A veces me pregunto si uno encuentra "cosas" o las "cosas" lo encuentran a uno.
Buscando vaya uno a saber que, encontré un mail que me dejo pasmada. Fue como encontrarme literalmente con mi pensamiento liso y llano en diciembre del año pasado.
Es un mail que le escribo a un amigo y necesito compartirlo.
"Como haces para sobrevivir a la soledad? A esa que uno se crea porque inconscientemente la necesita... y digo inconscientemente porque en realidad uno no quiere estar solo, por lo menos a mi no me gusta. Pero en esta tarea de "enterarme" todos los días de algo, hoy me toco darme cuenta que estoy sola. ¿Individualismo? Na... sola, como esas veces que te sentas en el balcón a escuchar Adele y miras las estrellas, sola en la inmensidad de la vida, del camino, de la ruta. Sin poder ni querer agarrar manos ni mirar caras (hace muy poco que añadí el "poder" a mi vocabulario... cuestiones de Lacan...). Como cuando te permitís llorar a mares o cuando un recuerdo caprichoso te arranca una sonrisa que te llena la cara.
Lisa y llanamente sola, sin tener ganas pero viendo un camino tan limpio adelante que lo único que queres es avanzar para salir, para irte, para ¿huir?
Cada día mas y a cada paso menos, pero con la sensación de que nadie te busca, o en realidad te busca la persona mas importante, vos mismo.
I'm sad my wonderfoul friend... por alguna razón de la vida o de mi misteriosa cabeza, he alejado a todas y cada una de las personas que tenia a mi lado. Y lo peor de esta situación es que hay gente que ni siquiera quiero ver. Esta es la etapa donde no interactuó, donde me refugio en el laburo, vivo 18 horas ocupando mi cabeza en números, papeles y responsabilidades que no quiero, pero que, con el fin de no pensar de mas, hoy sirven... y como!
Espero darme vuelta y encontrarme detrás de un árbol, sonriente y abrazarme, para poder concluir esta búsqueda que se me esta haciendo interminable y por sobre todas las cosas, demasiado dramática. Abrí la caja de pandora, pensando que estaría feliz de los resultados, pero solo estoy encontrando oscuridades, misterios e incógnitas que me hacen partir la cabeza. Este resultado no es el esperado o por lo menos me lo pintaron de muchos colores... no así, monocromático.
Todos estos defectos descubiertos, más los que ya sabia que tenia porque eran evidentes, me dificultan el poder pensar que en algún momento voy a poder desenmarañar este ovillo. Tengo todo tan tapado de mierda que no puedo más que hundirme en ella... ¿en algún momento veré los colores? Dicen que si, que el proceso es este, que hay que sacar, descubrirse así, desnudarse, desnudar el alma, y una vez limpia de toda la porquería, salir al mundo blanca y pura, mezclarse con los mortales y ser feliz completamente.
Se me hace difícil verme reflejada en diferentes espejos, se me revienta la cabeza. Si en algún momento creí que analizaba y pensaba demasiado, hoy soy un carburador en persona. Estar solo, indefectiblemente significa encontrarse, aunque no quieras, es una obligación. Es una prueba insorteable.
Negro de mi corazón una vez me jure que no iba a volver a escribirte, porque una vez, también, sentí que se me caía el mundo si vos no estabas. Hoy se me cayeron todos los mundos, los cielos y los juramentos construidos por mi. Hoy me entero que todo es cierto. Hoy se profundamente que estoy sola, como nunca lo había estado. ¿Mañana? Mañana me levantare otra vez con la misma sonrisa, mirando por el balcón con un mate en la mano y hablando boludeces para ocupar el tiempo y la cabeza."
Sin más para decir...
Saludos desde acá, el otro lado de la pantalla.
Yo.
