mi viajero, vos sabes que es así, hasta la eternidad.

Estos son los hombres de mi vida, lo que la cambiaron, los que me arrancaron carcajadas, lagrimas, me robaron besos y me abrazaron hasta sacarme el aliento. Fueron muy importantes en estas tres décadas pasadas.

No creo que lean esto pero parafraseando a mi querido NTVG solo me queda decirles:

“… me encantaría volver a verte reír, como me gusta verte reír…”

Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Vamos por más? Vamos!!!

Ultimo post del año... Que lo pario como se fue!! En realidad hasta junio o julio el tiempo pasó relativamente normal, pero desde ese momento, voló!
Es que cuando uno ocupa su tiempo paradojicamente el "tiempo" pasa, pero es productivo, que se yo.
Vengo por el balance (estudiando contador publico como no voy a hacer un balance...)
Como dije anteriormente, hasta julio las cosas fueron normales tirando a mediocres, aunque aprobé una materia en final, me puse media pila y la saqué, lo que me dio un empujoncito para seguir y dejar de pensar que soy una inútil fracasada (no, si yo la autoestima la tengo... allá arriba... en la terraza... derritiéndose de calor...).
Vamos por partes dijo Jack.
Universitariamente hablando el año fue fantástico en comparación de los anteriores, aprobé una materia en final y promocione dos, contra todos los pronósticos (sobre todo el mio). Me saqué de encima dos materias karmicas y lista para seguir adelante, sabiendo que mi cerebro sigue en funcionamiento. Podríamos poner un 8.
Laboralmente hablando, el año fue normal, con un pedido, casi suplica de cambiar de situación y esperando por una gran revelación en mi vida... pero sigo esperando... con lo cual solo voy a poner un 6, solo porque sigo esperando y como es normal en mi, siempre viendo la mitad del vaso vació, hasta que no lo vea...
Y cuando de amor se trata, acá llega el drama, lo que mas me gusta, sentirme "Celeste siempre Celeste". El hombre binario siguió (y todavía sigue) dando vueltas con algún objetivo, que todavía no logro reconocer. Conocí un flaco, que me rompió la paciencia, al punto de no aguantarlo y no atender más sus llamados ni contestar sus mensajes. Es algo raro lo que me pasa, en mis 31 años nunca deje de garpe a nadie, al contrario, la mayoría de los hombres, por no decir todos, me dejaron, pero esta vez tuve la necesidad de decir NO, no me importo quedarme sola, no tener sexo, no me importo nada y dije que no. Raro, rarisimo en mi. Así que, como para mi sigue siendo desastrosa mi vida amorosa vamos a ponerle un 2.
Tendríamos un promedio de 5,33 no esta mal, pero tampoco es excelente, aunque convengamos que podría ser peor.
Así que vamos por más (esperemos...)
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada (más o menos...)

Hoy te prefiero así... irreal.

Hace una semana que no te hablo, hace una semana que no quiero saber de vos, hace una semana que te saque de mi sistema de "comunicaciones", te borré y elimine de todos lados, para que no me puedas lastimar más.
Pero te extraño más que nunca y lo peor de todo es que te quiero más que nunca, estas acá... acá adentro, metido en lo más profundo de mi corazón. Hago como que no, como que no existís, como que nunca pasaste por mi vida, como que nunca me hablaste ni me dijiste que estabas enamorado de mi, hago como que no siento que me miras y sonreís, como que nunca me abrazaste ni me besaste, como que nunca caminamos de la mano. ¿Que carajo me hiciste flaco?¿Que me hice?¿Que pasó?
Son momentos, momentos como hoy en los que me topo con algún recuerdo y volvés inminente a mi cabeza para revolucionarme la aparente calma que tengo diariamente. Y prefiero escribirte acá, descargar todo esto que siento, que escribirte, porque hacerlo implica volver a ese circulo de lágrimas y dramatismo que me cansa, que no es productivo, que no lleva a ningún lugar, que no tiene objetivo alguno... entonces no, entonces te prefiero en mi cabeza, ideal como siempre, ese príncipe con capa azul y corcel blanco, ese príncipe que alguna vez, quien te dice, vendrá a buscarme para salvarme de todo lo malo que me pasa.
Pero eso no va a pasar, porque nunca pasó, ni pasará en la vida real.
El cursor titila mientras me acuerdo de tus ojos, de tus besos, de tus manos, de "ese" amor.
Y tengo miles de cosas por hacer, la facultad, el laburo, ocupaciones triviales domesticas, pero no puedo, no puedo más que sentarme a recordarte, hoy por lo menos, en este momento, sentir tus abrazos, escuchar tus frases, oir ese "Hola hermosa!" acompañado por tu gran sonrisa... y mi corazón se derrite... otra vez.
Pero sos tan irreal y sos tan ideal en mi cabeza.
Y te extraño y te quiero, a vos, a tu "yo" real, a ese que se pasea de la mano de ella, al que no le importa lastimarme con cada palabra, al que sabe profundamente que yo lo voy a ir a buscar en cualquier momento, solo para alimentar su ego, nada más que para eso.
Pero hoy paso de largo, hoy te prefiero irreal, hoy te prefiero en ese bar, a esa hora, abrazandome y diciendome que estas enamorado de mi por toda la eternidad y que sabes que nunca vas a poder dejarme porque lo nuestro es especial, es fuera de lo común, no tiene explicación ni sentido... así te prefiero hoy.
Porque el otro... el otro me mata en vida.
Te quiero... espero que solo hoy y no siempre.
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.

Una más...

Esto de tener el blog en el telefono no me hace bien...
Y desapareciste otra vez... otra vez...
Como hago para sacarte de mi vida? Estas aca, seguis estando...
Saludos desde aca, el otro lado de la "pantallita".

Yo, la complicada.

Mandatos

La gente habla y todo parece tan facil...
Vos tendrias que trabajar en otro lado porque sos super capaz...
Vos tendrias que cursar mas materias porque das mas...
Vos ya tendrias que estar recibida porque tenes treinta y tantos...
Vos tendrias que ponerte de novio con alguien como vos...
Vos tendrias que estar viviendo sola a tu edad...
Vos tendrias que tener hijos...
Vos tendrias...
Vos tendrias...
Vos tendrias...
¿Que les hace pensar que no quiero?
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.

Yo, la complicada.